Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Уважаемый рав!

Моя внучка 9 лет после полученного стресса из-за развода папы-выкреста с мамой набрала вес и на обиды одноклассниц негативно реагирует, боясь защитить себя.

Она хорошая ученица, но с ровесниками нет контакта, т.к. боится, что её опять обзовут.

Пожалуйста, подскажите как ей себя вести в школе.

Заранее спасибо.

Вика

Viktoriya
New York

Безусловно, одна из причин жизненных трудностей, возникших у Вашей внучки — произошедшие в семье изменения. Однако же для того, чтобы понять, как и чем ей можно помочь, необходимо рассмотреть каждую из обозначенных Вами проблем в отдельности. Ибо способы их «урегулирования», как мне представляется, будут — разными.

1. С разрывом матери с отцом в душе ребенка мог образоваться некий психологический «вакуум», который требует заполнения. И это означает, что матери следует уделять дочери больше внимания, проводить с ней больше времени. Частично эту функцию может взять на себя и бабушка, то есть — Вы.

При этом важно осознавать, что суть «заполнения вакуума» — не в том, чтобы постоянно опекать ребенка, потворствуя всем его желаниям. Но в том — чтобы поддерживать в нем ощущение, что его по-прежнему любят и нуждаются в нем, что он (ребенок) в результате тех или иных событий в семье не стал в чем-то хуже, что ему доверяют и полагаются на него.

Если у Вас и Вашей дочери нет с девочкой доверительных отношений — надо приложить все усилия, чтобы сформировать и развить их. Порой это — не просто, но все же — реально. Тем более — с ребенком столь юного возраста. Тут понадобится мобилизация имеющегося у Вашей дочери (и у Вас) здравого смысла и накопленной житейской мудрости. И все это обязательно — на основе проявлений «мудрой доброты».

Конечно же, нельзя не признать, что описанные Вами обстоятельства — значительно сложнее обычных.

В большинстве случаев, отцы и после развода принимают участие в воспитании детей, общаются с ними, демонстрируя им свою любовь и привязанность, что хоть как-то компенсирует психологический стресс.

У Вас — иначе. Судя по тому, что Вы пишете об «отце-выкресте», Ваша семья, надо полагать — еврейская. И задача матери — оградить дочь от общения с таким папой (конечно, насколько это максимально возможно с учетом законов страны проживания). Ибо общение с человеком, предавшим свой народ, чревато нанесением душе ребенка серьезного ущерба.

9-летнему ребенку не объяснишь, что его папа все равно, что умер (хотя это, по сути, и соответствует действительности — перейдя в чужую религию, он в нашем народе уже не числится). Ее память еще хранит отцовское, чисто человеческое тепло, которое он «излучал», когда жил вместе с семьей. А здраво оценить его поступок ребенок этого возраста — еще не в состоянии.

В расширение темы — см. на сайте, к примеру, ответ «Дочь разводится с мужем-евреем, перешедшим в христианство».

При этом девочку уже сейчас нужно начать готовить к тому, чтобы она осознала, что мать в данных обстоятельствах повела себя правильно.

Матери следует больше беседовать с ней о Творце мира, Всевышнем. Рассказывать ей о том, кто мы такие, о нашей истории и т.п. Базой для таких бесед могут служить материалы нашего сайта. Вполне реальную, ощутимую помощь в духовном развитии внучки способны оказать и Вы, бабушка, читая материалы нашего сайта и пересказывая их ей в варианте, адаптированном для уровня ее восприятия.

2. В стрессовом состоянии некоторые люди (любого возраста) начинают больше обычного, беспорядочно есть. И, естественно — набирают лишний вес. Справиться с этой особенностью организма бывает непросто.

