Поиск по разделу:

Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Здравствуйте, уважаемый рав

Коротко опишу ситуацию. Мне 29 лет. По профессии - фотограф. Соблюдаю традиции. Постоянной работы нет, скорее всего, из-за вечной тяги к переменам и нежелании застаиваться на одном месте.

Хочется свободы во всём. У меня опасения, что из-за чрезмерной тяги к этой самой свободе у меня выработался страх и паранойя, что я потеряю эту свободу или же кто-то на неё ''посягнёт''. И, наверное, именно этот паталогический страх быть ''порабощённым'' кем-то явился причиной разрыва долгой (10-летней дружбы) с очень дорогим моему сердцу человеком.

Обычные безобидные изъявленные этим человеком (девушкой) желание встретиться, а также звонки и сообщения, или же желание встретиться именно тогда, когда она хочет, или именно там, где ей угодно, начали страшно меня раздражать, и мне хотелось всё делать наперекор.

Казалось, что она ограничивает мою свободу и пытается доминировать. Хоть я её и любил, но начал вести себя нарочито жёстко и обидел и ранил её своими пренебрежительными отказами и игнорированием. А сам радовался в душе, что сумел дать отпор и остаться свободным и независимым. Радовался, что кто-то бегает за мной и вымаливает внимания ... А ведь когда этого внимания было в избытке с моей стороны, оно ей было абсолютно ''до лампочки''. Раньше я её сам, как и она меня теперь, упрямо, так скажем, ''доставал'' и получал такой же отпор, но в более мягкой форме... Я же действительно ранил её (неоднократно) и, видимо, очень сильно. И это после того как наши отношения стали намного глубже и ближе, с планами и уже, увы, несбыточными мечтами на будущее. 3 года назад предлагал ей даже руку и сердце.

Ситуация очень запутанная. Эго раздулось до небес. Гордость не позволит мне никогда попросить прощение или общаться с ней также непринуждённо, как и раньше (до периода ссор). Особенно после того, как она меня ударила по лицу (заслуженно). Она потом очень сильно извинялась за свою импульсивность, была этим очень напугана. Но во мне что-то надломилось и уязвилось.

С тех пор дружбу нашу мы пытались сохранить. Встречались, несколько раз общались. Мне с ней очень хорошо было до тех пор, пока я не начал чувствовать, что меня опять начинает душить её так называемая то ли любовь, то ли зависимость, то ли какая-то нездоровая привязанность... А я ухожу от этого, и в желании освободиться постоянно себя чем-то занимаю с утра до вечера.

Мы окончательно разорвали наши отношения. У неё из-за этого был нервный срыв, душевный кризис. Она очень ранимый человек. Но нашей дружбе и любви конец. Свобода и гордость оказались сильнее. И теперь мне хочется просто жить. Жить для себя, получать удовольствие от жизни и знать, что кому-то где-то там ты не безразличен.

Как мне быть дальше со своим эгоизмом и гордостью? Я знаю, что гордость в иудаизме - грех.

Заранее благодарен за ответ.

Семён Б
Израиль 

Вы четко и достаточно самокритично, не стараясь себя обелить, излагаете свою ситуацию. Но в описании этом отсутствует самый главный, пожалуй, «элемент». Если Вы, как отмечается в Вашем письме, «соблюдаете традиции» (и это, полагаю, означает, что Вы еврей), Вам, как мне представляется, следовало бы осознавать, что всем в мире управляет Творец. Что у еврея в мире — особая роль, заключающаяся в служении Всевышнему. А это, как известно — серьезное, ежедневное изучение Торы, выполнение записанных в ней заповедей, ежедневные молитвы (три раза в день), добрые дела.

У человека, который всем этим занят — гораздо меньше сложностей и с собственным «эгоизмом» и с «гордостью».

Впрочем, основная Ваша проблема, как мне представляется, состоит в неправильном понимании, что такое для еврея — свобода.

Стремление к свободе — можно понять. У человека не должно быть «хозяина-манипулятора». Однако истинная свобода возможна лишь в том случае, если ты — с Творцом и Его Торой, стремишься приблизиться к Нему и жить по Его законам.

Все остальное — свобода мнимая, надуманная. Приведу яркий, наглядный пример.

