Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Шалом!

Что делать, если супружеская жизнь перестала приносить радость?

Ситуация классическая - нам за 40, живем вместе с молодости. Я знаю, что с точки зрения еврейства, моя жена идеальна: и соблюдающая, и добрая, и любящая, и вместо работы, с детьми сидела. Но... Я занимаюсь спортом и очень неплохо выгляжу, она же толстая и выглядит даже старше своих лет.Я читаю много разной литературы, ей это не интересно, я интересуюсь политикой и вообще окружающим миром - её волнует только семья и близкие друзья и родственники.

Мне с ней скучно, физически она меня совсем уже не привлекает. Извиняюсь за подробности, супружеский долг через силу выполняю.

Как же быть? Я вижу, что нравлюсь многим женщинам, даже моложе меня.

И бросить жену - предательство, и жить с ней тяжко.

Михаил
РФ 

В Вашем письме описывается, как Вы и сами отмечаете — весьма нередкая ситуация. Во многих семьях, просуществовавших много лет, с молодости, муж или жена зрелого возраста (а то — и оба) и вовсе, что называется «тянут лямку». Не имея, за исключением чисто бытовых вопросов — практически никаких «пересечений».

Хорошо это или плохо? Нам об этом ничего неизвестно, и не может быть известно. Ибо семьи не похожи одна на другую. Каждая отдельная семья — особый, уникальный мир, со своими трудностями, своими радостями и т.д. И критериев, определяющих «качество» семьи (хорошая она или плохая) — нет. Равно как нет общих «формул», как надо и как не надо выстраивать семейные отношения, нет универсальных «схем», какой должна быть прочная семья и на чем она должна основываться.

Есть лишь некий идеал — когда муж и жена хорошо понимают друг друга, живут общими интересами, когда между ними с годами не затухает огонек взаимного притяжения и т.п. Однако на практике, согласитесь, такое бывает нечасто. И этому можно найти несколько объяснений.

Одно из них (наверное, даже главное), в частности, состоит, на мой взгляд, в том, что все люди и сами по себе и объединяющиеся в пары — разные. С разными характерами, разными привычками, разными устремлениями, разными представлениями о жизни и т.д. И это, видимо, нужно принимать, как некую объективную данность.

Кроме того, немало людей, которые, восприняв идеи и идеалы, почерпнутые из литературы 18-19 веков, и в 40 и в 50 лет остаются «романтиками» (Вы, возможно, относитесь к их числу), не отдавая себе отчета в том, что семейные отношения — постоянно развивающаяся «субстанция». Что в 40-50 лет они по определению не могут быть такими же, какими были, в первые годы после свадьбы, в 20-25 лет. Ведь многое в жизни и мужа и жены — пережито, многое за этот срок произошло, каждый накопил за это время свой, позитивный и негативный опыт, многое для себя открыл.

Поскольку этого осознания нет, между представлением, какой может быть семья и действительным положением дел — образуется заметная «брешь». И в результате возникает — разочарование.

Но зададим себе простой, в сущности, вопрос: действительно ли так уж принципиально важно для мужа, что жена, допустим, не разделяет его интерес, к примеру, к политике (как, по Вашим словам, происходит в Вашей семье)? И так ли уж плохо, что жена, в отличие от мужа — погружена в мысли и заботы о детях, ближайших родственниках и близких друзьях? Подразумевает ли это ее «обязательную ограниченность»?

Да и вообще, чем интерес человека к политике (если он — не политический деятель), отличается от интереса, например, к музыке (если он — не музыкант и не музыковед)? В чем такой интерес проявляется на практике? В разговорах, обмене информацией? Так ведь поговорить на интересующие тебя темы можно и с приятелем, который увлечен тем же.

Не будем говорить здесь о возрастных особенностях 40-летних (и старше) женщин и мужчин, которые, безусловно, накладывают свои отпечатки на семейные взаимоотношения. Но — скажем, что в этом возрасте, как правило, ценится стабильность, надежность семьи, домашняя атмосфера, в которой можно с комфортом отдохнуть, побыть наедине с собой и т.п.

Внутренняя неудовлетворенность свойственна многим людям. Нередко ее определяют словом — «скучно», пытаясь отыскать причину своей «скуки» на бытовом уровне и заглушая ее приятными материальными приобретениями и пустой болтовней. А она, эта причина, обычно — гораздо выше: в недостатке духовности. По большому счету, неудовлетворенность рождается, когда не реализуется (или слишком мало реализуется) потребность души в ее стремлении к Небу, когда человек не находит применения заложенному в него Свыше духовному потенциалу.

Вот Вы, например, даже отдаленным намеком не упоминаете о том, занимаетесь ли Вы всерьез изучением Торы. А ведь для мужчины-еврея именно в этом — главный жизненный смысл. И вполне вероятно, что то, что Вы называете «скукой» — сосущее чувство голода, который испытывает Ваша душа.

Спортивные тренировки, разумеется — могут быть полезны и важны. Не для того, чтобы выглядеть моложе своих лет — еврейскому мужчине негоже проявлять особую заботу о своей внешности (мужчине наша традиция не рекомендует без веского на то повода даже смотреться в зеркала). Но, исключительно — для поддержания физических сил и ради сохранения здоровья…

Впрочем, в контексте содержания Вашего письма, мне, отвечая на него, не хотелось бы, как говорится, «переходить на личности» и углубляться в описанные Вами детали семейного сосуществования. Тем более, что каждая отмеченная Вами деталь на практике может подразумевать целый спектр вероятностей. Поэтому и ограничусь здесь рядом соображений общего характера, которые Вы можете обдумать и развить в приложении к своей конкретной ситуации.

На вопрос, как Вам быть — ответа у меня нет. И рекомендацию, пожалуй, дам лишь одну: попробуйте взять за правило — выслушивать Вашу жену, о чем бы она ни разговаривала с Вами, допустим, по полчаса в день. Искренне и доброжелательно, не делая ей тем самым одолжения. Хорошо, если и она будет с таким же настроем выделять для Вас время, чтобы выслушать то, о чем Вам интересно поговорить.

И последнее.

Попробуйте заинтересовать жену материалами нашего сайта. Очень советую ей почитать на сайте ответы раввина в рубрике «Семейные отношения» и статьи на ту же тему в разделах «Этика» и «Психология». Думаю, и Вам будет полезно ознакомиться с их содержанием.

В процессе прочтения этих материалов, вас обоих, не сомневаюсь, ожидает немало ценных открытий. 

Автор текстаЭлиягуЭссас

10.05.15