Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Где та грань в соблюдении принципа не делать другим того, чего не хотела бы по отношению к себе?

В последнее время с неудовольствием отвечала на поздние звонки близкого друга (дружим 15 лет), который делился своими проблемами в бизнесе, в отношениях с другими людьми и т.д. Возникало глухое раздражение, и знаю, что он это чувствовал.

В результате, когда во время разговора со своей сестрой я не ответила на три его звонка в течение 20 минут, он заблокировал меня в своем мобильном и социальных сетях. Такая ситуация уже возникала однажды, и когда он все же позвонил, я обещала, что больше так вести себя не буду.

Мучает двойственное чувство: вины, что не выслушала и не поддержала его, а с другой стороны, такую реакцию считаю неадекватной. Разве можно вылечить головную боль, отрубая голову?

Не могу связаться с ним через его знакомых и родственников, так как они не настолько близки мне, чтобы спрашивать о такой деликатной ситуации.

Буду благодарна за ваш ответ.

Любовь
Санкт-Петербург, Россия

Действительно, в нашей традиции есть принцип: «не делай другому то, что не хочешь, чтобы делали тебе». Сформулирован он нашим великим Учителем Торы Гилелем (1-й век). И представляет собой, скажем так — практическую рекомендацию, по выполнению одной из основополагающих заповедей Торы: «люби ближнего, как самого себя». Подробнее об этом — см. на сайте, к примеру, в ответах «О принципе Торы: не делай другому то, что не хочешь, чтобы делали тебе» и «Как любить ближнего, если он ненавидит тебя?» — с ответами, на которые в нем даны линки.

Уже из самой формулировки данного принципа вытекает, что общих, универсальных «границ его соблюдения», о чем Вы, собственно, и спрашиваете — не существует. Они определяются индивидуально, в зависимости от особенностей человеческой личности, от воспитания, которое человек получил в семье, от этических правил, принятых в среде, где он рос и формировался.

Теперь — к рассказанной Вами истории.

Вы, судя по содержанию Вашего письма — человек добрый, отзывчивый, неравнодушный к переживаниям окружающих. И логическая цепочка, выстроенная Вами на основе изложенных фактов мне — понятна. Вы не хотели бы, чтобы Вами пренебрегли, нарушили данное Вам обещание и т.п. А потому, сами как будто бы поступив так с другим человеком — терзаете себя чувством вины. Хотя что-то подсказывает Вам, что поведение «другой стороны» — неадекватно.

На мой взгляд, если рассмотреть описанную Вами ситуацию под иным углом зрения, будет очевидно, что Ваша логическая цепочка содержит существенный «пробел». И он, прежде всего — в том, что принцип «не делай другому то, что не хочешь, чтобы делали тебе» не предполагает, что человек должен, в ущерб себе, идти на поводу у чьих-то сиюминутных желаний.

15 лет дружбы, конечно же — немалый срок. Допускаю, что Вы о чем-то умалчиваете. Но я располагаю лишь той информацией, которую Вы предоставили мне в своем письме. И если исходить из нее, из этой информации, возникает закономерный вопрос: можно ли считать настоящей дружбой взаимоотношения, когда одна из сторон использует вторую в качестве некоего «резервуара», который служит для того, чтобы выплескивать в него свои эмоции по разным поводам? Не давая себе труда подумать, что у этой второй стороны — своя жизнь, со своими радостями и горестями, успехами и неудачами, проблемами и трудностями, с обязательствами перед другими людьми и т.д. Не понимая, что вторая сторона не может и не должна быть к твоим услугам в любой удобный тебе момент все 24 часа в сутки (разумеется, исключение составляют какие-то экстренные случаи, когда человеку срочно нужна помощь).

Полагаю, что истинная дружба — нечто иное. Об этом — см. на сайте в ответе «Как узнать, дружит ли с тобой человек?»  — с ответом, обозначенным в нем ссылкой.

Было бы хорошо, если бы тот человек применил к себе принцип, который мы с Вами здесь обсуждаем. И представил бы, как он реагировал бы, если бы Вы названивали ему, когда вздумается и набирали бы его номер каждые 5-10 минут в момент, когда у него было бы, к примеру, производственное совещание.

Сделает он такую попытку или нет, это уже — не в нашей с Вами власти.

Вас сейчас, как Вы пишете, «мучает двойственное чувство». Конечно же, неприятно, когда кто-то обижен на Вас. Однако же в сложившейся ситуации Вам, как мне кажется, следует осознать, что он — вполне взрослый, самостоятельный человек. И не надо относиться к нему, как к «больному ребенку», пытаясь оправдать себя за то, что в тот или иной момент не смогли уделить ему внимание. И никакой вины у Вас перед ним, на мой взгляд, нет…

Автор текста Элиягу Эссас
18.12.15