Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Как реагировать на грубость: членов семьи (сына); начальника; соседа?

Яков (Константин) Кнаб
Бат Ям

Вы задали очень общий и чрезвычайно сложный вопрос, ответ на который не укладывается даже в самые общие схемы. Поэтому нам с Вами остается лишь пунктирно обсудить данную тему — в различных ее вариантах и вариациях.

Прежде всего, отмечу, что и само понятие «грубость» — далеко не однозначно. Я бы выделил в нем три категории (названия категорий, как, надеюсь, понятно — условны):

1. Интонационная.  Когда человек не произносит как будто бы ничего оскорбительного и/или, скажем, обидного, но его, к примеру, повышенный тон звучит — бранью.

2. Содержательная. Когда тон обращения — ровный, и как будто бы — спокойный, но тебя намеренно ранят. Припоминая, допустим, твои прошлые ошибки или, например — факты из твоей биографии, о которых, как собеседнику прекрасно известно, ты предпочитаешь не вспоминать.

3. Лексическая. Когда человек, быть может, и, не желая тебя унизить или оскорбить, пересыпает свою речь словами, которые в русском языке принято относить к лексике так называемого «вульгарного» стиля, а то и вовсе — «ненормативные».

Конечно же, на практике, как правило, нет столь четкого разграничения. Однако же осознание, что такие градации существуют, помогает лучше понять, что и реагировать на разные виды грубости следует — по-разному. С учетом, что определяющее значение в выборе средств защиты имеют, как Вы верно заметили, обозначив — «сын», «начальник», «сосед» — социальный статус «грубияна» и ситуация, в которой человек проявляет грубость по отношению к Вам.

Начнем с самого, пожалуй, болезненного — с разговора о грубости сына.

Реакция родителей на «выпады» детей, как очевидно — не может быть универсальной. Это, в первую очередь, зависит от возраста ребенка. Одно дело — если ему — 5-7 лет. Другое — если у Вас сын 13-17-ти лет. И третье — если Вы недовольны, как обращается с Вами взрослый сын в возрасте 25-30-ти лет и старше.

С детьми дошкольного и младшего школьного возраста, если они проявляют агрессивность и т.п. — можно обойтись доброжелательными, ненавязчивыми наставлениями. Стараясь показать, что грубить — плохо. В том числе — и личным примером. Никакие уговоры не помогут, если родители ссорятся при детях, повышают друг на друга голос. А если они при этом еще и упрекают друг друга, употребляя бранные выражения — нечего удивляться тому, что и ребенок в общении с родителями может использовать те же слова и «методы». Всегда следует помнить, что дети во многом копируют собственных родителей.

Поэтому так важно, имея детей, следить за собой и делать все возможное, чтобы создать в доме благоприятную спокойную атмосферу, основанную на уважении друг другу всех членов семьи.

Если ребенок «не слышит» Ваших увещеваний в каких-то случаях его можно и наказать (см. на сайте, к примеру, ответ «Проблема — наказание детей»). Но — удостоверившись прежде в том, что его грубость по отношению к Вам — не эмоциональный «выброс», спровоцированный, к примеру, одноклассником, который в школе сильно обидел его.  В этой ситуации наказание и даже выговор сыну за неадекватное поведение, скорее всего, лишь подорвет его доверие к Вам. Тут, наоборот, необходимо, не реагируя на грубость — продемонстрировать деликатность, попытаться вызвать сына на откровенность, посочувствовать и постараться найти способ успокоить его.

Завершая разговор о детях этого возрастного периода, порекомендую Вам прочесть на сайте ответы «Моему 6-летнему сыну ничего не интересно. Что мне делать?»  и «Нравственность потеряла свой заслуженный авторитет»  — с ответами, обозначенными в нем линками.

Такая же тактика (воздействовать личным примером, учитывать особенности ситуаций и т.п.) применима и в общении с сыном-подростком (в возрасте с 11-13-ти до 17-18-ти лет, иногда этот период затягивается). Но здесь Вам придется столкнуться с еще большими трудностями. Его личность и жизненные позиции все еще — в процессе формирования, но перед Вами — человек с ярко выраженным стремлением к самоутверждению, которому может казаться, что в чем-то он разбирается лучше Вас.

На данном этапе очень важно сохранять с сыном доверительные отношения и стремиться к тому, чтобы сын испытывал к Вам искреннее чувство уважения, что не напрасно считается достаточно эффективным «противоядием» против проявлений грубости детей в отношениях с родителями.

Подробнее об этом — см. на сайте, к примеру, в ответах «Может ли сын быть другом?»  и  «Что нам делать с сыном?», а также — в материалах, которые обозначены в них линками. Пригодятся Вам, думаю, и некоторые рекомендации, изложенные в ответе «Как избавить сына от компьютерной зависимости».

