Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте!

Мы с мужем оба евреи, хотя и не искали друг друга по национальной принадлежности, ведь оба к моменту свадьбы были атеистами, но так сложилось.

Брак у нас с ним счастливый, но недавно начались разногласия. Я заинтересовалась религией предков, Иудаизмом, пошла в синагогу, общалась с раввином, и стала по его наставлениям молиться и пытаться внедрять в нашу жизнь кашрут и другие бытовые элементы.

Мой муж сначала надо мной только подшучивал, но постепенно стал выражать все больше недовольства, называя мои начинания иудейским бредом. Сказал, что свинину есть не перестанет и вообще будет есть, что ему нравится. В итоге теперь отдельно готовит себе блюда, которые наша традиция запрещает.

Также он крайней негативно воспринял мои попытки прекратить близость с ним на время месячных и после них, и мы по-прежнему живем половой жизнью весь месяц. Он сказал, что совершенно не согласен не спать со мной по полмесяца кряду. Мы молоды и я его понимаю... Молодому темпераментному неверующему мужчине нельзя отказать так надолго по причинам, которые он считает дурью.

Все эти терки очень меня гнетут, ведь наш брак раньше был абсолютно безоблачным. Мне трудно теперь предъявлять ему перечень требований, если учесть, что когда я дала согласие быть его женой, ничего я соблюдать не собиралась и разделяла его взгляды на жизнь.

Ещё одна проблема - его мать. Она еврейка, но крещенная, и всегда старалась склонить сына к своей религии, но безуспешно. И теперь она очень не хочет, чтобы мне удалось его обратить в мою веру, которую она считает ложной. Поэтому свекровь ещё подливает масло в огонь.

Я знаю, вы часто советуете переезд в Израиль, чтобы изменить жизнь, но в нашей ситуации это не сделаешь, муж против. Он себя вообще считает русским, потому что его отец русский. Но ведь по нашим законам он еврей, и мне не хочется, чтобы наш брак рухнул. Но всё как будто идет против меня!

Людмила

Я долго размышлял над текстом Вашего письма. Сопереживая Вам и думая о том, что немало евреев в наши дни оказываются в аналогичной ситуации.

Разобраться в таких ситуациях бывает очень непросто. Еще труднее, пожалуй — дать полезный, конструктивный совет. Тут необходимо правильно определить первоочередные задачи. Тогда можно будет наметить и пути их решения.

В Вашем случае, на первый план, насколько я понимаю, выдвигается желание сохранить семью. И при этом (что еще неизмеримо важней) — сохранить Вашу душу. Из этого и буду исходить, строя данный ответ.

Для начала отметим, что мать Вашего мужа, еврейка, совершила имеющий самые драматические последствия акт страшного предательства — предала Всевышнего и свой народ. А более точно — нарушила Волю Творца, отказавшись от задания, которое Он дал нашему народу, каждому из нас, без исключения.

И хотя Ваш муж, к счастью, не последовал по ее стопам, не попал под ее влияние, он все равно, подчеркну — «продукт» смешанного брака, который для нас, евреев, всегда заключает в себе семена духовной катастрофы и семейных трагедий. Это для евреев России (конечно же — не только России, но и всех стран мира) — поистине трагическая реальность, о чем в наш век «политической корректности» зачастую даже как будто бы и неудобно говорить.

И мы на сайте, не скрою, стараемся писать об этом меньше, чем следовало бы, обходя острые углы, чтобы не нанести кому-то обиду, чтобы возвысить Имя Всевышнего и не ступить в этом на скользкую тропинку.

Но иногда, как, например, в Вашем случае, обойти данную тему нет никакой возможности.

Не люблю и не хочу обсуждать те или иные советы, которые дают раввины в разных общинах. Тем более — что ни с Вами, ни с Вашим мужем я не знаком. И все же, поскольку мой ответ предназначен, в первую очередь Вам, но, как очевидно, не только Вам — не могу не сказать здесь, что я не рекомендовал бы начинать духовные заботы о Вашей семье с решения проблем кашрута и чистоты семейной жизни.

Разумеется, не потому что данные темы — не важны. Они как раз — очень важны. Но всем нам известно, что дом, построенный без фундамента, как правило, оказывается под угрозой достаточно быстрого разрушения. В то время, как фундамент Вашей ситуации — как раз те самые болезненные точки, которые Вы сами и отметили: то, что в данный момент Ваш муж считает себя неевреем, а еврейство и наше мировоззрение называет «дурью».

Исходя из поставленной в начала ответа цели — попытаться сохранить семью — Ваши действия на данном этапе должны быть, на мой взгляд, другими. Начать надо с того, чтобы ненавязчиво, спокойно, систематически, открыто и сердечно обсуждать с мужем материалы нашего сайта, в том числе — и ответы раввина. Причем, те, которые, как Вам кажется, больше всего подходят к Вашей семейной ситуации и содержат в себе потенциал дальнейшего «выруливания» в правильном направлении.

Я бы не пренебрег и совместным неторопливым изучением книги раввина Хаима Донина «Быть евреем» (она есть и на нашем сайте).

Все это, как мне представляется, следует поместить в центр вашей совместной интеллектуальной жизни.

На таком фоне можно, полагаю, подумать и о введении в повседневность законов еврейского образа жизни.  Например, кашрут в доме, на мой взгляд, не спровоцировал бы семейные раздоры, если бы Вы спокойно и доброжелательно объяснили бы мужу, что Вы, ощущая себя еврейкой, хотите употреблять только разрешенную евреям еду. Что готовите не только для себя, но и для него тоже. Однако, если ему хочется чего-то другого (или, к примеру, того, что Вы готовите дома, ему недостаточно) — он может поступать, как считает нужным. С одним непреложным условием: с позиций человека разумного, не игнорирующего элементарные правила этики — он не должен портить Вам посуду.

Постарайтесь внести в Вашу жизнь и элементы субботы (не хотелось бы здесь вдаваться в подробности).

Приложите возможные усилия к тому, чтобы избегать семейных конфликтов, ненужной озлобленности (по крайней мере — с Вашей стороны) и поддерживать в доме благоприятную атмосферу. Со свекровью ни в коем случае, не вступайте в какие-либо мировоззренческие дискуссии. Но при этом всем (и ей и Вашему мужу) должно быть предельно ясно, что Вы — не служанка и не рабыня, что у Вас есть полное право сохранить свою душу и быть достойной дочерью своего народа.

Следует осознавать, что то, о чем здесь сказано — только начало. Никто из нас не знает, как будет складываться Ваша жизнь через год или два. Очевидно лишь, что дорога будет трудной. И что, не скрою от Вас — нет шанса на действительно счастливую семейную жизнь, когда евреи не живут по-еврейски. Потому что семейная жизнь — не «бизнес-проект» двух партнеров. Речь тут идет и о состоянии собственной души, а еще и о детях, которых надо воспитать, поставить на ноги, сформировать в них мировоззренческие позиции  — за что, безусловно, отвечают родители. И никто не дает, и не может дать разрешение на раздробление и принижение души ребенка.

Хочу закончить этот трудный для меня, связанный с переживаниями по Вашему поводу ответ — на позитивной ноте.

Мне известны не один и не два случая, когда в результате реализации такого плана действий, если так можно выразиться, все обустраивалось, и в мире появлялась еще одна хорошая и добротная еврейская семья. Но это ни в коем случае не получалось само собой, без усилий. А, кроме того, надо помнить, что на все требуется благословение Небес…

Автор текста Элиягу Эссас
14.12.15