Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте!

На сайте есть ответ –Как поступить с бывшей девушкой?. У меня ситуация немного похожа. Только я в положении той самой девушки.

Меня оставил молодой человек, что для меня оказалось большой неожиданностью, и чувствую я себя преданной. Очень сильно ударило по самооценке. Больно и обидно, что без каких-либо объяснений, лишь написав пару слов по интернету, что ему очень жаль, но для обоих лучше все закончить.

За меня решили, что для меня лучше, даже не обсудив ничего со мной. Моя боль вылилась в гнев, который я не смогла сдержать, и в негативной форме он был отправлен по интернету молодому человеку. Потом я пришла в себя и извинилась за свое поведение.

Я извинялась много раз, мне было сказано, что меня простили, но забыть, как я поступила, не может, но хочет остаться друзьями.

Мы договорились быть друзьями, но со мной общение было сведено почти к нулю. Для меня произошла трагедия, я не могу спать и ни на чем сосредоточиться. Человек же продолжает жить, как будто меня просто не было. Встречается с друзьями, занимается спортом и прочее. Когда я звоню или пишу - он говорит, что или устал, или занят или друзья ждут или просто игнорирует. Я опять взрываюсь и опять пишу ему гадости. Потом опять извиняюсь.

Хочется вырваться из этого. Но почему-то хочется ему что-то доказать, что так нельзя, что он виноват.

Понимаю, что мыслю неверно. Но не могу переключиться.

El
Москва

Начну, пожалуй, наш разговор с последних фраз Вашего письма. Ибо они представляются мне — «ключевыми». Понимание, что Вы «мыслите неверно», на мой взгляд — уже первый шаг к тому, чтобы, как Вы выразились — «переключиться» и избавиться от тяжких переживаний, связанных с разрывом отношений с молодым человеком.

Безусловно, очень трудно смириться с резким, негативным изменением ситуации. Несложно представить себе, какую горькую обиду, какую боль Вы ощутили, узнав, что он оставил Вас. Расставание — чрезвычайно болезненный процесс. И может быть — затяжным, если погрузиться в мир собственных эмоций. Да, сердцу, как говорится — «не прикажешь» (что, кстати сказать, в равной степени относится и к молодому человеку, с которым Вы встречались). Чувства зачастую неподвластны разуму. И, тем не менее, лишь здравые размышления над тем, что произошло и что происходит сейчас, способны помочь постепенно выбраться из эмоционального «замкнутого круга».

Попробуем вместе обсудить сложившиеся обстоятельства.

Вам, как Вы пишете, «хочется ему что-то доказать». Но что и зачем? Ваши попытки восстановить контакты с ним в «ином качестве» должны были бы, как мне видится, продемонстрировать Вам, что никакие доказательства ему не нужны.

И «удар» в случаях, подобных Вашему, наносится в общем-то не по «самооценке», но, в большей степени — по самолюбию. Ведь от того, что он оставил Вас, Вы не стали хуже. И может даже, станете — лучше. Ибо приобрели, пусть и негативный, но все-таки — жизненный опыт, который пригодится Вам в будущем. Что же касается раненого самолюбия — подумайте о том, что нет, в сущности, никакой разницы, кто кого бросил. Главное — что двое, по тем или иным причинам, не могут быть вместе. И что бы Вы не предпринимали — «насильно мил не будешь». Если его чувства к Вам — угасли, прошлого — не вернуть.

Если бы причиной разрыва был какой-то конфликт или ссора — можно было бы рассуждать, кто прав, кто — виноват, и что-то попытаться — исправить. Но Вы сами же пишете, что для Вас это «оказалось большой неожиданностью». И нет ни «предательства», ни его вины в том, что, приняв решение более с Вами не встречаться, он отправил Вам электронной почтой лаконичное сообщение. А употребленное им выражение «для обоих лучше», скорее всего  — лишь вежливая форма отказа от продолжения отношений.

То есть, на мой взгляд, судя по содержанию Вашего письма, он поступил и поступает, всячески избегая новых встреч и бесед — правильно. Чаще всего, так и следует себя  вести, если человек ощутил, что его чувство притяжения ко «второй стороне» утрачено. Как правило, объяснения и обсуждения тут уже не требуются. И Вам надо постараться это осознать.

И вообще, мне совершенно непонятна распространившаяся ныне тенденция в ситуации, когда «романтическая» связь исчерпана — предлагать «дружбу». Это — в корне неверная, совершенно недопустимая и небезопасная формулировка, содержащая в себе очевидный обман. Ведь «пострадавшая сторона», поддерживая якобы дружеские контакты, все равно будет надеяться на возрождение былых отношений. И всякий раз убеждаясь в тщетности этих надежд, будет только бередить свою незаживающую рану. Не говоря уже о том, что подобная иллюзорная «дружба» ставит, как правило, барьер перед перспективой строительства новой жизни, отделенной от прошлого.

Когда юноша с девушкой, понравившись друг другу, встречаются (или даже, что в наше время нередко случается, начинают жить вместе), а потом что-то у них кардинально не сложилось, и один из них принимает решение разойтись, нормальное развитие событий — полное, в конце концов, прекращение какого бы то ни было общения. Предваренное, естественно, устным или письменным доброжелательным, но твердым сообщением о своем решении. Без вражды, ненависти, мести и других проявлений подобных низменных чувств (с обеих сторон).

(Считаю необходимым подчеркнуть, что помещенный выше текст ни в коей мере не означает, что я могу одобрить и/или рекомендовать молодым людям жить вместе до свадьбы; мне приходится говорить об этом лишь в рамках обсуждения заданного вопроса — с учетом других возможных вариантов существующих в современном мире взаимоотношений).

Ситуация, безусловно — осложняется, если у пары, прожившей вместе какое-то время, есть общие дети. Однако и тут разрыв теоретически должен быть — полным.

На практике, конечно же, контакты между бывшими «партнерами», имеющими детей, бывают необходимыми. Чтобы обсудить, к примеру, финансовые вопросы. А иногда — в рамках сотрудничества в воспитании несовершеннолетнего ребенка. Однако и при таких обстоятельствах надо стараться избегать личных встреч, ограничиваясь сугубо деловыми беседами, скажем, по телефону. Или — через объективного и разумного посредника.

Впрочем, у Вас, судя по всему — иной случай. Вы не связаны с тем молодым человеком, какими бы то ни было обязательствами. Поэтому советую Вам немедленно прекратить переписку с ним, не звонить ему и не отвечать ни на его письма, ни на звонки, если таковые последуют. И — «переключиться» на строительство собственного будущего.

На «лечение» нанесенной Вам раны, разумеется, уйдет еще какое-то время. Но когда Вы почувствуете себя свободной — процесс оздоровления пойдет быстрей.

Существуют и «технические приемы», позволяющие облегчить тяжкие переживания по поводу разрыва отношений. Об этом можно прочесть на сайте в ответе «Как мне забыть его навсегда?». И не пренебрегайте ответами, которые в нем обозначены линками. В свою очередь, в тех ответах есть ссылки на другие, несомненно, полезные для Вас ответы и статьи. Прочтите их тоже. А в результате у Вас, надеюсь, выстроится конструктивный план избавления от страданий, и действительность предстанет перед Вами в ином, более оптимистичном освещении…

Автор текста Элиягу Эссас
25.05.14