Когда речь идет о ребенке — его матери необходимо установить для него определенный, рекомендованный для детей его возраста режим питания, не допуская частых «перекусов на ходу». Полагаю, понятно, что у ребенка должен быть и продуманный пищевой рацион. И самое лучшее — если в доме нет в изобилии сладостей и мучных изделий (способствующих увеличению веса), но приобретаются в основном «здоровые» продукты, обеспечивающие баланс необходимых организму веществ. Об организации здорового питания — см. на сайте, к примеру, статью «Доступная всем система здорового питания».

Известно, что дети возраста Вашей внучки, как правило, имеют свои предпочтения в еде, зачастую не совпадающие с общепринятыми представлениями о здоровой пище. Поэтому маме следует поставить перед собой задачу — готовить дома вкусную и разнообразную еду (с учетом природных вкусовых ощущений дочери). И — привлекать ребенка к участию в процессе приготовления блюд.

См. на сайте и статью «Ошибки в организации детского питания».

Если использование этих «методов» все же не даст ожидаемых результатов — советую проконсультироваться с квалифицированным, опытным врачом-диетологом.

3. Если Ваша внучка учится в нееврейской школе, где ее дразнят и обижают, и она, не умея себя защитить, замкнулась в себе и не контактирует с ровесниками — обдумайте возможность ее перевода в еврейскую школу. В такую, где атмосфера взаимоотношений учителей с учениками и между учащимися — благоприятнее.

Впрочем, и в еврейской школе, где в каждом классе, допустим — по 30 учеников, на индивидуальном уровне девочке могут не уделять необходимого внимания, в котором она нуждается. Поэтому матери нужно держать «руку на пульсе» и, понимая, что учебно-воспитательный процесс не проходит автоматически — ненавязчиво, в разумных пределах поддерживать контакты с учителями.

Сразу оговорюсь, что перевод в еврейскую школу имеет смысл лишь в том случае, если и дома ее мать выберет путь приближения к еврейской традиции — будет изучать законы организации еврейского образа жизни и вводить их в повседневную практику. Если же это не подразумевается — учеба ребенка в еврейской школе (когда на уроках ему прививают принципы и навыки еврейской жизни, а дома он видит иное) способна причинить ему даже вред, взращивая в нем приспособленчество, двуличие, неуважение к матери и/или к учителям и т.п.

В любой ситуации Вашей внучке (заниматься этим должна, в первую очередь, мать, а Вы можете только поддерживать материнскую воспитательную линию) нужно объяснять, что в учебные группы не подбирают детей по их человеческим качествам. Они оказываются в одном классе по случайному стечению обстоятельств. Поэтому дети в ее школьном окружении могут быть — разные. Ведь наверняка не все они обижают ее и «обзываются». Наверняка есть и такие, кто, не демонстрируя это — сочувствуют ей и осуждают обидчиков. С ними ей и надо стараться сблизиться.

Очень важно, чтобы она поняла, что настоящие подруги не появляются сами по себе. Что к этому надо приложить определенные усилия. Вот Вы пишите, например, что Ваша внучка хорошо учится. Значит, она может помочь девочке в своем классе, которой обучение по тому или иному предмету дается с трудом. Так зарождается взаимная приязнь, способная перерасти в дружбу. Не говоря уже о том, что помощь другим — один из фундаментальных принципов нашей, еврейской традиции.

Постарайтесь довести до ее сознания, что «зарабатывать авторитет» у сверстников, «заигрывая» с ними и участвуя в плохих делах — ни в коем случае нельзя. И никогда не надо бояться поддерживать их добрые, хорошие начинания.

Если она будет самой собой, проявляя в отношениях с одноклассниками свои позитивные, присущие ей черты — постепенно у нее появятся подруги, образуя, пусть и узкий круг общения, в котором ей будет комфортно. Тогда и на обиды извне она не станет так остро реагировать.

Рекомендую также прочесть на сайте ответ «Мой семилетний сын постоянно конфликтует с одноклассниками». И хотя там описывается совершенно иная ситуация, некоторые содержащиеся в нем рекомендации, возможно, пригодятся и Вам.

Автор текста Элиягу Эссас
20.11.14