Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Как правильно найти своего башерта в 55 лет?

Lyuba Weiss
Маями, Флорида, Америка

Вы поставили перед собой правильную, важную задачу. Человек не должен быть один. Ни в 25 лет, ни в 35, ни в 55 лет и старше. И неважно, почему в 55 лет он — без семьи: была ли у него семья в прошлом, но отношения не сложились, или за годы найти достойную пару ему так и не удалось.

Так что, желание Ваше — вполне понятно и совершенно естественно. Но вот слово «башерт» (что в переводе означает — «предназначенный судьбой»; см. на сайте блиц-ответ «Есть ли разница между словами «зивуг» и «башерт»?»), мне, признаться — совсем не нравится. Оно было популярным в идишисткой культуре, в быту еврейских местечек. Его употребляли обычно, когда хотели сказать, что парень, которого сватали девушке — подходящий кандидат для создания семьи.

Сегодня мы не живем в местечках. В современной культуре использование слова «башерт» — только сковывает, а иногда — и парализует. Равно как и миф о «второй половинке», которую человек якобы может найти. Есть в этом нечто, что предполагает некое «чудо прозрения». А на чудо, как мы знаем, надеяться нельзя.

Поэтому рекомендую выбросить эту «терминологию» из своего лексикона и рассматривать сложившуюся ситуацию с позиций здравого смысла.

В поисках пары для создания семьи у женщины Вашего возраста, при всех очевидных сложностях, есть и явные преимущества перед, скажем, 18-летними. Если юные девушки, еще не знающие жизни, пребывают в мечтах о «прекрасном принце» или, поддавшись первому неосознанному влечению, принимают его за «любовь» и готовы выйти замуж, не вглядываясь в потенциального партнера — то у Вас, наверняка, уже есть жизненный опыт. Вы — вполне сложившийся человек, и в Вашей «копилке» на данном жизненном этапе должны быть и собственные удачи, ошибки и просчеты, и наблюдения, как живут знакомые Вам люди. У Вас — значимо меньше шансов пасть жертвой собственных эмоций и сторонних суждений.

С другой стороны, и возраст возможных претендентов на создание с Вами семьи — примерно понятен. Это круг — тоже сложившихся личностей. У мужчины, с которым Вас будут знакомить, тоже должен быть весьма солидный «послужной список». Имею в виду, конечно же, не «резюме», которое составляют для работодателей (хотя и это важно), но — накопленный жизненный опыт. Ведь и мужчина, которому где-то от 50-ти до, будем условно считать, 60-ти лет, многое в своей жизни повидал и пережил.

Так что, и у Вас и у него, если между вами «проскочила искра» и возникло взаимное притяжение (это для пары любого возраста, пожалуй — не менее значимый фактор, нежели у молодежи) — весьма обнадеживающие перспективы в возможности еще до принятия решения лучше узнать друг друга. Ибо у вас есть чем друг с другом поделиться, есть что выслушать, обдумать и оценить.

Очень многое тут будет зависеть от Вашего умения в процессе знакомства вести откровенные разговоры (что предполагает не только рассказы о себе, но и умение тактично и деликатно раскрыть собеседника, вызвав и его на откровенность), умения выслушать и осмыслить услышанное.

Следует понимать,  что внимание надо концентрировать не на ошибках, которые потенциальный партнер совершил в прошлом (все мы, естественно, делаем те или иные ошибки), но — на том, как сам он к ним относится, как расценивает их и какие выводы им по этим поводам сделаны.

Речь, разумеется, не идет о «полицейском» и каком-либо ином «расследовании». Речь — об активной позиции, когда женщина (или мужчина), выбирая кандидата на роль мужа (жены), не сидит, образно говоря, на лавочке, погружаясь в абстрактные мечты, не оказывается на поводу у стихийных обстоятельств. Но — внимательно всматриваясь в человека, строит взаимоотношения с ним, размышляет, сопоставляет, стараясь выяснить, что их может объединить и какие между ними различия. В мировоззрении, в идеалах, в сложившихся за жизнь системах ценностей и приоритетов и т.п. В этом смысле анализ прошлого потенциального партнера на очень многое может открыть глаза и повлиять на решение, надо ли с тем конкретным человеком связывать свою судьбу.

