Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте, уважаемый раввин.

У меня достаточно длинная история. И я надеюсь получить от Вас ответ, ибо измучена вопросом уже 3 года.

Я всегда работала с евреями, мой отец еврей и выросла я в еврейской среде. По некоторым причинам я живу в стране, где достаточно сложно пройти гиюр и найти себе еврейского парня, а другого я не хотела.

Три года назад я на работе познакомилась с парнем, он из Израиля, еврей, и мы заключили контракт по работе. Я на тот момент начала гиюр и работала над собой, чтобы стать еврейской женой и соблюдать все правила Торы.

Он улетел в Израиль, я усердно управляла его бизнесом, не гуляла нигде и делала процесс гиюра. В течение года периодически он прилетал ко мне в страну, но ничего романтического ко мне не чувствовал. Я, в свою очередь, безумно была влюблена, делала тройную работу для него и его будущего и вела себя, как подобает.

Пределом моих нервов стало его свинское отношение, он мне коробку конфет не купил, ни разу не сказал спасибо и то, что не хочет со мной иметь никаких отношений.

Я повела себя чересчур дерзко, я обматерила его, я прислала все бумаги, короче - я разорвала с ним контракт.

Через где-то пару месяцев я поняла, что он самый лучший на земле человек, и мне надо извиниться.  Я прилетела сама к нему в Израиль, но видеться со мной после всего он не захотел. Я написала около 1200 и-мейлов, стала красавицей, заработала массу денег и, естественно, прошла гиюр. Но он меня игнорирует по сей день, и по сей день не разговаривает преднамеренно. Заходит в интернет, видно, что он там, но мне не отвечает.

Я хочу либо начать с ним отношения, либо, по крайней мере, извиниться. Ведь Бог мне не простил, пока человек не простил, а поговорить я не могу два года.

Я искренне раскаялась, и я никого другого не находила. Я работаю, соблюдаю, и сама пока не знаю, как простить и что делаю не так. Но я и без него не могу, и с ним не получается.

Как мне простить его и себя за его игнор и мои истерики и что делать?

Я публично извинилась 7 раз перед его друзьями и отцом, но, к сожалению, простого ок я не удостоилась.

Бат Шэва
Норвегия

Чтобы найти выход из сложной жизненной ситуации, бывает полезно, стараясь максимально обезвредить эмоции (они тут только помеха) — еще раз, а, может, и не один, по возможности отстраненно «прокрутить» в голове связанные с этим факты и события. Тогда легче сделать выводы, которые могут стать основой верного решения.

Попытаюсь Вам в этом немного помочь — оперируя предоставленными в Вашем письме сведениями (другой информации у меня, разумеется, нет).

В жизни далеко не все наши желания обязательно осуществляются. Иногда мы терпим неудачи из-за каких-то собственных упущений. Иногда — по независящим от нас причинам. Так — во всех жизненных сферах. В том числе — и в отношениях между мужчинами и женщинами. Бывает, мужчине нравится женщина, но в ней, несмотря на самые замечательные его качества, ответное чувство — не возникает. То же самое случается и с женщинами. И нет этому рациональных объяснений. Странно, что Вы, видимо, взрослый уже человек, до сих пор не знаете этого.

Удивляют и Ваши обиды. Безусловно, справиться с собственными эмоциями — трудно. Крушение надежд на романтические отношения, конечно же, может быть очень болезненным. Но обижаться, тем более, сердиться на человека за то, что деловое общение с Вами не разожгло в нем искру сердечной привязанности к Вам, это — вне всякой логики. Каждый человек — отдельный мир, со своими предпочтениями, вкусами и пристрастиями, со своими идеями, устремлениями, жизненными планами и т.п. Если это не осознавать, не учитывать и не уважать — невозможно строить нормальные взаимоотношения с людьми. И не только — романтические.

Или вот Вы, например, ставите ему в вину, что он Вам «коробку конфет не купил». А ведь это как раз — признак его разумного поведения. В нашей традиции не принято, чтобы посторонний мужчина преподносил подарки незамужней женщине. Он может делать это, только если она — его невеста. Не считается предосудительным также — если пациент, в благодарность, дарит коробку конфет своему лечащему врачу. У Вас же нет никаких оснований ожидать подарков от делового партнера. Поощрением, благодарностью за хорошую работу может быть разве что официально оформленная премия (если, конечно, это позволяет уровень развития бизнеса).

Да и с общечеловеческих позиций, подарок мужчины посторонней, в сущности, женщине, воспринимается, как правило, как некий «аванс», намек на возможное развитие романтической связи. Он же, владелец бизнеса, у которого Вы работали по контракту, наоборот, старался, с Ваших же слов, избегать каких бы то ни было знаков внимания к Вам. Не беспочвенно, видимо, полагая, что любое отклонение от чисто делового общения даст Вам повод думать, что он к Вам «неравнодушен». Ведь Вы и без того, признавая, что он игнорирует Вас и «ничего романтического к Вам не чувствовал», рассказываете об отношениях с ним так, будто у него есть перед Вами какие-то нерабочие обязательства.

