Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте.

Я совершила тяжкий проступок, изменила мужу. Не знаю теперь, как жить с ним дальше, мне ужасно стыдно. И жить во лжи не хочется, и рассказать невозможно, он не простит, это точно. Мы как-то обсуждали с ним этот вопрос, он сказал, что измена для него совершенно непростительна.

И это только одна проблема. Вторая - я изменила ему с человеком, которого люблю много лет. Он был моей первой любовью в четырнадцать лет, мы провстречались тогда целых шесть лет, но потом он меня бросил, во многом по моей вине.

Я очень-очень тяжело переживала разрыв, во многом именно он стал причиной моего прихода в религию, я искала утешения.

В общине встретила своего будущего мужа. Честно говоря, я его не любила даже почти, это все было продолжением терапии разбитого сердца. Но говорят - «стерпится-слюбится». Так и случилось.

Мы строили еврейский дом, родили двоих деток. Муж человек хороший, я к нему привязалась.

И вот на моем горизонте опять появилась моя первая любовь, и меня переклинило. Правда, после того, как я изменила мужу, я сказала любовнику, что этого больше не повторится, но мне все время приходится бороться с желанием ему позвонить...

Я так и не преодолела своей любви, хотя она началась почти двадцать лет назад! Наверное, я однолюб. И не знаю, как и быть. Он даже не еврей, разводиться немыслимо.

Начну наш с Вами разговор с обсуждения «второй» проблемы.

Судя по содержанию Вашего письма, Вы, как мне представляется, человек — очень чувствительный, с тонкой, ярко проявляющейся эмоциональной организацией. Поэтому и рассматриваете свою ситуацию, что называется — «на эмоциях». Отсюда — и Ваша внутренняя неуравновешенность. Умом вы понимаете, что впредь встречаться с тем человеком Вам ни в коем случае нельзя. И даже сказали ему об этом. Но сердцем… Сердцу, как говорится «не прикажешь». Вот Вы и боретесь с собой, с одолевающим Вас желанием ему позвонить. И чем больше Вы стараетесь себя от этого удержать — тем сильнее, как обычно и бывает, Вам хочется нарушить обещание, которое Вы себе и ему дали («что это больше не повторится»).

Чувствами управлять, конечно же, чрезвычайно сложно, и далеко не всегда это получается. Но, вместе с тем, очень многое зависит от того, с каких позиций Вы расцениваете обстоятельства собственной жизни. Ведь между сердцем и разумом, бесспорно, существует достаточно прочная связь.

Излагая свою историю, Вы пишете, что тот человек — Ваша «первая любовь». Вполне допускаю, что между вами когда-то возникло (а сейчас, может быть, «обновилось») некое, рационально необъяснимое чувство взаимного притяжения, которое Вы (да и не только Вы, но — очень многие люди при подобных обстоятельствах) принимаете за любовь. И, следуя за эмоциями, Вы даете себе «тупиковое», в сущности, определение — «однолюб». Тем самым — перекрывая себе путь к здравому размышлению.

Жизненный опыт подсказывает, что немало человеческих судеб сломано именно из-за того, что он и она вступают в семейный союз на пике взаимного эмоционального влечения, а потом оказывается, что ничего другого между ними нет, и не было. Ни общности основных целей и устремлений, ни взаимопонимания, ни взаимного уважения…

Да и вообще — кто из нас знает, что такое любовь между мужчиной и женщиной.

Перескажу здесь известную притчу.

Сидят за обедом представители трех поколений одной семьи.

— Знаешь, папа, — говорит отцу взрослый сын. — Только прожив в браке пять лет, я, кажется, начал, наконец, понимать, что такое любовь.

— Не спеши с выводами, сынок, — отвечает отец. — Думаю, ты поймешь это еще лет через 20 семейной жизни.

— Вот проживете со своими женами лет 50, — вмешался в разговор дед. — Тогда, может быть, и в самом деле поймете, что такое любовь…

Из недопонимания глубинной сущности семейных отношений проистекает и Ваша теперешняя оценка («стерпится-слюбится») решения соединить свою судьбу с человеком, который и стал Вам мужем.