И в этом, кстати сказать, у людей Вашего возраста — тоже огромное преимущество перед молодежью. У молодых людей практически нет еще реального опыта взаимоотношений с противоположным полом. Но и им в таких серьезных делах, как создание семьи, следует в немалой степени руководствоваться здравым смыслом. Осознавая, что и в семье сущность человека по основным параметрам останется той же, что и до брака. Тем более, зрелый человек должен понимать, что рассчитывать на коренные перемены в партнере, которые произойдут потом, под твоим влиянием, по меньшей мере — неразумно. И как показывает практика — совершенно бессмысленно. Либо ты его принимаешь таким, какой есть, либо — не принимаешь.

Очень важно выяснить, каким человек видит свое будущее, какие планы строит. Какие обязанности он готов на себя взять в роли мужа, и какая роль, по его представлениям, отводится в доме жене…

В своем письме Вы, задав вопрос — ничего, кроме информации о возрасте, не написали о себе. Но ведь у каждого — свои жизненные обстоятельства и, соответственно — свои возможности и перспективы.

Если Вы, к примеру, встали на дорогу еврейской жизни (неважно — вчера, год, 5 лет назад или больше), то и кандидата в мужья Вам, естественно, надо искать среди евреев, которые — на том же пути. Пусть даже — в самом его начале. Ибо в этом важен не «стаж», но — решимость и целеустремленность, горение и даже, я бы сказал — «азарт» в желании изучать основы еврейского мировоззрения, черпая знания в Торе и претворяя эти знания в практике повседневности. При этом, надо обязательно рассматривать и фактор устойчивости позиций, чтобы не оказалось, что горение и азарт — сиюминутное увлечение-однодневка.

Не зная ни Вас, ни Вашего окружения, возьму на себя смелость сказать, что выходцы из бывшего СССР, к которым и Вы, вероятно, принадлежите, росли и формировались не в традиционной еврейской среде. И выражение «сделал тешуву» (вернулся к своему народу и Творцу) в применении к Вам и другим евреям с подобной судьбой — принципиально неверное. Тешува в данном контексте — постепенный, поступательный процесс, сложный, многоступенчатый «проект», осуществление которого рассчитано на всю жизнь.

Следует понимать, что совершив в своей судьбе крутой поворот — серьезно, осознанно поверив в Творца и в Его Тору — человек при этом не рождается заново. Что-то в нем, несомненно, меняется, но очень многое — остается. Ведь настоящее и будущее, в любом случае, произрастает из прошлого. И мы, открывая для себя мир истинных духовных ценностей, все равно, в большей или меньшей степени — тянем за собой шлейф прежних привычек. Причем речь здесь идет, подчеркну, исключительно о людях, которые искренне, разумом, сердцем и душой ощутили в себе стремление вернуться к традиции своего народа. Другие случаи, когда в этом нет искренности, я даже не рассматриваю.

В такой ситуации потенциальной паре, следует, присматриваясь друг к другу, попытаться понять, насколько устойчивы убеждения «второй стороны», насколько тверд человек в своем решении строить жизнь по законам Творца.

Важно также сверить, если можно так выразиться, «уровни» идеалов и постараться определить, сумеют ли они помогать друг другу в движении к цели. Осознавая, что люди — не ангелы, что на этом пути могут быть сомнения, ошибки, просчеты и т.п. Главное — чтобы намерение шаг за шагом, этап за этапом, постигать Мудрость Всевышнего, реализуя Его повеления, в том числе, и в семейной жизни, было искренним.

В расширение темы данного ответа рекомендую прочесть на сайте статью «Не складываются отношения с мужчинами»  — с материалами, обозначенными в ней ссылками.

 Автор текста Элиягу Эссас
18.09.14