Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте, уважаемый рав!

Хочу обратиться к Вам с вопросом.

Мы с мужем прожили 15 лет. Это было время нашего духовного поиска, которое привело нас 4 года назад сначала в синагогу, а затем - к решению принять гиюр.

Но загвоздка в том, что муж на самом деле не хочет жить еврейской жизнью. Я его безрезультатно уговаривала эти годы. Когда для меня гиюр стал важнее всего, и я решилась уйти от него - он вдруг согласился. Теперь мучается - я это вижу - и он сам это понимает. У него такие глаза... когда я снова заговариваю об исполнении заповедей. Стыдно сказать своему раввину, что муж не хочет этого на самом деле.

Муж хочет сохранить семью, а я хочу дать шанс себе и своей дочери взглянуть на другую реальность.

Не могу больше тянуть его в иудаизм. Он ни в чём передо мною не виноват. Его таким сотворили. Не все должны желать этого. Но и я перед ним тоже не виновата, что родилась такой.

Знаю - замуж больше выйти не смогу, жизнь будет очень одинокой и тяжкой и евреи меня не примут... Но я приняла это решение.

Как теперь всё правильно сделать?

Ирина
Россия

Для большей ясности, счел необходимым условно разделить свой ответ на части. В первой — отметить моменты в Вашем письме, где Вы высказываете правильные соображения. Во второй — разъяснить, в чем Ваши суждения ошибочны. В третьей —  очертить некую «серую область», в которой точно ничего нельзя заранее определить. И в заключение — попытаюсь дать Вам какие-то рекомендации.

Итак, к делу.

1. Вы совершенно правы в том, что далеко не все хотят стать евреями. И более того — таких людей очень, очень мало.

Формально к Вашему мужу в описанной ситуации не может быть, разумеется, ни малейших претензий. Он вовсе не обязан иметь желание стать евреем. А потому он перед Вами, как Вы и пишете — ни в чем не виноват.

Правы Вы и в том, что стремление к присоединению к нашему народу, если оно появляется у человека — рождается, как у Вас (судя по содержанию письма), внутри, в его сердце и разуме. Когда достижение такой цели становится — «важнее всего».

2. Не правы Вы в том, что, решившись на гиюр, заранее полагая, что в будущем Вас ждут тяготы и одиночество, ибо евреи, как Вам представляется — не принимают тех, кто прошел гиюр.

В еврейской среде не только принимают геров (женщина, завершившая процесс гиюра, в нашей традиции называется гиёрет), но — относятся к ним трепетно и доброжелательно. Конечно же, в том случае, если речь идет не о «липовом» гиюре, во имя каких-то интересов, не связанных с духовностью, но — о настоящем и искреннем. И еще — если гер (гиёрет) ведет себя правильно, не заносчиво, не проявляет желания поучать других и с почтением и любовью относится к нашему народу и нашим Учителям.

Постоянные читатели нашего сайта, думается, уже знают, что я не имею привычки «заметать проблемы под ковер». Вот и здесь, не стану скрывать и прямо скажу, что действительно есть немало евреев, которые не хотят и не умеют хорошо относиться к «чужим» и «незнакомым». Либо по причинам, имеющим основания (расплодившиеся в последнее время фиктивные, «липовые» гиюры), либо — из-за собственной неграмотности, черствости, узколобия.

Но в целом (если эти группы евреев не рассматривать) — Вы, как и другие геры, сможете найти в еврейской среде искреннюю дружескую поддержку и понимание. А если кто-то и будет бросать на Вас «косые взгляды» — что с того? Одна из задач гера как раз и состоит в том, чтобы, не обращая внимания на негативные, неприятные проявления отдельных индивидуумов — идти дальше и дальше избранной ими прямой дорогой.

3. К «серой области» причисляю Ваше ошибочное, по сути, и совершенно беспочвенное предположение, что в случае, если дело дойдет до развода, Вы потом уже не сможете выйти замуж. Ведь ни мне, ни Вам — не дано это знать. Столь же беспочвенным было бы и противоположное утверждение — если бы кто-то сказал, что Вы обязательно выйдете замуж вторично.

Кроме того, обратив внимание на то, что Вы с мужем живете вместе 15 лет, делаю вывод, что Вы, видимо, неплохо знаете друг друга. И решение Ваше, как очевидно, не было спонтанным и прошло много стадий. Возможно, Вам надо было чаще и, скажем так, качественнее обсуждать со своим мужем те процессы, которые шли в Вашем сознании. Но вполне вероятно и то, что Вы, приложили к тому, чтобы он стал Вашим единомышленником, максимум усилий и действительно сделали все, что могли. Так это или нет — неясно. Ни мне (тем более, что ни с Вами, ни с Вашим мужем я не знаком), ни даже Вам, хотя Вы и находитесь внутри ситуации. Иначе говоря, это тоже для нас с Вами — «серая область».

Поэтому (перехожу к заключительной части своего ответа, к конструктивным предложениям) пока еще — не надо делать окончательные выводы.

Вы сейчас — на этапе обучения. По мере накопления знаний — можно будет вновь попытаться разговаривать с мужем, делясь с ним прочитанным и усвоенным. Естественно, осознавая при этом и беря в расчет, что гиюр — дело добровольное. Что пойти на это можно только при условии, когда человек начинает испытывать искреннюю и осознанную любовь к Всевышнему и к еврейскому народу. И не со стороны, не с позиции наблюдателя, которому может что-то понравиться, что-то не понравиться, но — изнутри. Понимая, что гиюр — полностью и навсегда и выводит человека из народа, в среде которого он родился и рос. И — присоединяет к другому народу. В данном случае — к еврейскому народу.

Полагаю, что в ближайшие месяцы Вы почувствуете, появилась у Вашего мужа склонность к процессу осознания всего этого или нет.

В любом случае — продолжайте учебу, старайтесь вводить в жизненную практику те или иные элементы нашей традиции (разумеется — с умом и с чувством меры). И примерно через полгода (может — немного поздней) Вы уже будете с большей отчетливостью представлять себе, когда, как и о чем, Вам надо говорить с раввином.

Автор текста Элиягу Эссас
08.11.15