Кэт
СПб, Россия

Ситуация, в которой Вы оказались, несомненно — очень трудная и, на первый взгляд — запутанная, стянутая в узловатый клубок, размотать который — непросто. И для того, чтобы попытаться разрешить описанные Вами проблемы, нужно, прежде всего, на мой взгляд, приложить определенные усилия, чтобы отделить переплетенные в нем нити одну от другой.

Одна из этих нитей связывает Вас — с матерью, другая — с мужем, третья — с ребенком, который вскоре появится на свет. И каждая требует индивидуального рассмотрения.

Став инициатором урегулирования семейного конфликта, Вы взяли на себя благородную, хотя и нелегкую миссию. При том, что Вы сами сейчас — не в лучшем, мягко говоря, психологическом состоянии, обостренном физиологическими процессами, происходящими в Вашем организме. Но, так или иначе — атмосферу в доме, в семье, создает в основном женщина. Поэтому Вы, как мне кажется — на правильном пути.

В данном контексте понятно, что ситуация осложняется тем, что Вы с мужем живете под одной крышей с матерью. И в этом, пожалуй — корень проблем. Ибо, по моим представлениям (и не только по моим) муж и жена должны жить отдельно от родителей, самостоятельно, без вмешательства старшего поколения, даже самого доброжелательного, строить собственную семью.

В Вашем же случае это вмешательство, с Ваших же слов — негативное, провоцирующее «цепную реакцию» эмоциональных семейных конфликтов. Что тут посоветуешь?

Перевоспитать маму, довести до ее сознания, что, контактируя с Вами подобным образом, она разрушает и себя и Вашу семью (так, чтобы она взялась за себя и постаралась изменить стиль общения), скорее всего — не удастся. Даже если она еще относительно молода. Бывают, разумеется, исключения. Но рассчитывать на это все же, думаю — не стоит.

Я, конечно же — не знаток распространенной в России культуры семейных отношений. Но и мне известно, что семейные ссоры с криками, взаимными оскорблениями, сопровождаемыми рукоприкладством, там — не редкость. Не редкость — и специфическая манера разговора с близкими людьми (особенно — с детьми), когда повышенные тона воспринимаются «нормой». А если в общении между людьми нет «ограничительной планки», то и не объяснишь, что — допустимо, что — нет.

Впрочем, как знать — возможно, раздражительность матери вызвана и условиями «общежития», навязанного ей дочерью...

И получается, что все сводится к тому, что с матерью надо как можно быстрее разъехаться. Ибо совместное проживание с ней — «мина» не просто замедленного, но и «многоразового» действия, готовая взорваться в каждый момент. Такая обстановка для любого человека — невыносима.

Отдаю себе отчет в том, что дать такой совет — легко, а вот — осуществить его в стесненных финансовых обстоятельствах, о которых Вы пишете в письме, когда — «впритык на еду», крайне сложно. И все же попробуйте найти «революционное», нестандартное решение. Быть может, квартиру, в которой вы все сейчас живете, удастся, к примеру, сдать и снять две «жилых единицы»: для себя и для матери. Скажем — в каком-то менее выигрышном районе и/или меньшей площади.

Вполне допускаю, что выдвинутый мной вариант — далек от реального положения дел в Вашем городе и в Ваших жилищных условиях. Но Вы, надеюсь, понимаете, что, предлагая его, я лишь хотел дать толчок творческим размышлениям на данную тему.

Главное — чтобы вы с мужем зажили своей семьей. А все остальное, в сущности, не имеет принципиального значения. В конце концов, комфорт в сердце — гораздо важнее бытовых удобств.

Некий позитивный фундамент для самостоятельного строительства и укрепления отношений с мужем, судя по Вашим словам, у вас уже есть. В прошлом осталось, как Вы пишете — «всякое». И теперь в Вашем письме просвечивает уважение к мужу, ощущается, что Вы сочувствуете ему в том, что ему приходится страдать от Вашей вынужденной эмоциональной несдержанности. Все это — хороший старт для того, чтобы уже сейчас, не откладывая, начать работать над улучшением атмосферы общения с ним.

Волшебных, ведущих к этому средств я — не знаю. Жизненный опыт подсказывает, что никто не в состоянии себя сразу и полностью изменить. Человеческие эмоции, вообще — «серая область». Не знаком с такими людьми, которые сумели бы взять собственные эмоции под тотальный контроль. Однако, если стараться переориентировать себя с негатива на позитив — постепенно, не отступая, день за днем, вырабатывая в себе умение «брать себя в руки» и находить во всем положительные стороны — можно добиться тех или иных положительных результатов.

Многое тут зависит от внутренних установок, которые дает себе человек. О каких установках идет речь и что делать, чтобы они укрепились в сознании, можно прочесть на сайте в ответе «Как научиться избегать конфликтов и ссор?». Несомненную пользу принесет Вам и прочтение ответов и статей, обозначенных в нем ссылками. Даже если они, как может показаться, как будто бы не имеют к Вам непосредственного отношения.

Теперь — о будущем ребенке.

Вы пишете, что он «просто не волнует» Вас. Потому, полагаю, что Вам, видимо, неизвестно, что с 2-3-х месяцев развития в утробе матери у плода уже есть ощущения и эмоции. А значит — он слышит, что происходит вокруг, участвует в жизни семьи и испытывает некие переживания, которые могут «спроецировать» свет и/или тень на его будущее. О том, как может повлиять на него, на его воспитание, нездоровая психологическая обстановка в семье, когда он появится на свет — нечего и говорить. Это и так, думается — ясно.

Вывод напрашивается сам собой: маленького, еще не родившегося человека во всей Вашей истории ни в коем случае уже сейчас нельзя «сбрасывать со счетов». И материнский инстинкт должен подсказать Вам, что он нуждается в Вашей неотложной защите.

И в заключение, рекомендую Вам показать мужу это письмо, точнее — прочесть его вместе с ним (для Вас это будет второе прочтение) и обсудить. Обратите его внимание на то, что в своем письме Вы выражаете сочувствие ему. Добавьте, что Вы искренне сожалеете, что «не можете справиться с собой». Но теперь будете стараться научиться сдерживать свои негативные эмоции. Объясните ему, что — это длительный процесс. И попросите принять участие в этом процессе, то есть по мере возможности — поддерживать Вас и не реагировать на Ваши эмоциональные, неприятные ему «всплески».

Путь это будет вашим совместным «проектом», реализуя который вы сможете укрепить и углубить взаимопонимание. Что составляет основу хорошей семьи и помогает преодолевать жизненные трудности и проблемы…