Я встречаюсь с парнем полтора года. Год жили вместе, сначала на съёмной квартире, затем у его родителей. Работать он не хочет, нести ответственность за что-либо - тоже. Ему хорошо с родителями, потому что ничего делать не нужно.
Ему уже 28, мне 22, родители переубедили его жениться, заводить детей, во всём его обеспечивают.
Раньше у нас всё было хорошо, но теперь всё изменилось. Он сам мне говорит, что ждёт, когда мои чувства перегорят, и я уйду. Но сам этот шаг не делает. Иногда говорит, что любит.
Я запуталась. Может, есть способ изменить что-то?
В своем письме Вы достаточно четко и ясно описываете сложившуюся в Вашей жизни ситуацию. И даете молодому человеку, с которым встречаетесь, и взаимоотношениям с ним — вполне определенную характеристику и оценку. Как бы, подводя, таким образом, к напрашивающимся принципиальным жизненным вопросам, которые задают себе обычно, принимая решение в подобных случаях, здравомыслящие люди. Например: может ли взрослый мужчина (к 28-ми годам нормальные люди, как правило, уже приобретают самостоятельность), который «не хочет работать и нести за что-либо ответственность», предпочитающий жить на родительском обеспечении — создать собственную семью и быть в ней опорой? И т.п.
Так что, в чем именно Вы «запутались» — мне не очень понятно. Ведь по Вашим же словам, получается, казалось бы, что ожидать от этой связи уже — нечего, и пора искать в жизни свой, отдельный от него путь.
Говорю это, повторяю — исключительно с Ваших слов. Ибо обо всем остальном, в письме не упомянутом — об индивидуальных особенностях, нюансах и тонкостях «сопутствующих» обстоятельств, я, разумеется, ничего не знаю. И своей, хоть сколь-нибудь конкретной позиции у меня по данному поводу быть не может. Потому что, как показывает жизненная практика, люди, создавая семью, далеко не всегда руководствуются доводами разума. И со стороны очень часто и вовсе — не определишь, на чем держится тот или иной семейный союз. Нередко бывает, что опытный и разумный человек, извне оценивая какие-либо качества мужчины и женщины, которые, допустим, собираются пожениться, скажет, что они — «не пара». Но они, вопреки всему, создают семью и живут вместе всю жизнь.
Другой вопрос — что их удерживает рядом друг с другом. Женщину нередко — страх перед неизвестностью, боязнь одиночества. Здесь, пусть и — «посредственная», но все же — семейная жизнь. Со своими огорчениями и — радостями (даже в сером, казалось бы, существовании обязательно есть просветы и взлеты, успехи и достижения).
Впрочем, и мужчины, даже разочаровавшись во «второй стороне», достаточно часто тоже не склонны к кардинальным переменам.
Иногда оба, продолжая привычную семейную жизнь, просто, по сути — «тянут лямку». Иногда в паре «тянет лямку» кто-то один, а другому — хорошо и комфортно.
И вообще, как говорится, «чужая душа — потемки». Да и собственная — тоже (в данном случае имею в виду, что человек и сам себя не всегда понимает). Но вправе ли кто-то посторонний сказать мужу или жене: «Брось, уйди! Ты заслуживаешь лучшего»? Или, наоборот: «Перестань маяться! Просто — живи. У тебя есть жена (муж). Посмотри, сколько вокруг неприкаянных…».
Что ж, советовать — легко. Но отдают ли себе советчики отчет в том, что человек, если прислушается к их рекомендациям (такое случается, особенно — с нерешительными, неуверенными в себе людьми), может серьезно пострадать, сломать себе жизнь? Кто ответит за эти страдания? Не советчик, конечно же. Он может и вообще не узнать, на какие мучения обрек человека, высказав свое «объективное» мнение.
Вот поэтому давать конкретные советы в таких деликатных вопросах, как взаимоотношения между людьми — очень не люблю. И стараюсь этого избегать. Знаю, что «чужеродным» вмешательством можно, не ведая того, порвать какие-то струны в душе человека, о существовании которых он порой и сам не подозревает.
Принимать самостоятельные решения тут — всегда очень трудно. И каким бы оно ни было — человек должен «выносить» его сам. Ведь только он сам в состоянии максимально учесть «минусы» и «плюсы», свои и «партнера», взвесить никому другому не очевидные, внутренние доводы и нюансы. Практические, эмоциональные и прочие.
«Может, есть способ что-то изменить?», — спрашиваете Вы.
Всевышний не помещает нас в безвыходные ситуации. Выход — всегда есть. И способы, позволяющие внести в свою жизнь необходимые изменения, соответственно — тоже есть. Самые разные, и в каждом отдельном случае — сугубо индивидуальные. Вопрос в том — что подразумевает человек под понятием «изменения», и какими они, эти изменения, должны быть. То есть сначала надо, определив собственные жизненные цели, поставить перед собой задачу, и только потом — искать средства ее осуществления. А это за Вас — никто не сделает.
Попутно лишь подчеркну, что ошибаются те, кто полагает, что взрослого, сложившегося человека можно — перевоспитать. В действительности же это не так. И нам остается — принимать «вторую сторону» со всеми ее (его) достоинствами, смирившись с недостатками. А, если мириться с ними по тем или иным причинам не получается, то попробовать — отдалиться. Или — попытаться откорректировать собственное восприятие этих недостатков (если, конечно, это не противоречит нашим основным жизненным принципам).
И в заключение один совет Вам все же дам. Просмотрите на сайте архивные списки разделов «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»), «Этика» и «Психология». И прочтите те материалы, который найдут отклик в Вашей душе. Возможно, это поможет Вам разобраться в себе и привести в порядок свои мысли…