Полагаю, он не был для Вас исключительно «скорой помощью». На основе моих жизненных наблюдений могу предположить, что между вами и тогда, при знакомстве, все же «загорелась искра». Только Вы, думается, успев до этого обжечься — отнеслись к созданию семьи, как и следовало, с большей ответственностью, сместив центр внимания с эмоций на более трезвый подход к выбору спутника жизни. К тому же, Вас и его изначально, насколько я понял с Ваших же слов, объединяло стремление приблизиться к Творцу, желание построить по-настоящему еврейскую семью. И это уже — серьезный фундамент, на котором можно взрастить глубокие, прочные семейные отношения, что в наши непростые времена, согласитесь — дорогого стоит.

К каким же выводам мы с Вами в результате пришли?

Мне, разумеется, неизвестно, какого уровня в приобщении к нашей традиции и к еврейскому образу жизни Вы с мужем достигли. Однако содержание Вашего письма дает повод думать, что высокие еврейские идеалы и ценности пока еще не слишком укрепились в Вашем сердце и не находят аутентичного эмоционального отклика в душе.

Чтобы развить в себе эти свойства, нужно много учиться. Я посоветовал бы Вам начать регулярное изучение материалов нашего сайта — и мировоззренческих и тех, в которых можно подчерпнуть знания о практической реализации наших законов. Они могут помочь и начинающему и человеку достаточно высокого уровня, как минимум — правильно сориентироваться в каком направлении двигаться вперед.

Кроме того, в разделах сайта «Психология», «Этика» и «Спроси у раввина» — много материалов и на тему семейных взаимоотношений. На мой взгляд, они могут Вас заинтересовать и оказаться весьма полезными. Ведь формирование отношений между мужем и женой не заканчивается свадьбой. На всех стадиях семейного сосуществования (особенно — в еврейской семье) необходимо не только поддерживать, но и постоянно развивать их, с учетом различных обстоятельств. А это в определенном смысле — искусство. И каждый, в той или иной степени, способен (были бы «учебные пособия» и желание), накапливая знания и опыт, добиться на этом пути реальных успехов.

Наверное, излишне говорить, что немалого внимания (а также — терпения, знаний и опыта) требует и воспитание детей. И дополнительно — еврейское воспитание каждого еврейского ребенка, которому буквально с рождения родители поэтапно должны прививать стремление к духовности и навыки еврейской жизни.

Все это (изучение Торы и наших законов, развитие и укрепление отношений с мужем и с детьми) — весьма объемный, многоплановый и многоступенчатый проект, рассчитанный на всю жизнь. И если Вы всерьез возьметесь за него, создавая в доме не только комфорт, но и атмосферу возвышающей духовности, заботясь о собственном духовном росте, и помогая в этом мужу — для пустых переживаний, которые сейчас мучают Вас, не останется времени и места ни в Вашем сердце, ни в мыслях, ни в душе…

Теперь — к Вашей «первой» проблеме, к вопросу, надо ли признаваться мужу в измене. Конечно же, основа хорошей семьи — доверительные, искренние, честные отношения между женой и мужем. Но Ваша дилемма — в несколько иной плоскости.

Понятно, что такое признание способно, если и не разрушить семью, то — глубоко ранить мужа. С другой стороны, решение никогда не рассказывать ему об этом — не ложь и не обман, но — сострадание, желание избавить близкого человека от душевной боли. Да и зачем ему копаться в Вашем прошлом? Ведь то, что случилось с Вами, надеюсь — «вчерашний день». А он, к тому же — не Ваш «личный биограф», чтобы скрупулезно собирать сведения обо всем, что с Вами происходило в тот или иной момент.

Только Вам надо и в самом деле бесповоротно задвинуть в прошлое тот «срыв». Вернуться в свой мир, мир Вашей семьи и привычных забот, и — наглухо закрыть, замуровать дверь, за которой, возможно, все еще вяло теплится надежда вновь встретиться с «первой любовью». Чтобы никогда больше не видеть его и не слышать о нем.

Так следовало бы поступить, даже если бы тот человек был евреем. А поскольку он — нееврей, то и вовсе говорить и размышлять не о чем…

Автор текста Элиягу Эссас
16.11.15