Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте!

Вопрос таков: недоволен жизнью мамы, много лет занимался попыткой поменять, чтобы взяла мою точку видения, понятно, что безуспешно.

Недовольство переходит в негатив, что выплескивается наружу и в конфликт. Как я понимаю, мне хочется винить за детство, воспитание, что имею те же качества, что раздражают меня, непонимание.

Хочу избавиться от неприязни, уже 30, как-никак. Живем раздельно с 15, и была бы это не мама, не общался бы давно. Но хочется помочь, угодить, так сказать, хорошим быть, чтоб похвалили. А на это у нас в семье энергию не растрачивают, и не растрачивали никогда.

Негатив и привязанность убрать бы, и свою семью создать. Но ощущение, что застрял.

Спасибо, шавуа тов (хорошей недели).

А
Израиль

Читая Ваше письмо, отметил, что Вы обладаете полезным, перспективным качеством  — умением смотреть на себя как бы со стороны. Оно позволяет Вам определить в своем существовании «болезненные точки». А это — уже немало. Остается разобраться, что можно сделать, чтобы они перестали Вас беспокоить и освободили из «плена», в котором Вы, по Вашему выражению, «застряли». И хотя я не знаком ни с Вами, ни с Вашей матерью, попытаюсь, используя небогатую информацию, которая есть в Вашем письме, и, опираясь на собственный жизненный опыт — помочь Вам.

Вас, с одной стороны, раздражают черты, в которых Вы схожи с матерью. С другой — Вы недовольны, что она не так, как Вам хотелось бы, воспринимает действительность. Попробуйте взглянуть на это под иным углом зрения. И — понять, что сходство в чем-то с родной матерью — совершенно естественно. Равно, как и — различия в «точках видения». Ведь Вы с ней, несмотря на близкое родство, все же — разные люди. Не говоря даже о том, что Вы и она — представители разных поколений, со всеми вытекающими отсюда последствиями.

Поймите меня правильно. Не зная ни Вас, ни Вашу мать, я не имею ни малейшего намерения уговаривать Вас, что каждый ребенок (любого возраста) должен воспринимать свою мать — идеальной. Напротив, из накопленного мной житейского опыта, мне хорошо известно, что в жизни случается всякое. Что все люди совершают ошибки разной «степени тяжести». Что далеко не все умеют правильно строить отношения с окружающими, в том числе — и с самыми близкими людьми. И вообще, когда в семье между родителями и детьми, между братьями и сестрами и т.п. существует взаимопонимание, это, если присмотреться, как живут люди вокруг нас — редчайшая удача.

Так что, основное в моих, адресованных Вам рассуждениях — желание продемонстрировать Вам, насколько это возможно, что пытаться кого-то перевоспитывать (будь то мать или кто-либо другой) — совершенно бессмысленная затея. Ибо у каждого, в том числе и у Вашей матери — своя жизнь, свой полученный Свыше потенциал и свое понимание, как им можно распорядиться. 

Вы, как мне представляется, концентрируетесь совсем не на том, на чем следует, на мой взгляд, концентрироваться молодому человеку. В конце концов, Вы давно уже, по Вашим словам — целых 15 лет, не живете с матерью под одной крышей. Может ли она в данных обстоятельствах всерьез мешать Вам заниматься тем, чем Вы хотите заниматься, и видеть свое будущее так, как Вы его представляете?

Ваше детство осталось позади. И нет никакого смысла «застревать» в нем, погружаясь в бесконечную рефлексию, в мучительные размышления о том, что было бы, если бы Вы получили иное, лучшее воспитание, и распалять себя горькими воспоминаниями о неудавшемся детстве, поднимая со дна души негатив. Вместо этого, попытайтесь сосредоточиться на главном — на строительстве собственной личности и своего будущего. В развитие данной темы, прочтите на сайте, к примеру, ответ «Читаю Кафку — вижу своего отца и себя»  — с материалами, на которые в нем даны ссылки.

