Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте, Рав Элиягу Эссас.

У меня такая ситуация. Я не терпимо отношусь к своей сестре, это выливается в основном в страшные скандалы с мамой.

Мама работает на тяжелой физической работе, причем, в мамином возрасте мало кто вообще работает, это все благодаря внутренним физическим ресурсам и ответственности.

Мама содержит сестру процентов на 80, т.е. оплачивает ей жилье, помогает с ее дочерью (сестра разведена), а также помогает не только деньгами, но и действиями.

Сестра при этом с работой не особенно напрягается. На мой взгляд (возможно, не очень объективный), сестра не помогает ничем и никому, только если ее попросить, но и это выполняется наполовину и с большой неохотой. В лучшем случае, поможет на кухне что-то сготовить, но чтобы только это было ей интересно, если скучно и нудно, то выполняться не будет.

Когда она у нас с мамой в гостях, это постоянное лежание на диване. Когда мама у нее, то мама и там готовит, убирает и т.д., а сестра на диване с компьютером. К слову, нам обеим уже прилично за 40.

Я плохо выношу эту картину. Мудрости у меня не хватает, я очень не по-доброму и грубо начинаю ее воспитывать, прибегает мама начинает ее защищать. Скандал разгорается.

Скандалы между мной и мамой происходят и без сестры, если о ней заходит речь. Я пытаюсь отнестись к поведению сестры нейтрально, пытаюсь понять, что она – такая, и другой не будет, но ничего не получается, меня душит праведный гнев катастрофических масштабов.

Больше всех страдает мама.

Посоветуйте, пожалуйста, как можно взглянуть на это поведение по-другому, чтобы прийти к согласию и спокойствию и не терроризировать окружающих.

Спасибо.

Лена
Израиль, Иерусалим

Вы достаточно подробно и ясно описали свою (и вообще, нередкую, к сожалению, в нашей жизни) семейную ситуацию. Выбрав «краски», в целом характеризующие образ жизни «действующих лиц» этой жизненной истории.

И оценки происходящему Вы даете — верные (свои суждения высказываю, разумеется, только опираясь на Ваши слова — другой информации у меня нет). И чувства, которые Вы испытываете, наблюдая все это — тоже вполне понятны.

Можно ли, — спрашиваете Вы, — «взглянуть на это поведение по-другому?».

Что тут скажешь?

Ваша мама, если я Вас правильно понял — пенсионного возраста. И при этом тяжело работает физически, в том числе, и ради того, чтобы иметь возможность оказывать финансовую поддержку разведенной дочери, Вашей сестре. А в свободное время — помогает ей (да и Вам, наверное, тоже) в решении обыденных бытовых проблем.

Тем самым она взвалила на себя, вероятно, слишком большую ношу. Ее, безусловно — жаль. Ведь она, вырастив дочерей и поставив их на самостоятельную дорогу, могла бы реализовывать имеющиеся у нее интересы (правильные, положительные, духовные), на что раньше у нее не было времени. Можно констатировать, что она в определенном смысле, балуя взрослую дочь, поступает неправильно. Но есть люди (и Ваша мать, наверное, как Вы и отмечаете — из их числа), которым развитое, сформированное жизненными обстоятельствами чувство ответственности за окружающих не позволяет оставаться в стороне.

Положение дочери обязывает Вас соблюдать по отношению к матери — субординацию. Что предполагает, что Вы не можете ей что-то навязывать, диктовать, оспаривать и критиковать ее действия и т.п.

Сестра, как видно из Вашего письма, откровенно эксплуатирует мать и ее материнские чувства. Живет своей, удобной ей жизнью, не думая о близких, в том числе — и о воспитании собственного ребенка. И в частности — о том, какой пример она подает своей дочери.

Однако воспитывать сестру наскоками — бесполезное дело. Она, как Вы верно отмечаете — такая, какая есть.

Так что же со всем этим делать?

Осознать, что Ваш «праведный гнев катастрофических масштабов», который, по Вашему выражению, «душит» Вас — разрушителен (и для Вас и для других членов семьи). И — приложить усилия к тому, чтобы постепенно перестроить себя, взяв курс на конструктивность.

Вы, вероятно, излишне сосредоточены на том, что происходит в семье. Расширьте свои горизонты и круг интересов, приподнимитесь над бытом. По Вашему письму не чувствуется, что определенное место в жизни занимает у Вас духовная составляющая. А ведь душа не терпит духовной пустоты. Быть может, еще и поэтому (от недостатка духовного наполнения) Вы на подсознательном уровне ощущаете внутреннюю тревогу.

Вы, как я понял из письма, живете в одной квартире с матерью. Организуйте себе жизненно необходимое Вам «личное пространство». Таким «пространством» может стать отдельная, только Ваша комната, где никто не помешает Вам, например, читать серьезные книги (конечно же — не детективные или, скажем, приключенческие романы), размышлять на серьезные темы и т.п.

Сократите до самого минимума (а еще лучше — совсем откажитесь) просмотры телепередач и развлекательные «прогулки» по Интернету. Ибо такие занятия, как правило, ничего кроме духовной опустошенности и вреда в себе не несут. См. на сайте, к примеру, ответ «С Вашим ответом («про телевизор») согласен лишь наполовину» — с ответом, обозначенным в нем ссылкой.

Если Вы — еврейка, возьмитесь за изучение Торы, попытайтесь, насколько возможно, вводить в свое существование законы нашей традиции. Хотя бы раз в неделю, допустим, по субботам — посещайте синагогу. Что создаст возвышенное настроение, внесет в Ваш внутренний мир духовный заряд. Найдите такую, где Вы будете ощущать себя достаточно комфортно.

И в любом случае, приглашаю Вас на наш сайт. Главным образом — для изучения размещенных на нем материалов. Эти материалы (их на сайте — многие тысячи) откроют перед Вами необъятный и неизмеримо прекрасный мир, в котором все мы живем, высветят Вам дорогу к истинной духовности.

Уже в самом начале этого пути Вы, как мне видится, начнете пересматривать и улучшать свои жизненные позиции. Поймете, что ругаться с мамой ни в коем случае нельзя. Нельзя поучать ее, оказывать на нее какое бы то ни было давление, диктовать ей. Можно, сочувствуя матери, тактично, доброжелательно, не нарушая психологическую дистанцию и с почтением — помогать ей, морально и физически. Постоянно или хотя бы периодически беря на себя, к примеру, какую-то часть ее повседневных забот. Стараясь в разговорах с ней тщательно избегать тем, которые, как Вам известно из собственного опыта, способны спровоцировать ссору. Ненавязчиво делитесь с ней своими духовными открытиями — в надежде, что и она сумеет иначе взглянуть на окружающую действительность.

Примерно той же стратегии поведения следует придерживаться и в общении с сестрой. То есть — не ругаться, не конфликтовать с ней, не наставлять ее, как надо поступать и как не надо и т.п. Всякий раз, напоминая себе, что это совершенно бессмысленно. Можете по-дружески, без нажима, попытаться и ее заинтересовать нашим сайтом (учиться, искать правильный жизненный путь, попробовать что-то в себе изменить, никогда, в любом возрасте — не поздно).

И чем больше Вы будете заряжаться духовностью — тем легче будет Вам «прийти к согласию (с собой) и (внутреннему) спокойствию». Тем меньше места будет оставаться в Вашем сердце для того разрушительного «праведного гнева», который Вы сейчас ощущаете. А со временем — для него и вовсе не найдется даже и потаенного маленького уголка…

Автор текста Элиягу Эссас
03.06.15