Если речь идет о взрослом сыне, которому, скажем, 25 и более лет, тут требуется иная стратегия. Ибо Вы имеете дело со сложившимся человеком, со своими представлениями о жизни (в том числе — и о допустимых проявлениях в отношениях с родителями; о заповеди, обязывающей почитать отца и мать, здесь не говорю), со своими убеждениями и жизненными установками. Воспитывать, чему-то учить его (если он сам того не захочет) — поздно. Попытки увещевать могут спровоцировать новый конфликт. Так что, остается принимать его таким, как он есть, и стараться, насколько это возможно, избегать «взрывоопасных» ситуаций. То есть, к примеру, не отзываться негативно о его друзьях и знакомых, не критиковать его поступки (особенно — когда он не ищет Вашей поддержки) и т.п. И ни в коем случае — не отвечать ему грубостью на грубость. В каких-то ситуациях — лучше удалиться в другую комнату и промолчать. А иногда, если у Вас с ним — дружеские отношения, и проявление грубости с его стороны — редкое явление, участливо расспросить его. И предложить свою помощь…

Универсальных «рецептов», как реагировать на грубость детей (того или иного возраста) — не существует. Все зависит, повторю, от уровня и вида грубости, от ситуации, в которой она проявляется, от качества взаимоотношений между родителями и детьми. И, конечно же — от особенностей характеров обеих сторон, от их эмоционального склада и т.п.

Теперь — о соседе.

Наши великие Учителя дают нам наставление, согласно которому каждый из нас должен стараться быть «хавер тов» (в дословном переводе — «хорошим товарищем»; в нашей традиции слово хавер, товарищ, предполагает человека, с которым ты связан в совместной работе, в совместном изучении Торы и т.п.) и «шахен тов» («хорошим соседом). И это поистине — везение, если рядом с тобой — хавер тов и шахен тов (трактат Пиркей Авот — «Наставления отцов», гл. 2).

В этих словах — глубокая мудрость. Выстраивая отношения с окружающими, каждому человеку следует, прежде всего, предъявить требования себе: быть неизменно доброжелательным, радушным, готовым помочь другому, если понадобится. Доброта сеет вокруг — доброту.

Но люди на наших путях встречаются, конечно же — разные. И то, что рядом с Вами оказался грубый сосед (скажем, по лестничной клетке), разумеется — неприятно. Однако же и трагедией это — не назовешь. В самом крайнем случае, у Вас всегда есть запасной вариант — переехать в другой микрорайон.

Если сосед в принципе — грубый, плохо воспитанный человек, пользующийся лексиконом, который коробит Вас, и/ или попытки оскорбить, унизить другого — привычная для него манера поведения, от него можно дистанцироваться и общаться с ним лишь по мере необходимости.

Если же отношения с соседом — неровные, перемежающиеся вспышками грубости, в общении с ним лучше выстраивать динамическую дистанцию. Когда он в хорошем расположении духа, расстояние можно немного сократить. Когда в плохом — увеличить.

Если вспышка грубости — разовая, и произошла, на Ваш взгляд, на «ровном месте», это может означать, что у соседа возникли проблемы. И он, возможно, нуждается в Вашей помощи.

И как бы там ни было, главное правило в общении с соседом-грубияном — ни при каких обстоятельствах не опускаться на его уровень, не вступать с ним в словесные перепалки. Но, если необходимо погасить конфликт, который он назойливо Вам навязывает, не роняя собственное достоинство — ответить жестко, сдержанно, твердо, не выходя за рамки вежливости.

Полагаю, Вы уже заметили, что в отношениях с соседом во многом применима «схема» общения с взрослым сыном. С той существенной разницей, что некорректное поведение сына с отцом способно болью отозваться в родительском сердце, сосед же — чужой, посторонний, случайный человек (соседей не выбирают). Ясное осознание этого — тот самый «панцирь», который в состоянии защитить Вас от переживаний, связанных с его грубыми выходками.

Примерно те же внутренние рассуждения могут помочь защититься и от грубости начальника. Ведь он Вам тоже — не сын и не брат (если он — еврей, его и Вашу принадлежность к нашему народа, то есть, по сути — к одной семье, в рамках данного ответа — не рассматриваю). Он, как и сосед, в некотором смысле — случайный для Вас человек, и ситуация отличается, в сущности, только тем, что Вы от него в определенной степени — зависимы.

Если Вы не в силах выносить его грубое обращение — надо искать другую работу. Но кто знает, как сложатся отношения с начальством на новом месте? Поэтому, как мне представляется, не стоит спешить уходить. Сначала нужно попытаться направить контакты с начальником в комфортное для обеих сторон русло. Или — научиться воспринимать его грубость, как «дождь».

Для разработки собственных установок в данном вопросе, думается, будет полезно прочесть размещенные на сайте статьи «Как поладить с «трудным» начальником» (раздел «Психология»), «Как ладить с начальством», «Семь запретных фраз в общении с начальником» и «Как спорить с начальством» (раздел «Этика»).

И всегда следует помнить, что во всех ситуациях, когда Вам приходится сталкиваться с грубостью (сына, соседа, начальника и т.д.), да и вообще — в любых трудных случаях, нельзя исключать вероятность того, что Всевышний намеренно помещает Вас в такие обстоятельства — чтобы Вы задумались о своей жизни и постарались исправить допущенные ошибки. Укрепили в себе позитивные качества, научились быть скромным, сдержанным и т.п.

Безусловно, мы не знаем этого наверняка. Но предположение, что дело обстоит именно так, помогает найти верные жизненные ориентиры, в том числе — и в общении с окружающими.

И — последнее.

Считаю необходимым подчеркнуть, что все сказанное в данном ответе — лишь почва для серьезных, глубоких размышлений, результатом которых может стать умение отыскивать в каждой конкретной ситуации собственный, индивидуальный подход к решению возникшей проблемы…

Автор текста Элиягу Эссас
04.02.14