Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте!

Мне 28 лет. Родители развелись, еще в детстве я остался жить с матерью. Она вела аморальный образ жизни. Приводила разных мужчин в дом, иногда бомжей. Затем ходил в школу и институт не подготовленный. Мама стала алкоголичкой, лечение не помогло.

Я пытался по-разному с ней говорить. Ее увозили в лес, пытались изнасиловать, я везде всю жизнь ее спасал.

Сейчас у меня жена и грудной ребенок. Мы живем с мамой, и она продолжает такое поведение, выгоняет из дома. Финансовое положение не позволяет снять квартиру. Возможен только вариант через суд. Я поднял на нее руку, нарушив повеление Б-га.

Скажите, как можно в такой ситуации соблюдать заповедь почитание матери?

Захар

Ситуация у Вас, безусловно — крайне сложная. Искренне сочувствую Вам.

В таких обстоятельствах, как мне представляется, необходимо иметь четко выстроенную «шкалу приоритетов» и, ориентируясь на нее — принимать те или иные решения.

В нашей традиции на первом плане всегда — духовное развитие (изучение Торы, выполнение заповедей). На втором месте — семья (возможность материально обеспечивать жену и детей, дать детям хорошее воспитание). Потом — все остальное, из других жизненных сфер.

Ваше беспокойство о матери — вполне можно понять. Но на Вас — ответственность за собственную семью. Это для Вас — самое главное. И совершенно очевидно (Вы и сами это хорошо знаете), что жить в одной квартире с матерью Вашей семье — категорически нельзя.

Проживание семьи под одной крышей с родителями, даже с самыми замечательными — вообще не рекомендуется. А в Вашем случае об этом просто не может быть и речи. Неадекватное поведение матери, несомненно, отразится (а может, уже отражается) на Ваших взаимоотношениях с женой, даже если она ради Вас готова со многим мириться. При этом основной вопрос: как в атмосфере психологически неблагополучного дома растить и воспитывать ребенка? Думать, что грудной ребенок еще не в состоянии воспринимать происходящее — глубокое заблуждение. Он не только воспринимает, но и эмоционально реагирует на обстановку, которая его окружает. И все это может иметь для него в будущем негативные последствия.

Впрочем, Вас, собственно, как следует из содержания Вашего письма, и уговаривать не надо. Вы и без меня приняли решение разъехаться с матерью. И акценты, которые я здесь расставил, нужны, главным образом, для того, чтобы подтолкнуть Вас к скорейшему разрешению этой болезненной проблемы. И остается вопрос: как это осуществить?

Вы пишете: «Возможен только вариант через суд». Вы, полагаю, пытались договориться с матерью о размене жилплощади по-хорошему, в момент, когда она была трезвой и отдавала себе отчет в том, что происходит. И она, видимо, с Вами не согласилась.

Что делать теперь?

Если квартира полностью принадлежит матери (она купила ее или приватизировала на свое имя) — судиться с ней, забирать у нее часть жилплощади Вы не можете. Нельзя отсуживать у родителей их собственность.

Другое дело, если квартира принадлежит государству, и Вы с матерью оба прописаны в ней, или по акту приватизации Вы — законный совладелец этой квартиры. Тогда проблему с жилплощадью можно решить через суд.

Если Ваша семья еврейская — надо обратиться в раввинский суд. Но грамотный, уполномоченный заниматься такими вопросами, раввинский суд вряд ли есть в Вашем городе. Следовательно, придется идти — в гражданский. В надежде, что там вынесут справедливое, насколько это возможно в условиях государства, где Вы живете, судебное определение.

Нужно быть готовым к тому, что разбирательства в суде могут занять много времени. А ситуация, в которой находится сейчас Ваша семья, требует безотлагательного урегулирования. И тут я посоветовал бы Вам все же вернуться к варианту съема жилья.

Да, финансовые сложности непросто преодолеть. Однако, учитывая, что теперешние Ваши обстоятельства — абсолютно неприемлемы, губительны не только для ребенка и его будущего, но и в целом для становления молодой семьи, попробуйте еще раз рассмотреть такой выход из положения всесторонне и творчески. Быть может, обсудив данный вопрос с женой, вы вместе найдете способы сократить семейный бюджет и ограничиться самым необходимым. Или, к примеру, Вам удастся найти работу с большей зарплатой. Пусть — и с понижением «социального статуса», пусть — не по специальности, которую Вы приобрели, учась в институте. Специализацию, особенно, в Вашем возрасте, всегда можно изменить, выбрав наиболее востребованную и хорошо оплачиваемую. Ведь главное — благополучие Вашей семьи.

В расширение данной темы рекомендую прочесть на сайте ответы «Занимался Каббалой, но в математике — не преуспеваю»  и «В чем секрет хорошего образования?» — с ответами, обозначенными в них линками.

И — последнее. О матери и соблюдении заповеди о почитании родителей.

Разговоры с ней «во спасение», думаю — бесполезны. Она — больной человек. Алкоголизм — тяжелая и далеко не всегда излечимая болезнь. В чем Вы и сами могли убедиться. Но ведь на Вас и не лежит обязанность воспитывать ее. Ее поведение и образ жизни — между ней и Всевышним. Ваша задача — стараться не конфликтовать с ней (надеюсь, что употребленное Вами выражение «поднял на нее руку» — фигуральное). Не быть ей «нянькой», но — помогать по мере возможностей и сил. К примеру — время от времени привозить ей готовую еду (давать в руки деньги алкоголику нельзя), купить ей лекарство, если она заболеет, и т.п.

Быть может, когда Ваша семья, что называется «встанет на ноги», у Вас появятся средства на то, чтобы нанять женщину, которая будет присматривать за ней. Но посвящать матери всю свою жизнь в ущерб собственной семье — этого заповедь о почитании родителей не предусматривает.

В заключение советую прочесть на сайте статью «Уважение к родителям».

Автор текста Элиягу Эссас
16.02.14