Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Уважаемый Рабби Эссас

Если можно, посоветуйте мне, как поступить в следующей ситуации. Я замужем уже 3.5 года. Люблю своего мужа. У нас 2 детей. Дочка 6 лет (от предыдущих отношений) - он к ней относится, как к своей, и 2-летний сынишка.

Проблема в том, что мой муж не работает. Уже 1.5 года. Когда мы встречались, он работал секретарём. Потом был кризис в 2008 году, он потерял работу. Потом нашёл другую (почти через год). Но там продержался 1.5 года. Работа секретаря, на мой взгляд, ему не совсем подходит, во-первых, он уже солидный мужчина, 41 год, во-вторых, он не совсем заботится о мелочах. (Я это сама замечала). Он выбрал эту работу, потому что говорит, не хочет думать на работе.

У него хороший слог, литературные способности. Он сам себе сделал блог, где пишет политические обзоры. Хочет сделать этот блог популярным. Я его поддерживала, как могла. Но факт тот, что забота, о том, чтобы зарабатывать деньги - легла на меня. И моя работа, это в основном работа среди мужчин, а их жёны как раз сидят дома, и занимаются детьми.

Я постараюсь не жаловаться, я пишу совсем не за этим.

Полгода назад, к нам пришёл человек, который вообще не занимался программированием, а сейчас работает, получает нормальную зарплату. У него есть ответственность за семью. Вот после этого я стала ссориться со своим мужем. Он (и, кстати, его родители) говорит, что ситуация сейчас на рынке плохая. Мол, что делать? - нету работы. Мол, их равинша женила своих сыновей, так, чтобы их жёны их содержали, а они будут учить Тору. И я это слушала, когда только родила своего сына. Я не могу это больше слушать. И заставила-таки своего мужа начать тоже заниматься программированием.

Я сама программист по профессии. Он занимается. Когда я контролировала, он занимался, но мы всё равно ссорились, потому что он не хочет, чтобы я его проверяла. И я понимаю, он же не школьник. Но если я не сижу с ним, то он отвлекается. Сейчас всё, что мы учили - он забыл. Когда нет мотивации, трудно учиться.

Но я считаю, что ответственность за семью несут двое, и перекладывать её на одного человека - несправедливо. Я очень боялась водить машину. А сейчас мне приходится ездить 50 км в один конец на работу. Работаю я не в еврейском районе.

Что мне делать? Я тоже хочу быть немного женщиной, а не рабочей лошадью. Позволить себе купить какую-то красивую вещь.

Живём мы в квартире с отвратительными соседями. А переехать нельзя, опять же из-за финансовых причин. Я разговариваю со своим мужем, примерно раз в месяц, не кричу, но гордится там нечем. Заканчивается это тем, что я плачу, а он занимается, может, дня 3-4.

Может быть, есть какой-то другой выход из этой ситуации?

ПС. Мой свёкор работал, содержал семью, его мать тоже. У неё был частный садик. А золовка моя не работает - она в депрессии. Племянники тоже какие-то не пристроенные. Друг моего мужа сидит на иждивении своих родителей

Я не осуждаю их, но я этого не понимаю! Я была воспитана так, что я люблю работать и учиться, сестра моя тоже очень трудолюбивая.

Esther
USA 

Начну, пожалуй, с Вашего основного вопроса — о том, «есть ли какой-то другой выход из ситуации», в которой оказалась Ваша семья. И отвечу на него — да, есть. И, наверное — не один. Ибо Небеса, как неоднократно говорилось в ответах и материалах сайта, не ставят перед нами трудности, с которыми мы не в состоянии справиться. Но тем самым, как правило — дают возможность задуматься, так ли мы строим собственную жизнь.

И это — не абстрактное рассуждение. Когда человек, оторвавшись от сиюминутных бытовых проблем, образно говоря, «поднимает глаза к Небу», эти проблемы видятся ему уже в ином свете. И тогда ему могут открыться новые пути их разрешения.

Перечислить, назвать Вам эти пути — не могу. Потому, прежде всего, что только Вы в состоянии учесть особенности ваших с мужем характеров, нюансы ваших с ним взаимоотношений, детали обстоятельств, сложившихся вокруг вас и т.д. и т.п. Без всего этого конкретное направление усилий, которые следует приложить для улучшения ситуации — не обозначить. Ведь универсальных рецептов в данной области — не существует.

В своем довольно пространном письме Вы в целом достаточно трезво оцениваете обстановку в семье. И выводы во многом делаете — правильные. Трудно не согласиться, к примеру, с тем, что мужчине в возрасте 40 + секретарская работа, скорее всего — не подходит. Да и вряд ли кто-то из «боссов» при нынешней нехватке рабочих мест захочет взять его к себе на должность секретаря. И это, полагаю, означает, что Вашему мужу нужно искать альтернативные варианты.

Конечно же, 41 год, с точки зрения устройства на работу (особенно, если определенной профессии нет) — не лучший возраст. В любой отрасли найдутся молодые и перспективные. С другой стороны, это — мужчина «в расцвете сил». И он вполне может, сообразуясь с обстоятельствами и реальными возможностями, найти практическое приложение своим способностям.

Безусловно, сейчас ситуация с работой во всем мире — сложная. Но, внимательно осмотревшись, можно приобрести востребованную специальность. Пусть — и с понижением социального статуса. Для еврея профессиональные амбиции не должны иметь решающего значения. Важно зарабатывать для себя и своей семьи хотя бы прожиточный минимум.

И совсем необязательно, на мой взгляд, концентрироваться на программировании. Возможно, как раз этот вид трудовой деятельности ему активно не нравится. И тут Вы совершенно правы: «когда нет мотивации, трудно учиться». Да и зачем зря тратить драгоценное время, если к этому, как говорится, «душа не лежит»? Предоставьте ему право самому сделать выбор, не стремитесь решить за него «мужские» проблемы.

Совершенно с Вами согласен, что женщина не должна быть «рабочей лошадью». В нашей традиции считается, что обязанность материально обеспечивать жену и детей лежит, главным образом, на муже. Но жизнь у разных семей может складываться — по-разному. У многих бывают периоды, когда в силу каких-либо обстоятельств, создание основы семейного бюджета временно приходится брать на себя жене. Чаще всего — в случаях, когда муж по тем или иным причинам оказывается без работы, и ему требуется некий «перерыв», чтобы найти новое место работы.

В этом смысле, Ваша готовность «подставить свое надежное плечо» поистине — бесценна. Однако же «излишнее усердие» в этом — не всегда к лучшему. С Вашим мужем я не знаком, но из жизненного опыта знаю, что есть мужчины — «мечтатели», не обладающие сильным характером, которые, если живущие рядом проявляют активность, и семья (неважно, как) «сводит концы с концами», могут долго питаться иллюзиями, откладывая решительные шаги на потом.

И вообще, ситуация в Вашей семье мне, признаться, не очень понятна. В Вашем письме не прочитывается, например, обеспокоенность проблемами воспитания детей. Вы, похоже, с утра до вечера — на службе. Кто занимается детьми? Ведь Ваши дочь и сын — еще в таком возрасте, когда они остро нуждаются в материнской заботе.

Из содержания Вашего письма также не видно, чтобы муж прилагал какие-то усилия для своего скорейшего трудоустройства. Единственная его идея, по Вашим же словам — «сделать популярным» созданный им блог, где он размещает собственные политические обзоры. Не думаю, что это можно каким-то образом связывать с надеждами, что данный вид деятельности в ближайшей (и даже отдаленной) перспективе будет приносить доход, необходимый для материального обеспечения семьи. Не говоря уже о том, что попытки влиять на общественное сознание в нееврейском окружении, вообще — не наше, не еврейское дело.

Нет в Вашем письме и намека на то, что муж плодотворно использует освободившееся время на интенсивное изучение Торы. А ведь это — его прямая обязанность перед Творцом мира.

Не упоминаете Вы и об участии Вашей семьи в еврейской жизни. Возможно, я ошибаюсь, и Вы не пишите об этом лишь потому, что духовная работа для Вас и Вашего мужа — нечто само собой разумеющееся. Но если это не так, многие ваши проблемы, как представляется — именно из-за этого, из-за отсутствия значимой духовной составляющей. Без нее взрослые члены семьи не в состоянии поставить перед собой правильные жизненные цели, которые, как очевидно, определяют и систему ценностей. Если же построенной на духовной основе «шкалы приоритетов», правильно распределяющей роли и задачи мужа и жены в еврейской семье — нет, то и существование семьи — лишь «хаотичная суета», не приносящая ни ему, ни ей удовлетворения.

В этой связи настоятельно рекомендую внимательно изучить размещенный на сайте ответ «Что читать и что делать, чтобы у мужа был заработок?»  — с ответами и статьями, обозначенными в нем ссылками.

В дополнение — несколько слов об окружении, в котором, по Вашему описанию, живет Ваша семья. Все это в основном люди — неустроенные, с утерянной жизненной энергетикой. Что, несомненно, не может не сказываться на настрое Вашего мужа, на его ослабленном жизненном тонусе…

Если Ваша семья — еврейская, вам, как мне представляется, следует всерьез рассмотреть идею переезда в Израиль. В США есть организация «Нефеш ба-Нефеш», которая помогает американским евреям осуществить такой переезд, включая выбор общины в Израиле, а так же — решение многих проблем, с которыми неизбежно приходится сталкиваться людям в новой для них стране.

Если вы примете такое решение — постарайтесь настроить себя на то, чтобы оценивать новые обстоятельства с оптимизмом — добрым, просветленным взглядом. Проявляя озабоченность не только в том, кто и как вам поможет, но — и в том, как и чем вы можете помочь другим… 

Автор текста Элиягу Эссас
31.12.13