Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Мы с моим парнем дружили почти 3 года, затем поженились. Всего лишь прошло 3 месяца. У него ужасный характер. Он всегда хочет, чтобы я его слушалась. Хотя сам делает все неправильно. Не может работу найти. Может, из-за этого переживает? Не знаю...

Он самый младший в семье, и очень капризный. Не знаю, подскажите, я вроде люблю и он меня, но я уже не в силах терпеть его капризы.

Ангелина
Бишкек, Кыргызстан

Ваша семейная история, как Вы ее пересказываете, кажется мне несколько странной.

3 года, в течение которых вы с ним «дружили», полагаю — достаточный срок, чтобы многое узнать о человеке, за которого Вы решили выйти замуж. И не только о нем, о его характере, но — и о его семье, о том, какие отношения были у него с родителями и старшими братьями и сестрами и т.д. Узнать, и сделать для себя определенные выводы.

И вот теперь, спустя 3 месяца совместной жизни, Вы как будто бы узнаете его заново. А ведь рядом с Вами — тот же человек, с теми же чертами характера, с выработавшимися в родительском доме привычками, которые в принципе не должны быть для Вас «новостью».

Впрочем, одно дело — встречаться, и совершенно другое — оказаться под одной крышей и быть рядом изо дня в день. Это, особенно, на начальном этапе — очень серьезное испытание.

Трудности первого года совместного сосуществования переживают все молодые семьи, без исключения. И они, эти трудности — вполне естественны. Ведь под одной крышей объединяются двое — с разными представлениями о семье и роли каждого в ней, с разным жизненным опытом, разными привычками и т.д. и т.п. И перед каждым стоит непростая задача — найти в общении друг с другом «общие знаменатели». Причем, это — «проект» не на один день, и не на год, но — на всю жизнь. Строительство семейных отношений — серьезная, повседневная работа, требующая приложения физических и душевных сил. Работа, которая не теряет свою актуальность ни через десять, ни через двадцать лет.

С самого начала чрезвычайно важно все это осознать. А осознав — постараться выработать, пока хотя бы на ближайшую перспективу, позитивную линию поведения.

Конечно же, строительство семьи ведется усилиями обеих сторон. Но все же основная роль в создании благоприятной семейной атмосферы отводится — женщине. И Вы, взяв на себя заботу о мире в доме — поступите правильно.

Распространенная ошибка многих молодых жен — надежда, что им, «оперируя любовью», удастся коренным образом изменить мужей (в равной степени это относится и к мужьям, планирующим в процессе семейной жизни изменить жен). Нет, в действительности характер человека — данность. И можно лишь, проявляя терпение, такт, доброжелательность — укрепить в партнере то хорошее, что в нем есть, и попытаться «приглушить», уменьшить негативное. Меняя что-то — не в нем, но в первую очередь — в себе.

У каждой женщины для этого — свои «методы». Строительство прочной семьи — работа ювелирная и сугубо индивидуальная. Но существуют, разумеется, и какие-то общие правила, придерживаясь которых можно улучшить отношения в семье.

Вот Вы, например, за три месяца совместной жизни успели накопить некий «список» негативных проявлений мужа. Это — не лучший старт для дальнейшего, позитивного развития отношений. Взаимные претензии не сближают людей, но — лишь порождают недовольство друг другом.

Попробуйте мысленно вернуться к моменту, когда Вы принимали решение выйти за него замуж. Вспомните, какие его положительные качества сыграли в Вашем решении основную роль. Возможно, такое «воспоминание» поможет Вам вычленить главное в вашем общении с ним и «закрыть глаза» на негативное, но — второстепенное, несущественное.

В конце концов, никто в мире — не идеален. Людей без недостатков — не существует. И весь вопрос в том, как научиться ценить в живущем рядом с тобой человеке — главное и мириться с его недостатками.

Возможно, Вы правы, и он проявляет «повышенную капризность» из-за того, что, оказавшись без работы, «не оправдал Ваших ожиданий» и на данном жизненном этапе не несет материальную ответственность за семью. И это означает, что Вам сейчас, стараясь не обращать внимание на его «капризы», следует, образно говоря, встать с ним рядом. Вселить в него уверенность, что все, так или иначе, устроится, поддержать его, помочь ему. Советом, а может — и делом. Пережитые вместе (не в конфронтации, но — на основе взаимопонимания) трудности способны значимо укрепить семейный союз.

И в заключение, в качестве материала для размышлений о будущем Вашей семьи, рекомендую внимательно прочесть на сайте ответ «После свадьбы прошло три месяца, а отношения с мужем — невыносимые»  — с ответами, обозначенными в нем линками. Не пропускайте и материалы, на которые в этих ответах даны ссылки.

Автор текста Элиягу Эссас
20.03.14