Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте.

Я уже месяц как поругалась с матерью. Она со мной не разговаривает.

Дело в том, что я замужем, живу в другом городе и приехала с дочкой к ней в гости. Я прожила у мамы где-то месяц. Все было нормально, но последнюю неделю мы с ней поругались из-за того, что я по дому ничего не делаю (посуду не мыла, за месяц только один раз полы протерла).

Даносик
Алмата

Законов, в которых было бы прописано, как должны вести себя взрослые дети, имеющие собственные семьи, в родительском доме, приезжая погостить — не существует. В каждой семье — свои правила и обычаи.

В Вашем письме ощущается, что обида матери на Вас по названной Вами причине — неожиданность. Что ж, бывает, что матери вплоть до замужества дочери, руководствуясь чисто женским «состраданием», стараются оберегать ее от домашних забот — мол, успеет еще «наработаться», когда появится муж, а потом пойдут дети. Не задумываясь о том, что молодой женщине все же нужен опыт ведения домашнего хозяйства.

И тогда дочь, привыкшая к тому, что домашние обязанности мать всегда берет на себя, может планировать, что приедет в гости матери на какой-то срок, чтобы от «всего этого» — отдохнуть. Ей может и не прийти в голову, что с годами мама — не молодеет, что силы у нее — уже не те, что прежде, что ей уже нужна физическая помощь. Тем более — когда забот, в связи с приездом дочери и внучки, прибавляется.

В сущности, дочь приезжает в свой дом, где она жила раньше. И — занимается только ребенком. Не замечая, что мать превращается в молчаливую «служанку», в «средство технического обеспечения». Но даже если — и так. Даже если «служанка» не предъявляет к гостье («хозяйке») никаких претензий, о ней все равно надо заботиться.

В нашей традиции, скажем, в те поры, когда существовало «домашнее рабство», закон обязывал хозяина заботиться о слуге больше, чем о себе. И если в хозяйском доме, к примеру, была всего одна подушка, ее предписывалось отдать — слуге.

Есть у нас и заповедь о почитании родителей, что включает в себе, кроме всего прочего, и физическую помощь. В современной действительности нередко, к сожалению, приходится наблюдать, как перепутываются роли в семье. Случается, например, что мать, вместо того, чтобы пользоваться финансовой поддержкой дочери (или сына), отказывает себе даже в необходимом, экономит на всем. Чтобы скопить денег и отдать их детям на покупку машины или квартиры.

Вполне допускаю, что Вы не проявляли хозяйственного энтузиазма, зная, что у каждой женщины заведен в доме свой определенный порядок, и даже вмешательство дочери, за время отсутствия которой многое могло измениться, мать восприняла бы, возможно, как нежелательное.

Ведь Вам, по сути, надо было бы хотя бы спросить, не нужна ли ей помощь по хозяйству. Наверное, и не надо было «бросаться на трудовой фронт» сразу же после приезда — открывать шкафы, перекладывать вещи. Однако, положим, на третий день своего визита — вполне можно было предложить ей конкретную помощь. Не исключено, что мать — отказалась бы, отправила бы Вас погулять с ребенком, «выиграв» себе время на уборку (так, чтобы никто не мешал) и приготовление обеда. Но тогда, если бы регулярно предлагали ей свои услуги по хозяйству, а она — отказывалась, у нее не было повода  с Вами «ругаться», обижаться на Вас.

Вы и сами могли бы проявить инициативу. К примеру, возвращаясь с дочерью с прогулки, зайти в магазин и принести матери продукты или, допустим — вымыть полы и/или посуду, когда она отлучится по каким-то делам (может, она ожидала от Вас именно этого, а когда поняла, что у Вас и мысли такой не возникает — была разочарована).

Не знаю, в каком возрасте Ваша дочь, но если ей даже всего 2-3 года, Ваша предупредительность по отношению к ее бабушке была бы ей хорошим примером. Дети во многом копируют своих родителей. И, демонстрируя беззаботность в своем общении со своей матерью — Вы закладываете фундамент будущего, соответствующего отношения Вашей дочери к Вам.

Не могу не отметить, что то, что Вы с мамой из-за всего этого поругались, и теперь она месяц с Вами не разговаривает — мне кажется странным. Ведь у двух взрослых людей всегда есть возможность спокойно друг с другом договориться. Она, видя, что Вы не настроены помогать ей по дому, могла попросить Вас о помощи. Вы могли заметить ее недовольство бытовой ситуацией и, извинившись за свою невнимательность — исправить положение. В конце концов, Вы и она с самого начала могли по Вашей или по ее инициативе, не давая волю негативным эмоциям — обсудить обязанности каждой на время Вашего пребывания в родительском доме.

Впрочем, нельзя исключить, что она не разговаривает с Вами не потому, что Вы не мыли посуду, но — по другой причине. В запале ссоры, Вы, быть может, не зафиксировав это в своем сознании, сказали ей что-то такое, что вызвало ее болезненную реакцию.

Так или иначе, обязанность уладить отношения с мамой лежит — на Вас. И Вам следует позвонить ей и, проявляя терпение, тактичности и деликатность — искренне извиниться. За то, что неправильно вели себя в ее доме (и теперь это осознаете). За то, что вступили в словесную перепалку, не постаравшись избежать конфликта (что следовало сделать дочери, почитающей мать). За повышенный тон, который допустили в ссоре…

Вам, как никому другому, должно быть, хорошо известны особенности характера матери. Найдите для извинений подходящие слова — с учетом этих особенностей. Если она не простит Вас с первого раза, переждите какое-то время и позвоните опять. А если понадобится — еще и еще раз. До тех пор, пока не получите ее искреннее прощение.

Если она вообще не станет с Вами разговаривать, лишив Вас возможности высказаться — напишите ей продуманное, обстоятельное письмо. Потом, дав ей время на размышления над его содержанием — снова позвоните…

Иного выхода у Вас нет.  

Автор текста Элиягу Эссас
04.12.13