Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Нас двое у мамы - старший брат и я. С самого раннего детства она больше внимания и ласки уделяла сыну, а я была более самостоятельной.

У него распался уже третий брак, и везде по ребенку. Мама злится на меня, что я живу с мужем уже 16 лет, за что мне такое счастье и чем я его заслужила. У нас постоянно происходят конфликты, я стараюсь молчать и отстраняться, но долго быть в стороне не могу. Каждый мой шаг навстречу оценивается надменно и высокомерно, я не могу подступиться, хотя сейчас мой брат далеко и, кроме меня и моей семьи, рядом с ней никого нет.

Сейчас я перестала делать первые шаги, и это воспринимается как ненависть в ее сторону. Она рассорила нас с братом. Настроила его против меня. Хотя в жизни опора и поддержка у нее я, а от него ничего не исходит, наоборот, он нуждается в ее пенсии, имея два высших образования.

Я не знаю, что мне делать.

Гуля
Узбекистан, Ташкент

Чрезвычайно трудно что-то советовать, когда речь идет об отношениях в семье. В частности, и потому, что выслушиваешь лишь одну сторону, которая и сама вносит свою лепту в эти отношения (мне неизвестно — какую именно), и может по каким-то причинам, не совсем правильно воспринимать те или иные проявления «другой стороны».

Всего этого — не знаю, и могу лишь дать несколько общих рекомендаций, естественно, исходя из той информации, которая предоставлена Вами в письме.

С Ваших слов, изложенные обстоятельства выглядят так, что мать ведет себя по отношению к Вам не лучшим образом. Почему-то рассорила Вас с братом. Хотя он — не маленький мальчик. У него должна быть своя голова на плечах, свое представление о ценности семейных связей.

Так или иначе, все проблемы решились бы очень просто, если бы так вела себя, к примеру — соседка или какая-то знакомая женщина. Тогда можно было бы от нее — отдалиться и вообще не поддерживать общение, забыть о ее существовании.

Но в Вашем случае главные «персонажи» истории — мать и дочь. И дочь, несмотря ни на что, должна (так заведено, например, в нашем народе) оказывать матери знаки почтения — помогать ей морально и материально.

Советую написать матери серьезное, толковое, обстоятельное письмо, в котором надо изложить Ваше видение картины отношений с мамой, с самого начала и в развитии. Кое-какие наметки, которые можно использовать, присутствуют в Вашем письме на сайт.

Рекомендую также подчеркнуть, что у Вас, безусловно, есть обязанности перед матерью. Но это ни в коем случае не означает, что Вы должны быть для нее «половой тряпкой», о который вытирают ноги.

Предложите ей, чтобы мать написала в ответ, как она видит отношения с Вами, что ей хотелось бы получать от дочери на сегодняшний день. То есть — чтобы она обозначила какие-то границы дочерней помощи в материальном и человеческом плане.

И если ее пожелания — превысят Ваши «ресурсы» (временные, финансовые и прочие), Вы все равно будете стараться помогать ей, но только — в границах Ваших реальных возможностей. Располагая тем, что останется с учетом Ваших обязанностей перед мужем (и детьми, если они есть). Собственная семья тут должна быть на первом месте.

Поддерживать человеческие отношения с матерью тоже можно по-разному. Минимально, что Вы можете и должны делать — это периодически звонить ей и справляться о ее здоровье, чтобы вовремя, если понадобится, принести ей, допустим, необходимое лекарство, вызвать врача и т.п. Поскольку Вы — дочь, Вам следует настроить себя на то, что по телефону, иногда, в течение ограниченного времени, можно выслушать от матери и «критические замечания», недовольство и т.п. Стараясь не реагировать на «негатив», не вступая в конфликт, избегая в разговорах взрывоопасных тем, строго придерживаясь «нейтралитета».

А вот все, что свыше того (визиты к ней — в одиночку, с мужем и/или со своими детьми, если они у Вас есть) — должно зависеть от того, как она строит отношения с Вами и с Вашей семьей.

Особо отмечу, что Ваша задача — оградить свою семью, мужа и детей, от негативных проявлений матери. Нельзя допускать, чтобы они были участниками и даже просто свидетелями ее попыток унизить Вас, предъявить Вам какие-то претензии и т.д. и т.п.

Если мать захочет, чтобы между нею и Вашей семьей установились более теплые человеческие отношения, Вы можете пойти ей навстречу на условии, что она проявит доброжелательность и во время ваших посещений не будет никаких склок, обвинений и унижений. Заранее предупредите ее: если она нарушит это условие, ваше «соглашение» с ней будет аннулировано.

Что же касается брата, Вам, быть может, стоит обдумать возможность того, чтобы через несколько месяцев (когда отношения с матерью более или менее стабилизируются на каком-то ином уровне) — отправить копию этого письма и ему. И если брат на него — откликнется, можно будет попытаться наладить с ним доброжелательное общение.

Если такая возможность перед Вами откроется, Вам надо будет с самого начала решительно пресечь любые его попытки использовать Вас в качестве «кармана», в который можно запустить руку. Как он это делает, без зазрений совести, по Вашим словам  — «нуждаясь в материнской пенсии». Когда взрослый мужчина посягает на деньги матери, это, на мой взгляд, по меньшей мере — отвратительно.

Автор текста Элиягу Эссас
22.06.15