Поиск по разделу:


Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Сестра сказала, что мой муж для нее — умер…
1

Здравствуйте, рав ЭлиягуЭссас!

У меня проблемы с сестрой. Она живет с отцом и ухаживает за ним, я в другом городе. Однажды я приехала, и папа заболел, я помогала, но нужно было уехать, у меня родила дочка.

Я переживала сильно, что бросаю сестру, и когда приехала домой, поделилась переживаниями и расплакалась.

По словам сестры, муж ей позвонил, и якобы обвинил ее в том, что она должна свои проблемы решать сама. Он переживал за меня, т.к. я недавно перенесла рак.

Он утверждает, что он таких слов не говорил. Начался ад, сестра сказала, что он для нее умер.

В день Победы я его поздравила и дала трубку мужу, чтобы он его поздравил. У нее истерика, как он посмел, что у нее было хорошее настроение. Она подслушала и все мне высказала.

Я не знаю как себя вести, я с ней разговариваю, тем самым предаю мужа, но они оба мне близкие люди.

Пыталась с ней говорить, она слышать не хочет.

Хотела с дочкой и внуком поехать в гости, уже куплены билеты, что будет, не знаю. Помогите.

С уважением,

Вера Вас. РФ

Вера
РФ

Из содержания Вашего письма следует, что все «действующие лица» описанной в нем истории, что называется — добротные люди, не пренебрегающие семейными обязанностями.

Ваша сестра, как Вы пишете, живет с отцом, ухаживает за ним, что, как все мы знаем, бывает очень непросто.

Вы, поселившись в другом городе, регулярно, насколько я понял, по возможности, навещаете отца и сестру, стараясь оказывать им посильную помощь. Помогаете и дочери, хотя и не отличаетесь крепким здоровьем.

Ваш муж заботится о Вас, стараясь оградить от ненужных переживаний. Видимо, считает своим долгом оказывать знаки уважения и тестю, Вашему отцу (судя по тому, что даже в ситуации конфликта с Вашей сестрой, он не отказался говорить с тестем по телефону).

Словом, речь идет о достаточно прочных семейных связях, основанныхв целом на позитивных взаимоотношениях, которые надо лишь развивать и укреплять.

И вот вдруг, на фоне, казалось бы, относительно «безоблачного неба» — конфликт с сестрой…

Конечно же, люди — не ангелы. Те или иные «трения» бывают в любой, даже самой благополучной семье. И весь вопрос в том, насколько члены семейного коллектива, дорожа родственными узами — умеют сглаживать «шероховатости», учитывать уровень восприятия «сторон», настроение близких, проявлять понимание и т.п.

Иногда извне может показаться, что человек «делает из мухи слона». Но ведь каждый воспринимает жизненные обстоятельства по-своему, у каждого — своя, индивидуальная эмоциональная структура. Даже не поступок, а какое-то неудачно, невпопад произнесенное слово один человек с легкостью «пропустит мимо ушей», другой может отреагировать на него, в той или иной степени — болезненно.

Зачастую дело и вовсе не в том, что сказал «обидчик» и чего не сказал, но — в предыстории «пострадавшего». Когда собственные жизненные неудачи, нереализованные ожидания и неурядицы, какие-то невысказанные обиды, быть может, годами — накапливаются внутри, и, дойдя до критической точки «кипения», выплескиваются наружу. В такие моменты все вокруг видится и воспринимается иначе

Нечто подобное,вполне вероятно, произошло и с Вашей сестрой. Слова Вашего мужа, равно как и то, произносил он их или не произносил — не имеют принципиального значения. Возможно, она неправильно его поняла. Или сам по себе их разговор послужил для нее, независимо не от чего, катализатором эмоционального взрыва.

Впрочем, Вам совершенно не нужно вникать в содержание разговора Вашего мужа с сестрой и предпринимать попытки выяснить «правду» (это только «подбросит поленья в огонь»). Скорее всего, оба они по-своему правы. Возможно, и у Вашего мужа есть затаенные претензии к Вашей сестре. Быть может, он полагает, что в то время, когда Вы тяжело болели, она, с его точки зрения, не проявила должного внимания к данному обстоятельству.

Вам, на мой взгляд, лучше всего — вообще об этом «событии» (неприятном телефонном разговоре между ними) — забыть, и ни намеком не упоминать сей факт в общении с мужем и с сестрой.

И не надо думать, что, разговаривая с сестрой, Вы «предаете» мужа. Никакого предательства тут и в помине нет. А если муж Вас в этом упрекнул, необходимо ему объяснить, что, как бы там ни было, «эпицентр» общения с сестрой — отец, и Ваша дочерняя обязанность — быть с ней в постоянном контакте, чтобы, если понадобится, вовремя подставить плечо.

Ваши тревоги, по поводу того, как будут развиваться отношения с сестрой — понятны. Очевидно также, что именно Вам придется, как нынче говорят, «разрулить» ситуацию. Поскольку, никакие словесные доводы она, как Вы сообщаете, «слышать не хочет» — напишите ей письмо. Доброжелательное, обстоятельное и тщательно продуманное.

В нем, прежде всего, не должно быть ни единого упрека в ее адрес, не должно быть претензий, «ярлыков» и даже намеков на то, сколько Вы сделали и делаете для нее и отца. Ведь это Вы знаете, что и Ваша жизнь не усыпана розами, что Вы разрываетесь между собственной семьей и заботами об отце и сестре. Что в круге Ваших семейных обязанностей — еще и взрослая дочь, которой требуется помощь с ребенком.

Но у Вашей сестры, вероятно, постепенно складывалась в голове иная картина Ваших и своих житейских обстоятельств. Рассматривая их под своим углом зрения, она, возможно, полагает, что Вам — «легко». Появилась в доме отца, «покрасовалась» перед ним и — уехала. А она постоянно привязана к отцу и, забыв о себе, вынуждена считаться с «капризами» пожилого человека.

Возможно, в ее сознании какие-то прошлые, затаенные обиды — раздуты, настоящее — искривлено, и будущее видится в нерадостном свете.

Все эти соображения следует положить в основу Ваших размышлений о содержании письма сестре.

Напишите ей, как Вы дорожите ее расположением к Вам, вспомните то хорошее, что она делала для Вас и Вашей семьи (пусть это будет и что-то незначительное). Отметьте, что и Ваш муж это помнит. Выразите свое понимание, что ее жизнь — нелегка. И — благодарность за стоические заботы об отце, за добро по отношению к Вам. Приоткройте свой внутренний мир, в том числе — и, подчеркнув, как важно для Вас, чтобы между ней и Вашим мужем не было недоразумений и размолвок…

Когда составите текст письма — не отправляйте его сразу. Пусть полежит в «запаснике» два-три дня. Затем «на свежую голову», как бы со стороны, не спеша и внимательно, дабы не пропустить даже минимальное соскальзывание с тональности общей доброжелательности на «выяснение отношений» — перечитайте и внесите необходимые коррективы. И только потом, когда убедитесь, что все погрешности выверены и исправлены — отошлите это письмо.

Преимущества «эпистолярного» жанра в подобных случаях — очевидны. С одной стороны, Вы убережете себя от необдуманных фраз (весьма нередких в «живых» разговорах), которые, вместо того, чтобы установить мир в семье, могут ранить.

С другой — и Ваша сестра, освобожденная от необходимости немедленно отвечать на высказанные Вами мысли, будет располагать временем и возможностью хорошо, не торопясь, обдумать текст письма. А в результате, что вполне может быть — пересмотрит какие-то собственные позиции…

Автор текста Элиягу Эссас
21.05.15

 



ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ

Поиск по разделу: