Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте.

Мне 25 лет. Я никак не могу найти общий язык со своей мамой. Это началось с 15 лет. Моя мама постоянно мной недовольна.

Она контролирует каждый мой шаг. И пресекает все попытки решать самостоятельно. Но я ведь уже не маленькая. Мне не 15 лет. Я сама - мама. Моему ребенку 4 года. Но то, что у меня ребенок, не означает же, что мне надо поставить крест на себе? Я никогда не забываю о нем.

Моя мама родила моего брата в 18 лет и оставила его на мою бабушку до полутра лет. Потом через 8 лет родила меня и тоже оставила на бабушку. Тоже - до полутора лет. Но ведь бабушка не говорила ей «ты родила, ты и воспитывай», а мне мама говорит это.

Я работать не могу, потому что ребенок не ходит стабильно в садик. А мама попрекает меня куском хлеба. Оскорбляет меня. Унижает меня в присутствии ребенка. Говорит, что я обнаглела. А в чем я обнаглела? В том, что 4 с половиной года дома сижу? В том, что не оставила свою дочь на нее, как она меня на бабушку? В том, что убираюсь по дому?

Алекса
город Хабаровск, Россия

В отношениях между Вами и матерью, насколько можно понять из содержания письма, издавна образовался и продолжает накручиваться некий «клубок» негативных эмоций, связанных и с воспоминаниями о прошлом, и с особенностями ваших характеров, и, безусловно — с ситуацией, в которой Вы обе оказались. Распутать его нелегко. Для этого придется, быть может, даже оборвать некоторые «отрезки нити» и соединить их — заново.

Но попробуем вместе разобраться во всем по порядку.

Нельзя исключить, что Ваша мама, когда Вам было 15 лет, как умела, беспокоилась о Вашем будущем, старалась оградить Вас от ошибок, которые, возможно, когда-то совершила сама. В самом деле. 15 лет — «опасный возраст», когда подростки неуемно стремятся к самостоятельности, но им катастрофически не хватает жизненного опыта, по меньшей мере, для того, чтобы защитить себя от собственных неверных поступков.

Впрочем, не буду углубляться в данную тему. Достаточно подробно свои соображения обо всем этом я высказал на сайте в ответе «Мама не отпускает меня куда-то сходить «потусить»  — с ответами, обозначенными в нем ссылками. Возможно, прочтение указанных ответов будет для Вас полезным с той точки зрения, что, пусть хотя бы частично — поможет правильно понять истоки Вашего с мамой многолетнего конфликта.

Но оставим прошлое в стороне, его — не перепишешь. Не изменить, кстати сказать, и тот факт, что мать когда-то оставляла Вашего брата и Вас в младенческом возрасте — на бабушку. Обстоятельство, которое Вас, судя по всему, до сих пор волнует и подспудно, а, может,  и явно, используется Вами как аргумент в протесте против поведения матери по отношению к Вам.

Имеет ли это хоть какой-нибудь смысл? Ведь Вы, насколько я понимаю, стремитесь к миру в семье. А накапливание всякого рода контрдоводов способно лишь углубить конфликт, еще больше запутать клубок. У Вас же — противоположная задача.

В этом своем ответе не имею намерения оправдывать Вашу мать. Попрекая Вас куском хлеба, оскорбляя и унижая Вас, тем более — в присутствии ребенка, она поступает так, как поступать ни в коем случае — нельзя. И с ней надо обстоятельно и всерьез все это доброжелательно, не распаляясь и не допуская упреков со своей стороны — обсудить.

Но прежде чем говорить с ней на данную тему, Вам нужно, на мой взгляд, выработать собственную, достаточно четкую позицию. В Вашем письме явно прочитывается продолжение спора с матерью, желание что-то ей доказать. Попробуйте отстраниться от этого, настроиться на доброжелательный лад и объективно, насколько это реально, наедине с собой оценить и обдумать сложившуюся в семье ситуацию.

Отмечу здесь несколько направлений таких размышлений.

Вы правильно делаете, что сейчас сосредоточились на уходе за ребенком и его воспитании. Но надо отдавать себе отчет в том, что теперь Вы с матерью, в сущности — «две семьи», в силу житейских обстоятельств, оказавшихся под одной крышей. Кроме того, вы с ней — люди разных поколений: у нее — свои представления о жизни, у Вас — свои. Это — данность, которую надо принять такой, как она есть.