На первый взгляд, может показаться, что шаббат — лишение свободы. Поехать куда-то на машине — нельзя. Посмотреть интересную телепрограмму — нельзя. Включать и выключать свет и/или, скажем, компьютер — нельзя. И т.д. и т.п.

На самом же деле еврей в этот день полностью освобожден от повседневных забот и посвящает себя духовной работе. У него в этот день есть время на то, чтобы еще больше углубиться в изучение Торы, проявить большее внимание к членам семьи, пообщаться с друзьями… Вот и получается, что суббота для еврея — день настоящей свободы.

Если же человек не соблюдает субботу, он и в этот день, как и всю рабочую неделю — остается рабом самых разнообразных обстоятельств. Его порабощают будничные заботы. Он суетится, старается многое успеть, а в результате к концу дня ощущает в душе — опустошенность.

Так и Вы, боясь поступиться мнимой свободой, в действительности оказываетесь рабом собственных фантазий и надуманных концепций. Страшась «порабощения» —  сами себе создаете некое подобие порабощающей Вас рукотворной мини-религии.

Если бы Вы были по-настоящему свободным, Вы не потеряли бы девушку, которая, по Вашему признанию — «очень дорогой Вашему сердцу человек». Потому что понимали бы, что создание семьи для еврея — не утрата независимости, но, наоборот — обретение еще большей свободы. Когда двое, поддерживая друг друга и помогая друг другу, могут достичь еще больших духовных высот, вместе приближаясь к Творцу. Когда у еврея-мужчины — надежные «тылы», ему легче распределять время так, чтобы, помимо работы (которая нужна еврею, чтобы обеспечивать семье достойное существование), больше внимания уделять решению духовных задач.

Истинно свободный человек осознает, что вопросы, когда встретиться с девушкой и куда пойти вместе, в сущности — не имеющие принципиального значения житейские мелочи, в которых вполне можно уступить (тем более, что и у девушки могут быть свои обстоятельства). Ни на йоту не поступаясь собственной «независимостью». Кроме того, свободный человек — уважает свободу других, ценит сердечность и добро и старается строить отношения на взаимоуважении. А вот подозрения, что кто-то хочет, как Вы выразились, «доминировать», и проявление «нарочитой жесткости» в ответ — как раз можно расценить, как попытку поработить «вторую сторону».

Вы пишете, что вашей «дружбе и любви — конец». И явно сожалеете об этом.

А если — сожалеете, ее, быть может, еще можно вернуть? Если, конечно, она пока еще не вышла замуж и не завязала отношения с другим мужчиной, если она разделяет еврейские ценности (что очень важно).

Да, Вы, по Вашему описанию, чрезвычайно запутали ситуацию, что называется — «наломали дров». Окольные пути восстановления Ваших с ней отношений вряд ли найдутся. Особенно — если Вы и впредь останетесь рабом своей, опять же, мнимой гордости. Судите сами — разве может быть предметом гордости нанесение другому человеку обид и нежелание попросить за это прощения? Таким поведением человек, наоборот — лишь унижает себя. При том, что Вы, если я Вас правильно понял, в полной мере признаете собственные ошибки и чувствуете свою вину перед ней.

Наша традиция наставляет нас идти к достижению цели прямыми путями. И этот прямой путь для Вас в данном случае — добиться встречи с девушкой и, искренне извинившись, объясниться с ней. Сказать ей, что вели себя — неправильно и осознали это, что стараетесь измениться (если у Вас действительно есть такое намерение, а судя по Вашему вопросу в конце письма, оно у Вас есть). Покажите ей это письмо и составленный мною ответ. Попробуйте поговорить с ней — открыто, по душам…

Все это не уронит Ваше человеческое достоинство, напротив — возвысит Вас. И она, вполне вероятно — сочтет возможным хотя бы заново присмотреться к Вам в течение какого-то времени. И если так, с ее стороны это будет не попыткой «доминировать», но — естественной осторожностью, нежеланием вновь пережить «нервный срыв, душевный кризис». А Вам следует это понять и принять. И приложить усилия к тому, чтобы на этот раз ее не разочаровать…

В дополнение, рекомендую прочесть на сайте и ответ «Не понимаю, есть ли у меня нездоровая гордость или ее нет».  

Автор текста Элиягу Эссас
03.12.13