Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте.

Меня постоянно унижают жена и старший брат моего мужа. Они постоянно давят на меня. И они это делают, когда мужа дома нет.

Если пытаюсь что-то объяснить или поговорить мирно, они мне не дают даже рот открыть. Я им ничего плохого не сделала. Я не знаю, чего им вообще надо.

Он говорит, что я ничтожество, что я не имею высшего образования. А у его жены два диплома. А жена его говорит, что зря мой муж на мне женился, что нужно было на другой жениться (с дипломом).

И еще они говорят, что добьются того, чтобы нас развести. Жена говорит, что может запросто придумать и оклеветать меня.

Может быть, они завидуют, потому что мы живем гораздо лучше: у нас свой бизнес, четверо детей (у них тоже четверо), мы постоянно при деньгах ходим.

Я это говорю потому, что она как-то сказала, что они ничем не хуже. Хотя мы не хвастаемся. Мы живем своей жизнью, а с деньгами всегда помогаем.

Кама
РК, ВКО, г. Аягуз

Мне, признаться, не совсем ясна ситуация, которую Вы описали. Если Вы с мужем и детьми живете отдельным, своим домом — непонятно, как получается, что в отсутствии мужа деверь (брат мужа) и его жена могут, когда им вздумается, унижать и оскорблять Вас. По телефону? Без спроса вторгаясь в Вашу квартиру?

Или, быть может, речь идет о том, что обе семьи обитают в одном доме, имея отдельные комнаты, но, например, как в коммуналке — общую кухню, где члены разных семей ежедневно сталкиваются и вынуждены как-то контактировать друг с другом?

Об этом в письме ничего нет. А ведь для обсуждения данной темы «дислокация» — принципиально важный момент, в значимой мере определяющий способы защиты от беспардонного вмешательства деверя и его жены в Вашу частную жизнь.

Поэтому сразу скажу: если у Вас — второй вариант жилищных условий (совместное проживание двух семей в одном доме), вам немедленно надо разъехаться. И Вашей семье — поселиться как можно дальше от родственников. Еще лучше, если это возможно — в другом городе.

При таком отношении к Вам брата мужа и его жены, необходимо разъехаться даже в том случае, если у каждого из братьев — своя половина дома, с отдельным входом и отдельными подсобными помещениями. При таких обстоятельствах Вам, на мой взгляд, нужно доброжелательно и аргументированно убедить мужа принадлежащую ему половину — продать и приобрести жилье в районе, достаточно отделенном от прежнего места жительства.

Если Ваша семья живет обособленно, так, что случайные встречи с родственниками мужа на Вашей территории — исключены, необходимо обсудить с мужем сложившуюся ситуацию. И предложить ввести правило: деверь и невестка (вместе или по отдельности) не приходят в дом в отсутствие Вашего мужа и посещают вас только по приглашению или обоюдной договоренности.

Не говоря уже о том, что деверь вообще не должен наносить Вам визиты, зная, что его брат, допустим, на работе. Подобные «вторжения» противоречат элементарным нормам взаимоотношений между людьми.

Когда Вы с мужем примете такое решение, ему следует довести означенное правило до сведения своего брата и попросить, чтобы оно, это правило, неукоснительно соблюдалось.

В телефонных разговорах с этими родственниками Вам надо проявлять крайнюю сдержанность. Отвечать на телефонные звонки — вежливо, но — сводя телефонное общение к минимуму, не допуская тем самым хулиганских выходок с их стороны.

Пытаться объяснять им что-либо ни по телефону, ни при личных контактах — не нужно. Не тот уровень отношений. К тому же, стиль общения, подобный описанному Вами, суть «обвинений», когда кичатся перед окружающими образованием и/или какими-то иными собственными «достижениями», как правило, свидетельствуют о внутренней душевной пустоте, накопившейся злобности, скудости ума, об отсутствии истинных жизненных ценностей и доброты в сердце. Такие люди, даже если захотят — не смогут понять другого человека, увидеть его достоинства. 

