Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Осложнились отношения с мужем. Часто ссоримся, ругаемся. Не можем найти время, чтобы обсудить какие-то проблемы. Натыкаюсь на нежелание, с его стороны, что-либо обсуждать или слушать.

Каждый раз для меня поход в микву становится тяжелой внутренней работой и насилием над собой.

С одной стороны, понимаю, что на мне ответственность за сжигание мостов, c другой — все же первична в моей системе ценностей духовная близость, которая присутствует редко в последнее время.

Нахожусь в постоянной дилемме, как правильно вести себя в такой ситуации, учитывая, что напряженная атмосфера моментально сказывается на всех сферах жизни, особенно – на отношениях с детьми. (Нам по 40 лет, и у нас 7 детей, слава Богу, от 3 до 18).

Спасибо за ответ.

Rimon
Israel

Каждая семья, как известно — уникальное сочетание качеств и проявлений мужа и жены. У каждой в совместной жизни — свои трудности и свои способы их преодоления.

Ни с Вами, ни с Вашим мужем я не знаком. Поэтому единственное, чем я, наверное, мог бы Вам помочь, так это — с позиций Торы рассмотреть общие, корневые проблемы, которые могут возникать в семейных союзах на том этапе, который Вы, в сущности, и описываете.

Для начала отмечу, что конфликты и ссоры в отношениях мужа и жены, как правило — лишь разрядка внутренней напряженности, которая до того, как прорваться наружу, могла накапливаться долгое время. И нежелание выслушать претензии «второй стороны» зачастую основано в таких случаях на осознанной или безотчетной боязни — взорваться.

Тора разъясняет, что у большинства людей к 40 годам душа созревает настолько, что они начинают лучше ощущать, как устроен мир (это ощущение в нашей традиции называется — бина).

До этого, допустим, в 20, 30 лет — человек настроен на постановку целей, стремление к их достижению. Он — полон сил и идет вперед, не видя целостной картины и себя в ней.

Но вот к 40 годам он уже приходит к пониманию, что картина мира — сложней, чем ему представлялось. Что многие цели, которые он перед собой ставил — недостижимы. Возможно, потому, что он неточно, неправильно их для себя сформулировал. Или, к примеру — потому, что переоценил собственные душевные ресурсы, а теперь чувствует, что их — не хватает.

К тому же, у многих людей к наступлению поры духовной зрелости уже есть несколько детей разного возраста. И перед родителями встают новые, разноплановые задачи по их воспитанию. Как следствие — возникает закономерный вопрос: с чем выпустить их в мир, в самостоятельное «плавание», каким «багажом» ты сумеешь снабдить их?

Все это нередко становится причиной для рефлексии и неуверенности в себе. Возникают мысли о собственной несостоятельности. Человек осознает, что время «лозунгов» — безвозвратно прошло. Качество бины не позволяет ему двигаться дальше по жизни с закрытыми глазами.

Более того, то же качество рождает в нем ощущение, что он — словно «белка в колесе»: бесконечно крутится по заданной траектории, работает как «вол», тратит на это «последние» силы… А результата — не видно.

В физике похожее состояние именуется «усталостью материала». Так, например, «устает» автомобиль, который «отбегал» лет 10-15.

Здесь я попытался описать общечеловеческую ситуацию, к которой следует добавить те или иные поправки на индивидуальные особенности каждой отдельной личности. Нужно также отметить, что «усталость» к 40 годам, в той или иной степени, ощущают и мужчины и женщины. Но, поскольку задачи в земном мире у женщин и мужчин во многом — разные, то обстоятельства и проявления, соответственно — будут различными.

Предвижу возражение, что, мол, данное описание внутренней человеческой ситуации, относится, главным образом к нееврейскому миру. И/или — к «светским» евреям, которые, по сути, живут в нееврейском мире. А вот в еврейских религиозных кругах такого нет, и быть не может.

Признаю, что это возражение в принципе — верное, но — поверхностное.

