Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Мне 25 лет, и мне безумно не хватает мамы, которая предпочитает общение с отчимом, нежели встречи с внучкой.

Росла я в неблагополучной семье, и мама и отчим выпивают, отчим еще и - наркоман. Маме всю жизнь было наплевать на нас с братом, росли под крики и драки выпивших родителей.

Я сама получила высшее образование, благополучно вышла замуж. У меня идеальный муж. Мы оба не употребляем алкоголь, и в семье нет скандалов, только с ним я поняла, какой должна быть семья.

Но я понимаю, что мне не хватает мамы!

Моей дочери год, мама не хочет к нам ехать в гости, аргументируя тем, что у отчима радикулит, и она не может его бросить. Я не хочу везти туда ребенка, у них постоянный срач, перегар и попойки с друзьями. Я ее прошу приехать, она говорит, что я хочу спихнуть на нее своего ребенка.

Как мне быть? Я до слез хочу видеть в ней близкого друга, несмотря на все детские обиды. Но она отталкивает меня.

Смириться с ее безразличием, или можно как-то на нее повлиять?

Олеся
Днепропетровск

Размышляя над Вашей ситуацией, я увидел ее под совершенно иным углом зрения. Отметив в ней, пожалуй, единственный позитивный момент — как раз то, что Ваша мама не хочет приезжать к Вам в гости.

Я, разумеется, с ней незнаком. И могу судить о Вашей жизни и теперешнем положении дел (о созданной Вами семье мы пока не говорим) исключительно с Ваших слов. А Вы, описывая, в каких условиях прошло Ваше детство, атмосферу материнского дома и образ жизни, который по сей день ведет Ваша мать — рисуете в крайней степени негативную, неприглядную картину.

Вы правильно поступаете, что не возите свою дочь в гости к бабушке, чувствуя и понимая, что такие визиты способны нанести ребенку лишь вред. Но что изменится, если на какое-то время переместить мать в иную обстановку? Подумайте сами — что, навещая Вас, может она дать Вам, Вашему мужу и уж тем более, ребенку, своей внучке? Есть ли у Вас уверенность, что ее присутствие не внесет в гармоничное существование Вашей семьи некий диссонанс?

Конечно же, другой матери у Вас нет, и не будет. Но стоит ли мучиться и переживать из-за того, что она не хочет общаться ни с Вами, ни с Вашим мужем, ни с внучкой? Если взглянуть на сей факт с практической точки зрения, не питая иллюзий, для Вас и всей Вашей семьи, как мне представляется, это, наоборот — благо.

Мать произвела Вас на свет и, как сумела, в границах ее представлений о семье — вырастила. Вы обзавелись собственной семьей, стали самостоятельным человеком. И теперь у нее, даже теоретически — никаких обязательств перед Вами нет. Она вольна поступать, как ей заблагорассудится. Это у Вас перед ней есть определенные дочерние обязанности.

Законы о почитании родителей предполагают, что дети в любом случае (какими не были бы родители) — не должны отплачивать отцу и матери, как говорится, «той же монетой», не должны грубить, хамить им и т.п. Предполагают также — обязанность детей заботиться о родителях. В том объеме и в тех границах, которые допустимы без ущерба для самих детей и их ближайшего окружения (без того, что способно внести в жизнь детей те или иные разрушения).

В Вашей ситуации, судя по описанию, сближение с матерью чревато именно разрушительным воздействием. И речь здесь идет не о каких-то нюансах и мелких неприятностях в общении (к примеру, с ворчливостью матери, с ее недовольством устройством жизни сына или дочери взрослые дети вполне могут внешне смириться и поддерживать общение с нею, не вступая в словесные перепалки). Но — об агрессивных, неадекватных проявлениях и действиях старшего поколения, которые, в общем-то, выходят далеко за рамки обычного человеческого поведения.

Учитывая это, я рекомендовал бы Вам в контактах со своей матерью ограничиться нечастыми (допустим, раз в неделю), относительно короткими телефонными разговорами.

Впрочем, в целом ощущение, что Вам, как Вы пишете, «безумно не хватает мамы» — понятно и естественно. Очень многие, особенно, молодые, относительно недавно создавшие семью женщины, осознают они это или нет, нуждаются в серьезной, умной и доброй подруге старшего возраста.

Бывает (но не всегда), что на эту роль «назначаются» матери. Вот и Вы, видимо, инстинктивно, не отдавая себе отчета, в чем суть Вашей потребности, прочите на эту роль свою мать. Но в состоянии ли она, даже если захочет — что-то подсказать Вам, если Вас, допустим, по какому-либо поводу одолевают сомнения, да и просто — дать полезный практический совет, например, по ведению домашнего хозяйства?

Если старшей подругой по тем или иным причинам не может стать мама Вашего мужа — надо задуматься, как решить проблему, стараясь отыскать такую женщину в своем окружении.

При этом следует помнить, что люди в основном не склонны взваливать на себя какой-то дополнительный груз, чтобы тащить его на себе. Поэтому старшая подруга может у Вас появиться, если у Вас с ней будет какая-то общая платформа — дружеская симпатия, взаимопомощь, общность серьезных, возвышающих душу интересов, совместное участие в благотворительной деятельности и т.д. и т.п.

Советую обязательно поделиться своей проблемой с мужем. Лучше всего — если Вы вместе обсудите, как Вам найти такую женщину и как создать такую платформу. Очень важно (и надо стремиться к этому), чтобы муж отнесся к Вашей потребности в старшей подруге с пониманием и с искренней благосклонностью.

Автор текста Элиягу Эссас
01.11.15