Судя по содержанию Вашего письма, Вам, как мне представляется, недостает самоуважения, спокойной уверенности в себе. Что подразумевает не гордыню, но — осознание своей уникальной роли в этом мире, осознание, что ты занят важным, необходимым делом.

С этой точки зрения, вопрос, есть у женщины «диплом» или его нет — совершенно несостоятелен. Ведь ее основное предназначение — выйти замуж, помогать мужу, произвести на свет детей, растить и воспитывать их так, чтобы они стали хорошими, достойными людьми, поддерживать в доме порядок и т.п. Для того, чтобы добиться во всем этом положительных результатов, в семье должна быть благоприятная атмосфера. И обязанность создать такую атмосферу лежит в основном — тоже на женщине…

Словом, быть женой и матерью — нескончаемая, непростая и почетная работа. Диплом же, сам по себе (пусть даже 10 дипломов) ни в коей мере не определяет ни культурный уровень человека, ни человеческие качества, ни способность женщины справляться с обязанностями, доверенными ей самим Всевышним, являясь лишь неким «трамплином» для осуществления той или иной трудовой деятельности. Причем — без каких бы то ни было гарантий на успех.

У Вас — четверо детей. И каждый ребенок — отдельный мир, со своими достоинствами и недостатками, со своими склонностями и интересами, которые надо развивать или, наоборот — вытеснять чем-то иным. Каждый ребенок требует родительского внимания и заботы… О «бытовом обслуживании» немаленькой семьи, которое тоже — на Ваших плечах и занимает довольно много времени, я здесь, заметьте, и не говорю.

Главное, что Вы (при активной поддержке и участии мужа, надеюсь) — архитектор и исполнитель масштабного, многосложного и долгосрочного проекта. А в сложившейся неблагополучной ситуации, когда деверь и его жена позволяют себе унижать Вас (возможно, при детях), Ваша задача, кроме всего прочего — защитить детские души от дурного влияния родственников, от негативной «энергетики», которую они своей агрессивной недоброжелательностью вносят в Ваш дом. Ведь даже совсем маленький, грудной ребенок — воспринимает и «впитывает» все, что происходит вокруг, улавливает настрой и на добро и на зло. И чем дети старше — тем острее  они реагируют (каждый ребенок — по-своему) на проявления взрослых. Как знать, каким негативом отзовется в детях в будущем беспардонное, наглое вмешательство этих родственников в жизнь Вашей семьи?

Необходимость оградить детей от выпадов деверя и невестки — может и должна стать, кстати сказать, основным аргументом в разговорах с мужем о переезде и о правилах, ограничивающих посещения родственников.

Меня немного настораживает, что Вы, сообщая, что у вас есть свой бизнес и деньги (что в контексте нашего с Вами разговора не имеет принципиального значения) — ни словом, ни намеком не упоминаете о духовной составляющей в жизни Вашей семьи. Возможно, она — присутствует, и Вы, лишь из вежливости, стараясь, чтобы письмо не было слишком длинным, намеренно не поделились собственными соображениями на данную тему.

Если — так, Вы, полагаю, и без меня прекрасно знаете, что без духовного наполнения атмосферы дома строительство семейных отношений, процесс воспитания детей теряет осмысленные ориентиры.

Советую Вам еще больше внимания уделять собственному духовному развитию, духовному развитию мужа (помогая ему в этом) и детей. Расширяйте свои горизонты, читая, к примеру, материалы нашего сайта на мировоззренческие и этические темы. Попутно отмечу, что в разделах сайта «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»), «Этика» и «Психология» — множество материалов и о воспитании детей и о строительстве семейных отношений. Многие из них Вам, думается, будет интересно и полезно прочесть.

Старайтесь больше помогать людям и воспитывать в детях доброту. Помня, что человек, внутри которого укрепилось добро, излучает его и во внешний мир, вытесняя зло из своего окружения…

Автор текста Элиягу Эссас
31.08.14