Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте.

Мой молодой человек сделал мне предложение, но мои родители против этого замужества.

Я не знаю, что делать, поскольку люблю всех одинаково. А от скандалов на этой почве у меня болит сердце и нехорошие мысли.

Прошу вас, подскажите, как мне быть. Зачем мне так плохо?

Анастасия
Собянинск (быв.Лужковск), Россия

Вы описываете в основном лишь эмоции. И даже единственный обозначенный факт — «родители против», ни о чем мне не говорит. Ибо предполагает бесчисленное множество вариантов. Поэтому ограничусь общими рассуждениями — в свете тех правил, которые существуют в нашей традиции.

По нашим законам, юноша-еврей должен жениться на еврейке. Выбирая себе спутницу жизни, ему следует учесть и мнение родителей. Но если они противятся его выбору, не выдвигая достаточно основательных, веских контрдоводов — он вправе поступить по-своему.

С девушкой — ситуация иная. За дочь у родителей, даже если ей 20-25 лет — гораздо больше ответственности, чем за сына. И дело тут — вовсе не в «дискриминации женского пола», как ошибочно думают некоторые, но — в определенных особенностях женщины, особенностях, у которых поистине — космическое значение.

Если девушка хочет выйти замуж, долг родителей — сделать все возможное, чтобы уберечь ее от ошибки. Они внимательно присматриваются к претенденту, стараются навести о нем справки у людей, которые знают его и заслуживают доверия. И если он — обладает важными для создания семьи качествами (доброта, порядочность, чувство ответственности и т.п.), родители могут дать согласие на свадьбу.

Разумные родители, желая дочери добра, собственные необоснованные эмоции — оставят при себе. Ведь понятно, что на всех не угодишь. Кому-то из родителей может не понравиться, допустим, тембр голоса юноши или, скажем (что нередко бывает) — его мать или отец. Однако такие и другие подобные родительские «предпочтения», не имеющие прямого отношения к способности человека создать хорошую семью, в расчет приниматься — не должны.

Родительский довод, что их дочь «достойна лучшего» в решении, позволить (или не позволить) ей выйти замуж за того, за кого она хочет выйти — и вовсе не аргумент. О том, кто кого реально достоин, могут судить лишь Небеса. Человек же, занимающий такую позицию, способен только навредить своему ребенку (для родителей мы в любом возрасте — дети), рискуя оставить его, в конце концов, у «разбитого корыта».

Многие родители, особенно — в наши дни, связывают представления о хорошей партии для дочери — с материальным благополучием жениха. Если у него «надежная профессия и высокая зарплата» — значит, годится в мужья. Если он еще данного уровня не достиг — не годится.

Это — абсолютно неправильный подход. Но — явное недопонимание, что — главное в жизни и на чем строятся отношения между мужем и женой. «Достаток» в семье — «величина» относительная и переменная. Молодые вместе могут достичь необходимого им жизненного уровня.

Совершенно другое дело, если родители видят перед собой в качестве потенциального жениха — отъявленного бездельника, патологического лентяя. Или — злобную личность. Или — человека, не имеющего даже приблизительного представления, что такое ответственность за близких людей. Или, например — горького пьяницу. И т.п.

Если родители — против замужества и приводят при этом подобную аргументацию, девушке следует их, как минимум, внимательно выслушать. Еще и еще раз присмотреться к тому молодому человеку. Осознав, что у папы и мамы — больше житейского опыта.

Девушке в этих случаях полагаться на собственное суждение о юноше — опасно. Всем нам хорошо известно, что любовь — ослепляет. Почувствовав, что ее тянет к конкретному юноше, она склонна в своем воображении наделять его качествами, которых в действительности у него нет.

Кроме того, многие неопытные девушки (да и молодые люди — тоже, кстати сказать), даже заметив в кандидате на создание семьи серьезные негативные черты, наивно полагают, что «любовь все победит». И надеются, что в процессе семейной жизни можно исправить дурное. И только люди старшего поколения, имеющие жизненный опыт, в состоянии понимать, что набор свойств, которыми наделен каждый человек, в сущности — неизменен. И вопрос, стоит ли дочери связывать с данным конкретным юношей свою судьбу, формулируется иначе: может ли девушка мириться с заложенным в кандидате на брак негативом или не может?

Попутно следует отметить, что в случаях, когда девушка старше 25-ти лет, и она в течение какого-то времени живет самостоятельной жизнью, отдельно от родителей — их влияние на нее, безусловно, ослабевает.

В любой ситуации, крайне желательно обсуждать проблему возможного замужества дочери (женитьбы сына), избегая конфликтов, словесных перепалок с взаимными оскорблениями и т.п. Ведь, в конце концов, главная цель отца и матери — помочь дочери (сыну) сделать правильный выбор. А помощь всегда предполагает искреннее участие и доброжелательность. Тогда как ссорами и руганью можно добиться лишь обратного эффекта. И уж вовсе недопустимо выдвигать дочери (сыну) жесткое условие: «или — он (она), или — мы». Нельзя объявлять собственным детям войну. Особенно — по таким «щекотливым», по сути, далеко не всегда однозначным поводам.

И если у родителей нет глубоких, серьезных (см. выше) оснований для того, чтобы препятствовать дочери выйти замуж «по велению сердца», им надо принять ее выбор как данность. И в дальнейшем — не осуждать и не обсуждать с ней ни ее мужа, ни его родителей (в нашей традиции подобные разговоры называются — лашон а-ра, «дурной язык», что нашими законами — категорически запрещено). И приложить максимальные усилия к тому, чтобы наладить с зятем и его близкими хорошие отношения. Разумеется — без лицемерия. Если эти люди отцу и матери не нравятся — они могут установить в общении с ними определенную дистанцию, сохраняя при этом атмосферу доброжелательности. Если потом выяснится, что первое впечатление было ошибочным — дистанцию можно будет сократить.

То есть суть «формулы» нормальных, добропорядочных взаимоотношений между людьми — регулировка расстояния в общении…

Очень многое в данной, очень непростой теме, конечно же, осталось за рамками составленного мной ответа. Но и того, что изложено здесь, полагаю, достаточно, чтобы использовать сказанное для проверки, насколько прочны и обоснованы Ваши позиции и позиции Ваших родителей.

Советую, если сочтете возможным, показать им этот ответ и вместе, спокойно и доброжелательно, обсудить его содержание.

Автор текста Элиягу Эссас
19.02.14