Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Ненавижу невестку (женаты 3 м-ца), как змея вползла в мой дом. Сын на ее стороне (ночная кукушка всех перекукует). Но он МОЙ сын!

Что делать?

Роза
Уфа

Я, разумеется, ни с кем из вас не знаком. Ни с Вами, ни с Вашим сыном, ни с его женой. И, как, надеюсь, понятно, не могу никому из вас давать какие бы то ни было характеристики. Поэтому наш с Вами разговор будет — нейтральным. И все мои рассуждения — тоже.

Тем более — что о каких-либо конкретных проблемах, которые возникли между Вами и женой сына, Вы и не упоминаете. И выражаете, по сути, лишь собственные эмоции. В частности — пишете о своей «ненависти», которая, сама по себе (независимо ни от чего) — чувство абсолютно неконструктивное. А, кроме того — весьма ядовитое, наносящее вред, прежде всего, тому, кто его испытывает. То есть в данном случае — Вам (о том, что ненависть способна выстроить неодолимые преграды в отношениях с окружающими, здесь даже и не говорю). И это означает, что Ваша первоочередная задача — постараться с ним, с этим разрушительным чувством, как-то справиться.

В таких ситуациях, как правило, помогают усилия, направленные на то, чтобы разобраться в себе — попытаться найти истинные «корни» негативных эмоций, которые возникли внутри Вас в связи с женитьбой сына.

Примите как факт, что напряженность в общении свекрови с невесткой — явление нередкое и достаточно известное. Об этом написано множество статей и даже книг, а юмористы на разные лады обыгрывают затронутую Вами тему в бесчисленных бытовых анекдотах.

От этого, конечно же, никому не легче. У каждой свекрови — свои претензии к невестке, свои страхи и опасения за судьбу сына. И все же некая общая картина дает шанс понять, что «неприязнь» к жене сына бывает и необоснованной, эгоистичной. К примеру, матери (на осознанном или подсознательном уровне) нередко бывает трудно свыкнуться с мыслью, что сына, который еще вчера безраздельно принадлежал ей, теперь приходится «делить» с какой-то чужой, посторонней женщиной.

Но ведь всем нам известно: сколько бы ни вложила мать в сына, он неизбежно — вырастает, становится самостоятельным и обзаводится собственной семьей. Таков порядок вещей в нашем мире. И мать оказывается перед выбором: воевать за сына с невесткой (за право оставить его «при себе») или — подружиться с ней, деликатно, без активного вмешательства помогая ей стать мужу надежной опорой.

Война с невесткой, чаще всего — обречена на поражение, и мать в результате зачастую остается в «гордом одиночестве». Победа же (что иногда все-таки случается) — чревата горькими разочарованиями для всех «сражающихся» сторон, включая сына.

Вторая позиция, когда мать проявляет истинное уважение к сыну, к его жизненным решениям и т.п. — гораздо более выигрышная. Хотя и не такая простая, как может показаться, на первый взгляд. Ведь здесь надо отыскать «золотую середину» в общении с сыном, с его женой и внуками, когда они появятся. Так, чтобы не быть навязчивой, но и — неравнодушной к проблемам младшего поколения…

Поскольку Вы обратились ко мне за советом — это дает мне право предположить, что войны Вы не хотите. Поэтому сейчас, как мне видится, надо постараться посмотреть правде в глаза и понять, чем именно не угодила Вам невестка. Одно дело — если она действительно сделала что-то плохое. И совершенно другое — если тот жизненный уклад, который она привносит в созданную ею семью, не совпадает с Вашими привычными представлениями о семейной жизни.

Приглядитесь к ней, постарайтесь найти в ней приятные черты и достоинства. Не сосредотачивайтесь на недостатках. Они есть у каждого человека: и у Вас, и у Вашего сына, и у невестки. Все мы — не «ангелы».

Если она совершает дурные поступки (например, грубит Вам, ни в чем с Вами не считается и т.д.) — это, конечно же, серьезный повод для огорчений. Самое разумное тогда — не вступая с ней в словесные перепалки, поговорить с сыном. Пусть он объяснит ей, как вести себя с его матерью.

Если Вам просто не нравится, как она, скажем, ведет хозяйство и т.п., попытайтесь понять и принять, что у нее — свои привычки, которые ей привили в семье, где она родилась, росла и воспитывалась. Иногда, впрочем, Вы можете тактично и миролюбиво дать ей практический совет.

У свекрови, естественно — больше, нежели у невестки, житейского опыта. Это надо учитывать, проявляя по отношению к невестке некую снисходительность. Следует, к тому же, понимать, что, почувствовав, что ее встретили в штыки, молодая женщина может растеряться и совершать в общении со свекровью грубые ошибки. Или, наоборот — занять «оборонительную» позицию. А способы самозащиты могут быть — разными…

Взгляните на ситуацию и под иным углом зрения. Подумайте о том, что, кроме почетной «должности Вашего сына», у мужчины, которого Вы вырастили и воспитали, есть и другие жизненные задачи и цели. Он — сложившаяся личность. С собственными взглядами на жизнь, собственными интересами и устремлениями. Он выбирал не невестку для мамы, но — жену для себя. И если она помогает ему приблизиться к осуществлению целей, которые он перед собой ставит, если вносит в атмосферу семейного очага одухотворенность, способствующую его духовному росту — значит, он, скорее всего, сделал правильный выбор. И Вам следует только радоваться за него.

Но даже если это не так — если жена тянет его назад, «приземляет», чрезмерно загружая бытовыми заботами, Вам все равно остается лишь отойти в сторону. Ведь такой выбор сделал он сам. А Вы за его поступки и решения уже — не в ответе.

И вообще, при любых обстоятельствах, Вам с семьей сына ни в коем случае нельзя жить вместе, под одной крышей. Если невестка вошла в Ваш дом, необходимо проявить инициативу и сделать все возможное, чтобы разъехаться с сыном.

Считаю необходимым подчеркнуть, что данный ответ ориентирован на ситуации, когда все участники семейной коллизии — евреи, или все — неевреи. О «смешанных» браках речь в нем не идет.

В расширение темы рекомендую прочесть на сайте ответ «Невестка и свекровь» — с материалами, на которые в нем даны ссылки. Взгляд с позиций «второй стороны», надеюсь, поможет Вам понять,  что, возводя стену негативных эмоций между собой и женой сына, Вы создаете обоим (и собственному сыну и невестке) дополнительные трудности, которые у них и без того, скорее всего, есть. Ведь становление взаимоотношений в молодой семье — непростая работа, требующая усилий и мужа и жены…

Автор текста Элиягу Эссас
19.10.14