Основа такого строительства для каждого еврея — еврейская жизнь: изучение Торы и законов, которые в ней записаны, реализация наших законов в повседневности, добрые дела, что, в первую очередь, предполагает помощь тем, кто в ней нуждается…

Тора открывает перед каждым из нас новые и новые горизонты. И когда Вы почувствуете себя настоящим евреем, появится и реальная (не умозрительная), идущая от сердца потребность создать еврейскую семью.

Привязанность к матери, независимо ни от чего — объяснимое чувство, которое испытывает большинство людей. Вы поймете и примете это, как данность, если перестанете осуждать мать, обдумывать ее свойства, образ жизни и поступки. Только потому хотя бы, что родителей себе выбираем не мы, их выбирает для нас — Творец мира. И они в ответе за все — перед Ним. А нам, детям, Он дал заповедь о почитании родителей, выполняя которую, мы можем установить правильные отношения с отцом и с матерью. Подробнее — см. на сайте, к примеру, в ответе «Общие принципы соблюдения 5-й заповеди с властной матерью». Советую прочесть и ответы, обозначенные в нем линками. Все они, безусловно, не с ориентированы на Вашу конкретную ситуацию. Но содержащиеся в них общие рекомендации, полагаю, и Вам будут полезны.

Эти рекомендации помогут Вам, в частности — осознать, сыновняя привязанность к матери, если она есть, никоим образом не должна препятствовать ни еврейскому образу жизни, ни женитьбе. Помогут избавиться от ощущения недовольства (или значительно снизить его уровень) и уменьшить степень раздражения. А для того, чтобы не конфликтовать с матерью, надо принять ряд мер:

1. Попробуйте установить между собой и матерью определенную дистанцию. Навещайте ее, допустим, раз в неделю (если, конечно же, ей не требуется срочная помощь, что, безусловно, входит в Ваши сыновние обязанности), в удобное ей и Вам время. В «перерывах» — звоните ей по телефону. Не для того, чтобы предъявлять ей те или иные претензии, но — чтобы узнать, здорова ли она.

2. Обдумайте практику своего общения с мамой и приложите усилия к изменению сложившегося за годы «алгоритма» этого общения. Для того, чтобы добиться успеха на этом пути — выделите «набор» причин ваших конфликтов. С тем, чтобы в дальнейшем избегать в разговорах с ней «взрывоопасных» тем. Если же она сама проявит инициативу и начнет обсуждать «горячие точки» — старайтесь сдерживать свои эмоции, не вступая в словесную перепалку (ругаться с матерью нам вообще — запрещается). Самое лучшее в таких обстоятельствах — перевести беседу в иное, более позитивное русло.

Попробуйте говорить с мамой о том, что Вам интересно, попытайтесь делиться с ней своими открытиями в Торе (на доступном ей уровне). Не поучая, ненавязчиво — рассказывайте ей о еврейском образе жизни, о наших законах, о нашей истории и т.п. Это может стать началом формирования иных, приподнятых над материальностью взаимоотношений, основой для зарождения между вами — взаимопонимания, некой человеческой общности.

Однако при первых же признаках ее внутреннего сопротивления этому — оставьте такие попытки. У нее — своя жизнь, и она вольна распоряжаться ею, как ей заблагорассудится. «Перевоспитывать» мать, равно как и других людей своего окружения — не Ваша задача. Это, по меньшей мере —  не умно. Ваша цель, повторю — строить собственную еврейскую жизнь, жениться на разделяющей Ваши взгляды еврейской девушке и строить свою, еврейскую семью — по законам, которые дал нам Всевышний.

Если же мать во время Ваших посещений заводит речь о чем-то, что Вам совершенно неинтересно, самое разумное — потерпеть, выслушать ее. Помня, что такое отношение к ее «слабостям» — одна из составных поведения сына, проявляющего должное уважение к матери…

Автор текста Элиягу Эссас
09.06.14