Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Встречаюсь с парнем, отношения открытые, доверительные. Все хорошо, я ему во всем доверяю, советуюсь. Но все началось после знакомства с его сестрой, она вела себя очень высокомерно со мной, даже во время знакомства успела сделать замечание.

Началась череда ссор с парнем, он упрекал, что я не могу ради него наладить контакт. Я упрекала, что желание дружить должно быть обоюдным, а раз она так себя со мной ведет, то это он позволяет.

Потом, насколько я поняла, у них состоялся разговор на грани скандала. Следующая встреча была на его дне рождении. Устроили пикник. Он ни разу ко мне не подошел, нагрубил при всех. Думаю, это спровоцировали подколы его друзей, якобы подкаблучник.

Я и накрывала, и убирала, и готовила. И после всего этого его поведение меня очень сильно обидело. Его сестра вела себя попроще, но и дружить не стремилась.

Моя семья против моих отношений с ним, ссылаясь на его семью и то, что он не так образован, что не заступается за меня (со слов мамы).

Что дальше делать, не знаю.

Никнейм
Астана

В целом у Вас — правильная позиция. Во взаимоотношениях на «романтической» стадии (да и вообще, всегда) нельзя плыть по течению, пассивно ожидая, куда оно вынесет. Надо, как Вы, собственно, и поступаете, быть внимательным к происходящему и делать соответствующие выводы.

На данном этапе, насколько я понял, Ваше общение с молодым человеком зашло в некий тупик. Вы обижены и растеряны, не знаете, стоит ли продолжать это знакомство.

Конкретную рекомендацию и готовый ответ, что делать в описанных Вами обстоятельствах, со стороны дать невозможно. Принять решение, с учетом различных, в том числе — и психологических факторов в состоянии только Вы сами.

Я же, чтобы хоть как-то помочь Вам, могу лишь попытаться направить Ваши размышления на эту тему в нужное русло.

Прежде всего, Вам, как мне видится, необходимо научиться отделять главное от второстепенного.

В категорию главного сразу зачислим первую фразу Вашего письма о том, что отношения между вами — «открытые, доверительные». Что позволяет, надеюсь, вести откровенные, искренние, сердечные разговоры. И совсем необязательно, чтобы вы во всем соглашались друг с другом. Здесь неоценимо важна сама возможность таких диалогов, построенных на взаимоуважении и взаимном доверии. В задушевных, сердечных беседах можно с достаточной достоверностью выяснить, есть ли между вами духовная общность и в чем она состоит, насколько совпадают ваши взгляды на окружающую действительность, и нет ли в ваших основных жизненных устремлениях и целях, которые вы перед собой ставите, принципиальных противоречий и расхождений.

Естественное желание каждой девушки и каждого юноши — создать хорошую, прочную семью. И у них всегда больше шансов добиться в этом успеха, если они еще в период знакомства сверят свои представления о семейной жизни — о роли мужа и жены в семейной паре, о воспитании будущих детей и т.п.

Поэтому Вам, в первую очередь, следует разобраться в себе и понять, какой Вам видится Ваша будущая собственная семья. А потом — сопоставить свое видение с его представлениями об этом. Учитывая и помня, что примером семейного сосуществования для младшего поколения нередко служит модель взаимоотношений между собой их родителей. И поскольку вы с ним воспитывались в разных семьях, то и «модели» у вас, разумеется, скорее всего — разные. Но и различия при доверительных отношениях и взаимоуважении можно и нужно обсуждать, стараясь прийти к общему «знаменателю».

Все это, при условии, что между вами есть взаимное притяжение (в противном случае вообще говорить не о чем), и составляет жизненный стержень, в значимой степени определяющий, имеют данные взаимоотношения будущее или нет.

Если Вы проведете описанную выше «работу» (то есть — не торопясь и не форсируя события, обсудите с ним основные жизненные позиции) и, тщательно обдумав ее результаты, придете к выводу, что в главном ваше знакомство — перспективно, тогда и второстепенные проблемы постепенно разрешатся.

При доверительных отношениях всегда можно без упреков, избегая колкостей и резкого тона, доброжелательно рассказать человеку, что такие-то моменты в его поведении огорчают и обижают Вас.

Всегда полезно попытаться взглянуть на неприятные Вам проявления как бы со стороны. Ему, наверное, не хватает жизненного опыта, чтобы отчетливо осознавать, что, например, игнорируя Вас в тех или иных обстоятельствах, он тем самым наносит Вам обиду. Возможно также, что он слишком большое значение придает мнению о нем окружающих, особенно — друзей. И в «мальчишеском» опасении, что кто-то сочтет его «подкаблучником» — демонстрирует им свою независимость от Вас. При этом, быть может (что тоже не исключено) — рассчитывая на Ваше «правильное», как он это мыслит, доверяя Вам, понимание ситуации.

Так или иначе, до тех пор, пока вы не создали семью, да, к тому же, и не чувствуете уверенности, что с этим молодым человеком можно вступить в семейный союз, его отношения с друзьями и членами его семьи для Вас — вопросы не первого плана. Впрочем, и сейчас неплохо было бы осознать, что у каждого в паре должно быть свое, личное «пространство». И независимо от того, нравятся или не нравятся Вам его друзья — относиться к ним следует (если, конечно, они не подбивают его на что-то плохое) — со спокойной, неизменной доброжелательностью.

Так же — и  с его сестрой. Совсем необязательно, особенно — на данном этапе, заводить с ней дружбу. С этим не надо спешить. Пока достаточно и того, что Вы будете строить общение с ней на основе вежливой, доброжелательной сдержанности, «пропуская мимо ушей» ее замечания.

Вот если вы оба примете осознанное решение соединить свои судьбы — тогда надо будет внимательней присмотреться и к сестре (а также к другим его родственникам) и к друзьям, и разработать разумную стратегию общения с каждым из них. Но пока перед Вами — иная задача («что делать дальше»), нужно сосредоточиться на главном.

Правильно сориентироваться в складывающейся ситуации Вам, несомненно, поможет изучение размещенных на сайте статей «Десять способов неудачно жениться», «Что нужно женщине» и «Что нужно мужчине» (раздел «Психология»).

Если Вы будете склоняться к продолжению отношений с тем молодым человеком, желательно, чтобы и он прочел эти статьи. С тем, чтобы потом можно было бы вместе обсудить их содержание. Это принесет пользу обоим.

И вообще, советую внимательно просмотреть архивные списки статей разделов «Этика» и «Психология» и ответов раздела «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»). В этих списках Вы найдете немало материалов, которые вооружат Вас общими критериями оценки различных обстоятельств, характеризующих отношения между мужчиной и женщиной, помогут научиться ставить перед собой правильные цели, подскажут способы их достижения и т.д.

Независимо от того, как будут (или не будут) развиваться события в истории взаимоотношений с парнем, о котором Вы пишете — знания, приобретенные от прочтения этих материалов, безусловно, пригодятся Вам в будущем.

Автор текста Элиягу Эссас
14.06.15