Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Мне 17 лет, меня воспитывает мама одна. У меня появился молодой человек, но маме он не нравится. Она говорит, что по психологическому портрету от него хорошего ничего не дождешься и говорит, что он дурак, и т.д.

А он хочет жениться на мне после моего дня рождения, и я этого хочу.

Что мне делать, как поступить?

Я люблю их, и они оба мне очень дороги...

devil
город Ярославль

Если я Вас правильно понял, Вы просите помочь Вам убедить маму, что, соглашаясь на замужество, Вы поступаете правильно, и что мужчина (юноша), который Вам это предложил — тот самый человек, который Вам нужен для создания семьи.

Очень хорошо, что Вы, собираясь обзавестись собственной семьей, учитываете и мамин настрой, стремитесь к тому, чтобы и она позитивно отнеслась к Вашему решению (или хотя бы смирилась с ним). Однако же, для того, чтобы этого достичь, надо, по моим представлениям, иметь, как минимум, достаточно серьезные и основательные доводы, свидетельствующие, что Вы делаете свой выбор — не по легкомыслию.

При этом у меня, например, при прочтении Вашего письма не складывается впечатление, что у Вас самой для вступления в брак есть хоть сколь-нибудь серьезная аргументация. В объяснение мотивов, побуждающих Вас вскоре вступить в брак с человеком, который предложил Вам роль жены, Вы пишете только — «он хочет» и «я хочу». Что звучит, на мой взгляд — по-детски, настораживает и наводит на мысль, что Вами сейчас, скорее всего, руководят исключительно эмоции.

Конечно же, Вы еще — в совсем юном возрасте. А юности, как известно, свойственен некий романтический идеализм. В принципе в этом, в обычной ситуации, есть свои преимущества, свой позитив. Но замужество, согласитесь — взрослый поступок. Соответственно, и обдумывать, стоит выходить замуж за человека, о котором Вы упоминаете в письме, или нет, нужно тоже — по-взрослому.

Не ставлю под сомнение, что между Вами и тем человеком возникла, что называется «химия». Но строить планы о совместной жизни лишь на этой основе — все равно, что смотреть на все, что тебя окружает, сквозь густо-розовые очки. Однако жизнь устроена так, что в какой-то момент придется их снять. И столкновение с реальностью, уже не окутанной розовой дымкой, может оказаться очень болезненным.

Безусловно, взаимное эмоциональное притяжение — необходимая составляющая отношений мужчины с женщиной. Но — далеко не единственная. Это, по сути — «отправная точка», с которой можно начать размышления о том, на чем держатся эти отношения и каким может быть «старт» для создания данной конкретной семьи.

Основной вопрос в этой логической цепи рассуждений — что объединяет Вас с ним?

Впрочем, чтобы получить на него ответ, необходимо, в первую очередь, не торопясь, разобраться в себе. И понять, что для Вас в жизни самое главное, каким Вы видите свое будущее, какие жизненные цели перед собой ставите и т.п. Далее — какой, по Вашим представлениям, должна быть семья, как видятся Вам роли мужа и жены в семейных отношениях, какие обязательства, какую ответственность, вступая в брак, должны взять на себя Вы и он? Готовы ли Вы к этой ответственности?

На данном этапе все эти вопросы, скорее всего, покажутся Вам — весьма непростыми (это при отсутствии практического житейского опыта вполне естественно). Поэтому предлагаю, прежде чем браться за них, пройти некую «теоретическую подготовку» — внимательно прочесть и изучить размещенные на сайте ответы и статьи, посвященные проблемам создания семьи, отношениям между мужем и женой, вопросам становления и развития семейных отношений. Вы без труда найдете их в разделах «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»), «Этика» и «Психология». 

С полученным багажом новых знаний Вам легче будет понять себя, четче обозначить собственные устремления. А на следующем этапе — определить, насколько схожи Ваши взгляды на окружающую действительность с его взглядами, совпадают ли, хотя бы в общих чертах, ваши жизненные цели и планы, схожи ли в целом ваши с ним представления о семье, в чем Вы способны помочь ему, в чем — он Вам и т.д. Владея «предметом», Вы сумеете с большей ясностью увидеть, готов ли он к серьезной ответственности за жену и будущих детей.

Пройдя некий «теоретический курс», Вы сможете с большей пользой для себя, точнее — для своего решения, надо ли соединять с ним свою судьбу, пронаблюдать, как он ведет себя с родителями, братьями и сестрами (если они у него есть). Как — общается с друзьями, знакомыми и посторонними на улице.

Кроме того, у вас с ним появятся серьезные темы для обсуждения в откровенных, искренних разговорах. Ведь без таких разговоров крайне трудно, а иногда — и нельзя, узнать о его внутренних мировоззренческих позициях, о его планах на будущее и о многом другом, что должно интересовать Вас в контексте размышлений о возможности стать его женой.

Теперь — о маме.

Прежде всего, советую обстоятельно, по-доброму поговорить с ней, внимательно, не перебивая, выслушать ее мнение о человеке, за которого Вы собрались выйти замуж.

Не понимаю, что подразумевается под выражением «по психологическому портрету». Попросите ее высказаться конкретнее — с учетом того, насколько она знакома с ним и что в действительности ей о нем известно.

Не спешите с возражениями. Вначале хорошо обдумайте ее слова, в которых в любом случае может быть здравый смысл.

Впрочем, Ваше беспокойство о том, как примирить маму с «кандидатом» в Ваши мужья, на сегодняшний день в контексте нашего с Вами разговора, полагаю — не слишком актуально. Ведь если Вы начнете осуществлять проект, реализовать который я Вам предложил, проблема с отношением мамы к Вашему замужеству сама собой отодвинется на какой-то срок. Ну, а потом… Вполне возможно, что мама, увидев, что Вы, собираясь выйти замуж, не надеетесь на «авось», но со всей серьезностью, всесторонне продумываете этот поворотный шаг — изменит свои теперешние позиции.

В заключение считаю своим долгом подчеркнуть, что, не зная ни Вас, ни Вашу маму, ни претендента на вступление с Вами в брак, не имея представлений о жизненных воззрениях всех «сторон этого треугольника» — допускаю, что могу ошибаться в оценке Вашей ситуации. Но все же надеюсь, что основанные на моих жизненных наблюдениях соображения, которые я здесь изложил, хотя бы в какой-то степени помогут Вам принять разумное решение…

Автор текста Элиягу Эссас
13.10.15