Вы живете в родительском доме, где, возможно, росли. И все в нем для Вас — свое, родное. Однако мать, что вполне вероятно, может воспринимать данное обстоятельство — иначе, считать, что это — ее дом. Что, быть может, дает ей ощущение, что у нее есть право «контролировать» Вас и «пресекать» Ваши попытки принимать самостоятельные решения. Не говоря уже о том, что психологически для родителей взрослая дочь (или сын) любого возраста всегда остается — «ребенком». Со всеми вытекающими отсюда последствиями. Не многим хватает мудрости не вмешиваться в жизнь взрослых детей, не подсказывать им, как надо и как не надо себя вести. Особенно — если дети постоянно «под боком».

Дети, со своей стороны, обретя самостоятельность, могут в чем-то прислушаться к мнению старшего поколения или — не прислушаться, поступая, согласно собственным взглядам и убеждениям. Но и в этом случае — совсем необязательно оспаривать родительские наставления, а уж тем более — по каждому поводу конфликтовать, вступать в словесные перепалки и т.п.

Не знаю, каковы социальные условия в регионе Вашего проживания: получаете ли Вы, не работая, финансовую помощь от государственных организаций. Ничего не пишете Вы и о том, платит ли Вам алименты отец ребенка. Если никаких финансовых поступлений на Ваш счет нет, и материальное обеспечение «расширенной» семьи полностью лежит на материнских плечах, то она, скорее всего — в трудном положении. Каждый родитель, что вполне естественно, рассчитывает, что, вырастив детей и отпустив их в самостоятельное плавание — сумеет организовать свое существование, как ему захочется. И если обстоятельства складываются иначе — смириться с этим бывает нелегко.

В ваших взаимоотношениях с матерью, как мне представляется, присутствует, помимо всего прочего, некое «столкновение» интересов.

Вы и в самом деле — совсем молодая женщина. У Вас многое — впереди. Вам, безусловно, нужен свой круг общения. Вы можете, приложив к этому определенные усилия, принципиально изменить свою жизнь. Например — приобрести хорошую, востребованную специальность. Быть может, такую, которая позволит Вам, пока ребенок — маленький, работать в основном дома. Вы еще вполне можете встретить подходящего, достойного человека и создать с ним семью (с отцом ребенка, если я правильно понял, отношения у Вас, видимо, не сложились)…

Но ведь и мать, как нетрудно подсчитать по Вашим «наметкам» — тоже еще сравнительно молода. И тоже может многое сделать для улучшения своего теперешнего положения. У нее тоже могут быть свои интересы, свой круг общения и т.д.

Быть бэбиситером Вашего ребенка она — не обязана. Но может периодически, по необходимости — посидеть с внучкой. А если ваше с ней общение перейдет на новый, более благоприятный уровень, и у нее появится мотивация и уверенность, что Вы используете освободившееся от домашних забот время на благое дело — будет, пожалуй, получать от этого и внутреннее удовлетворение.

Конечно же, и Вам следует поддерживать ее, помогать ей не только в уборке квартиры, но — и в реализации гораздо более серьезных задач, которые она перед собой ставит. Спросите себя: все ли Вы знаете о собственной матери — чем она интересуется, о чем мечтает, какие строит планы?

Если Вы будете уделять ей больше внимания, внесете в ваше общение больше добрых чувств, продемонстрируете желание понять ее, в чем-то сопереживать, оградить ее от каких-то трудностей, с которыми и Вы можете справиться — скорее всего, и она проявит по отношению к Вам больше сочувствия и понимания. Люди, как правило, не отвечают на добро — злом.

Наберитесь терпения и попробуйте взять на себя инициативу, чтобы стать в доме источником добра. Не отвечайте претензиями — на претензии, упреком — на упрек. Старайтесь избегать конфликтных ситуаций. И ни на минуту не забывайте, что вы друг другу, особенно — в данных обстоятельствах, самые близкие люди. А близких надо беречь.

Думаю, основой вашего взаимопонимания способны стать не только отдельные, у каждой из вас, но — и общие цели. Попытайтесь словом и делом убедить маму, что сообща вы добьетесь в жизни большего, нежели поодиночке, да еще — в постоянном противостоянии.

«Проект», который я предлагаю Вас осуществить — далеко не простой. Его реализация требует от обеих сторон наличия определенных человеческих качеств. А может, и вовсе кому-то из вас (или обеим) он — не подойдет.

Что ж, если у взрослой дочери нет шансов поладить с матерью, у нее (дочери) всегда есть «запасной» выход — забрав ребенка, уйти из родительского дома и начать самостоятельную жизнь. Кроме всего прочего, и потому, что нездоровая атмосфера в доме негативно влияет на детей любого, даже самого раннего возраста.

В конце концов, многие молодые женщины оказываются в ситуации, подобной Вашей, и зачастую, не имея поддержки родных, как-то устраиваются, находят силы и способы и обеспечивать свою маленькую семью и заботиться о ребенке. Но это уже — совершенно другой разговор…

Автор текста Элиягу Эссас
06.01.14