Ваш непрошеный визит в Израиль любой здравомыслящий человек расценит, как, по меньшей мере — отсутствие элементарных представлений об этике в общении между людьми. А Ваша беспримерная настойчивость в стремлении завязать с ним электронную переписку, вообще — за пределами понимания. Для того, чтобы извиниться перед ним за нервный срыв, достаточно было бы, как мне представляется, и одного-двух писем. Его молчание в ответ (что, кстати сказать, не лишает его права пользоваться Интернетом), допустим, на десять Ваших сообщений — должно было бы со всей очевидностью продемонстрировать, что он не хочет с Вами контактировать. Но 1200 писем… Такое и не вообразишь. О девичьей скромности и гордости тут даже и не говорю.

И все это вместе, включая поездку в Израиль, «бомбардировку» электронными письмами — напоминает, на мой взгляд, некое «психологическое домогательство». Вы же, в конце концов — не ребенок, который способен закатить истерику, если ему не удается заполучить то, что никто не может ему дать…

Вы спрашиваете: «как мне простить его и себя и что делать?».

Сначала отвечу на первую часть вопроса. Если все так, как Вы описываете — тот человек перед Вами ни в чем не виноват. Стало быть, и прощать его не за что. Да и его прощения в сложившейся ситуации добиваться не стоит. Самое лучшее, на мой взгляд, что Вы можете сейчас сделать, это — отойти в сторону и отныне его больше не беспокоить.

Что же касается Вас — Вам надо постараться как можно скорее забыть о нем и, не откладывая, заняться строительством собственного будущего.

Прежде всего, Вам, видимо, жизненно необходимо как следует разобраться в себе. Осознать — кто Вы и какие серьезные задачи перед Вами стоят.

Возможно, я ошибаюсь, но когда я читал Ваше письмо, мне показалось, что Вы недостаточно хорошо понимаете, в чем суть гиюра, хотя и сообщаете, что Вы его «прошли».

Вы пишете, что «работали над собой, чтобы стать еврейской женой и соблюдать все правила Торы». Означает ли это, что цель Вашего гиюра изначально носила, скажем так — материалистический, приземленный характер, когда человека привлекает не приобщение к высокой духовности, не желание разделить с еврейским народом ту сложную и ответственную работу в мире, осуществлять которую поручил нам Творец, но — чисто практическое, обусловленное теми или иными житейскими причинами желание выйти замуж за еврея?

Присоединение к нашему народу — не вступление в «клуб еврейских жен». Если в стремлении пройти гиюр и в процессе гиюра еврейские духовные идеалы и ценности не проникают в душу и сердце человека, весь «гиюр» сводится, в лучшем случае — к освоению технических навыков организации еврейского быта, которые на практике могут и не пригодиться. А в конечном итоге — к получению «справки», которую можно выбросить в мусор.

Вполне допускаю, что Вы, сконцентрировавшись на иной проблеме, просто непродуманно, неточно выразились, но в действительности — стараетесь изучать Тору и наши практические законы. И уже сейчас, несмотря на то, что Вы пока еще не замужем — стремитесь вводить их в свою повседневность.

В любом случае, я посоветовал бы Вам, чтобы получить достаточно полное представление о сущности гиюра — со всей серьезностью заняться изучением материалов нашего сайта. Примерно за полгода таких регулярных, систематических занятий Вы, полагаю, сумеете понять, насколько близки Вам (или чужды) истинные еврейские идеалы и ценности. И — либо пойдете с еврейским народом одной дорогой (с теми евреями, которые стараются жить по законам, которые дал нам Творец мира), либо — что называется, «сойдете с дистанции», останетесь, как были, нееврейкой.

Когда Вы укрепитесь на тех или иных позициях — тогда и можно будет соответственно выбирать «партнера» для создания семьи.

Если Вы почувствуете, что еврейские идеалы и ценности Вам — дороги, что Вы хотите и готовы, независимо от жизненных обстоятельств, в полном объеме соблюдать законы еврейского образа жизни (что и предполагает процесс гиюра) — Вы иначе сформулируете собственные индивидуальные задачи. Осознаете, кроме всего прочего, что сам по себе факт, что в стране, где Вы сейчас находитесь, сложно найти еврейского парня, еще не означает, что Вам годится в мужья любой еврей (еврейства, ограничивающегося записью в удостоверении личности, Вам будет уже не достаточно).

Где искать «кандидата», который может Вам подойти — это уже другой вопрос. Вы — молоды, и перед Вами открыт весь мир, в котором много еврейских общин…

Автор текста Элиягу Эссас
23.11.15