Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте.

Помогите, пожалуйста! Замужем уже больше 4 лет. С мужем повезло, а вот с его матерью - не очень. Или я накручиваю себя. Помогите разобраться.

У нас с мужем двое детей. Живем вместе с его родителями. Обеспечивают нас его родители. Хотя муж тоже работает, и всю зарплату отдает маме.

Свекровь покупает мне и моим детям все необходимое, внуков обожает. Делает мне подарки дорогие. Вроде бы все отлично... Но...

Мне не нравится, что покупаем мы мне вещи, которые нравятся ей. И вещи внукам она покупает по своему вкусу. И готовлю я то, что она захочет. Кстати, готовлю я очень много, т.к. с нами еще живут ее сестра родная с тремя дочерями... Постоянно приходят в гости ее другие, остальные сестры...

Мне так все это надоело! Муж во всем слушается мать, да и свекор. Все дома - по ее уставу. И вечно она чем-то недовольна... Точнее – мной. То я плохо постирала своему сыну его рубашку, то плохо погладила брюки, то волосы себе не так завязала. Короче, никчемная хозяйка и не достойна ее сына.

Эля
Россия

Возможно, Вы действительно себя, по Вашему выражению — «накручиваете». Вы же сами пишете, что свекровь заботится о Вас и о Ваших детях, «покупает все необходимое». И даже делает Вам дорогие подарки. А то, что она предъявляет Вам претензии разного рода — для свекрови это, в общем-то — в порядке вещей. Ваш муж — ее сын. И для нее он всегда — ее ребенок. Кто, с ее точки зрения, может позаботиться о нем лучше родной матери?

К тому же, старшему поколению зачастую кажется (нередко — не без причин), что младшему — не хватает жизненного опыта. Особенно (если речь идет о женщинах) — в домашних, хозяйственных делах. И в чем-то замечания свекрови, наверное — справедливы. Она с пеленок растила и воспитывала сына, не выпуская его из поля зрения. Он и теперь, заведя собственную семью — при ней. Возможно, она лучше Вас (и даже лучше него) понимает, что ему нравится и что — не нравится. Что же касается ее мнения, что Вы — недостойны ее сына, так ведь в глазах почти каждой матери любая, самая замечательная невестка не выглядит «достойной», обязательно найдутся недостатки (у всех они есть). Нечасто у матери хватает мудрости, чтобы осознать (или хотя бы попытаться себя убедить), что лучшая невестка для нее та, которую выбрал сын, и что его выбор, так или иначе — плод ее же воспитания.

Жизнь за долгие годы, безусловно, выработала в Вашей свекрови определенные практические навыки. И она, по ее представлениям, твердо знает, что и как надо делать. Судя по всему, и Вы — не белоручка. Но у Вас, несомненно, еще нет такого, как у нее, опыта. Да и в родительском доме Ваша мама, как нетрудно предположить, наставляла Вас по-своему, не так, как принято в доме свекрови. И Вам, поскольку Вы вошли в ее семью, следует, видимо, постараться освоить местные устои и обычаи. И настроить себя на то, что Вы и у нее можете многому научиться.

Жить в большой семье вообще — очень непросто. Особенно трудно, понимаю Вас — когда, став взрослой и самостоятельной, вдруг оказываешься «в жестком подчинении» полновластной распорядительницы этой семьи. Другое дело — если бы все члены многочисленной семейной общины, объединяющей три поколения, умели считаться друг с другом, учитывать интересы, настроения, вкусы и устремления рядом живущих. Но это, как показывает практика — недостижимый идеал. Поэтому в диктате в лице Вашей свекрови (и она имеет на это некоторые права, ибо все, не считая свекра, живут у нее), быть может, есть и определенные позитивные моменты. Община, в которой между ее членами, как и должно быть, распределяются бытовые обязанности — нуждается в едином руководстве.

Однако руководство все же — не диктат. И свекровь, на мой взгляд, поступила бы мудро, если бы давала своим «подопечным» гораздо больше свободы, давала бы им возможность реализовывать собственные желания, а сыну — самому строить свою семью. Но она — такая, какая есть. Для Вас это — объективная данность.

И получается, что эпицентр Ваших проблем, по сути, вовсе — не в ней, но — в Вас и в Вашем муже. В Вашем письме, кстати сказать, и речи нет о том, что жить отдельно, своей семьей, у вас по тем или иным причинам — не получается. Возможно, я ошибаюсь, но мне показалось, что вы оба не осознали пока, что выстраивать семейные отношения под родительской опекой — нереально. Что ни Вы, ни Ваш муж все еще не отдаете себе отчета в том, что вы за 4 года со дня свадьбы так и не начали строительство собственной семьи.

Когда-то люди жили большими семейными кланами, с определенной и общепризнанной семейной иерархией — в одном просторном доме или, например, в двух-трех поставленных рядом домах с общим двором. Чаще это было принято в традициях южных и восточных народов. У некоторых отголоски этого обычая сохранились и теперь — когда семьи, связанные тесными родственными узами, стараются поселиться поближе друг к другу. В соседних домах, на одной улице, в одном микрорайоне.

Но в целом эти времена — прошли. С появлением телевидения, компьютеров, Интернета и прочих «благ» цивилизации жизнь существенно — изменилась. Изменилась и человеческая психология. Наступила, к сожалению, эпоха индивидуализма. В 21-м веке каждой семье нужна своя, отдельная квартира (желательно — подальше от родителей и прочих родственников), каждому ребенку в семье — отдельная комната, ибо сестры и братья, в большинстве случаев, не могут ужиться друг с другом. В ускоренных жизненных ритмах современности каждому человеку требуется некая мера уединенности, которую он не может иметь, ежедневно возвращаясь с работы в многолюдное «общежитие».

Возможно, Ваш муж привык к «общинному» существованию, под одной крышей с родителями, братьями и сестрами, тетями и т.д., и ему уютно под маминым «крылом». Женитьба, похоже, не внесла в его жизнь никаких принципиальных изменений. Та же опека матери, та же финансовая зависимость от нее. На нее, на маму, он переложил и ответственность за свою жену и своих детей, не успев ощутить вкус обязанностей, которые возлагаются на женатого мужчину.

Если это так — Вам надо, не ссорясь с ним, не угрожая разводом, целенаправленно вести с мужем доброжелательные, серьезные разговоры, терпеливо объясняя ему, что Вы жить так не в состоянии. Что Вы хотите, чтобы он (а не его мама) вместе с Вами занимался воспитанием ваших детей. Чтобы он стал полноценным главой семьи, а Вы — полноправной хозяйкой вашего общего с ним (только с ним и детьми) дома. Неважно — будет это съемная квартира или собственная.

Понимаю, что разъезд с родителями, по финансовым и прочим причинам, включая психологические — дело, скорее всего, чрезвычайно непростое. Но если вы вместе поставите перед собой такую цель и будете стремиться к ее достижению — то и пути ее реализации отыщутся. В конце концов, вы еще — молоды, и перед вами — множество дорог…

В дополнение, рекомендую прочесть на сайте, к примеру, ответы «Невестка и свекровь», «Как перестать осуждать свекровь?» и «Столкнулась с проблемой «Свекровь и ее сыночек»  — с ответами и статьями, обозначенными в них ссылками.

Автор текста Элиягу Эссас
29.06.14