Дело тут в том, что и в еврейском религиозном мире все это тоже обязательно происходит с людьми. Однако у нас есть «инструмент», использование которого открывает перед нами возможность не становиться жертвами этого непростого периода.

Кстати, Тора наставляет нас, что с 50-ти лет в нашем сознании появляются «элементы», связанные с мудростью. А в 60 — мы уже способны по-новому, более глубоко увидеть, в чем — истинный смысл земной жизни.

Когда мы говорим об этих трех ступенях духовного развития — бина, мудрость, более глубокое осознание смысла жизни — речь идет об этапах жизненного пути, которые обязательно проходит каждый из нас. Но каждый, разумеется — исходя из заложенных в нем внутренних возможностей, и на своем уровне (невысоком, среднем и т.д.).

Когда ты понимаешь, что жизнь — поступательный процесс расширения «сферы духовного зрения», каждый период воспринимается как некий важный, необходимый и обогащающий тебя отрезок жизненного пути, имеющий колоссальную ценность.

А теперь с этих позиций попытаемся рассмотреть Вашу ситуацию.

В Вашем письме я отметил, как минимум, два позитивных момента: стремление к духовной близости с мужем и понимание своей ответственности за создание семейной атмосферы.

Полагаю, Вам нужно попробовать мягко и доброжелательно, учитывая состояние мужа, предложить ему вместе прочесть этот ответ. Так он может узнать, что Вы понимаете суть создавшейся ситуации, прониклись ею и готовы поддержать его в пересмотре задач.

Конечно же, его состояние не улучшится мгновенно. На это, скорее всего, уйдет немало времени. И в дальнейшем Вам понадобится терпение, тактичность и чувство меры. Чтобы, стараясь всеми доступными Вам средствами избегать открытых столкновений с мужем, с одной стороны, помочь ему увидеть в Вас надежную опору, с другой — не подгоняя развитие событий, не навязывать ему конкретные решения. Не придумывать за него, какие изменения ему нужно внести в свои жизненные планы, и какие задачи перед собой ставить.

На данном этапе важно, чтобы в его сознании закрепилось, что жена его понимает, и он не должен бояться, что она сочтет его неудачником и потеряет к нему уважение. Тогда ему легче будет осознать, что впереди — не беспросветное, изматывающее «верчение по замкнутому кругу», но, что происходящее с ним, наоборот — знаменует собой начало нового, интересного периода в его жизни и в жизни всей его семьи.

Безусловно, излагаю здесь лишь некие основы, позволяющие возвести фундамент, на котором можно построить индивидуальную программу действий. Конкретных рецептов для Вас у меня нет, поскольку, повторю, я не знаком с Вашей семьей. Впрочем, дам, пожалуй, небольшую подсказку.

Быть может, для Вашего мужа настала пора, когда ему надо спокойно и постепенно, в рамках собственных возможностей, с товарищами и Учителями начать изучение внутренних пластов Торы, что в терминологии нашей традиции называется — пнимиют hа-Тора.

Это, конечно же — не панацея от его проблем. Но может стать — необходимой составляющей его жизни на период 40-70 лет. Занятия уровня пнимиют hа-Тора способны внести не только в его существование, но и — в атмосферу Вашего дома, то, чего Вашей семье сейчас, вполне вероятно, не достает.

Полагаю, что Ваша поддержка и понимание помогут мужу, когда он увидит в Вас не «критика» (пусть даже и молчаливого), но — прочную опору, стать более открытым и конструктивным в общении с членами семьи. И если Вы будете, контактируя с ним, излучать доброжелательность и уважение к нему — он в обозримом будущем, надеюсь, и сам изменит свой внутренний настрой. Уже не будет воспринимать себя «белкой в колесе», но — искренне поверит, что впереди у него и всей Вашей семьи, как, собственно, и должно быть — много хорошего, интересного и возвышающего…

Автор текста Элиягу Эссас
10.12.14