В Вашем письме хорошо и отчетливо описывается статика, «фотография» ситуации, в которой оказалась Ваша семья. Вместе с тем, нет в нем и намека на то, что с родственниками, которые могут негативно влиять на детей, проведена какая-либо предварительная работа. А без нее, когда между старшим и средним поколением нет взаимопонимания, правильно воспитать детей в русле еврейского образа жизни, в большинстве случаев — нереально.

Прежде всего, нужно обозначить жесткую границу, что допустимо и что — недопустимо в поведении дедушек, бабушек и прочих родственников в их общении с детьми. И доброжелательно, но доходчиво и твердо — объяснить им, что ответственность за воспитание собственных детей перед Всевышним (именно в этом — корень проблемы) несут только родители. Что же касается бабушек, дедушек и т.д., они могут принимать частичное участие в воспитательном процессе исключительно на условии полной согласованности воспитательных принципов с отцом и матерью их внуков. И — безоговорочного признания родительского права определять, что могут позволить себе родственники, контактируя с внуками (или, положим, с племянниками), и что, независимо от обстоятельств и их побуждений (пусть с их точки зрения, и самых лучших) — не могут.

Добиться такой согласованности — трудно. Особенно — вне Израиля. Впрочем — и в Израиле, в среде русскоговорящих израильтян, которые в своем большинстве никак не могут осознать, что свои обязательства перед Творцом по воспитанию собственных детей они на доступном им уровне — уже выполнили (их сыновья и дочери выросли, обзавелись семьями и идут своей дорогой). И теперь им открылась прекрасная возможность получать удовольствие от общения с детьми и внуками. Но, вместо этого, они создают своим детям проблемы, порой не испытывая даже стремления найти с ними общий язык.

И если общий язык — не найден, а условия, выдвинутые им их детьми, вставшими на путь приближения к Творцу и стремящимися вырастить собственных детей настоящими евреями — не принимаются, следует, скорее всего, подумать об установлении регламента встреч бабушек и дедушек с внуками. В какой-то ситуации можно допускать эти встречи, например — раз в неделю, принимая, допустим, старшее поколение в своем доме, в другой — раз в месяц, в третьей — еще реже.

Но я, разумеется — не оторван от современной реальности, живу — не в абстрактном мире, и мне хорошо известно о существовании особой российской «культуры бабушек», выполняющих функции бебиситеров и/или «продленки» для детей младшего школьного возраста. На все то время, пока мама и папа их внуков заняты на работе.

Нередко, к сожалению, приходится наблюдать, с каким упоением и страстью старшее поколение «отыгрывается» на внуках. Стараясь вложить в их воспитание «исправление ошибок», допущенных их «неразумными» родителями, которые выбрали в жизни «неправильный» путь и вбивают в головы юным созданиям всякую религиозную «ерунду».

Но даже и при отсутствии демонстративного неприятия жизненной позиции своих взрослых детей, бабушки и дедушки, если не поставить им жесткие рамки — вполне способны, не задумываясь над этим, «обогатить» внутренний мир ребенка понятиями из собственного детства, юношества и т.д. А это, зачастую, как нетрудно догадаться — советские материалистические теории и идеи, не имеющие ничего общего с еврейским мировоззрением, а также — соответствующие образы, к которым у ребенка может развиться позитивное отношение.

Получая ребенка в свое безраздельное владение на несколько часов ежедневно или на несколько дней (когда в школе или в детском саду — каникулы), бабушки-дедушки (иногда сами того не сознавая) пускают в ход все доступные им уводящие от еврейства средства воздействия: телевизор, видеофильмы, беседы по душам (по секрету от папы и мамы). Достаточно часто в общении бэбиситерствующих бабушек и дедушек с внуками вырабатывается понятный обеим сторонам язык мимики и жестов, когда, к примеру, простое подмигивание сообщит внуку или внучке то, что родителям «знать не положено». Так в семейные отношения вкрадываются неискренность и фальшь, а в формирование жизненной позиции ребенка — «двойные стандарты».

Можно представить себе, насколько мучительной и трудноразрешимой для работающих, имеющих малых детей отцов и матерей, бывает дилемма: воспользоваться бесплатными услугами собственных родителей или — искать альтернативные варианты? Но определяющим тут, как мне представляется, должно быть основополагающее соображение: какие последствия будет иметь это бесплатное бебиситерство, какой вред оно нанесет детским душам и как повлияет на их будущее. Ведь духовные «поломки», которые способны образоваться в душе ребенка в результате обособленного от родителей воспитания, очень трудно компенсировать. А иногда это — и вообще не удается.

Безусловно, дети, даже вполне сложившиеся и взрослые, не могут, и не должны, воспитывать родителей ( о помощи в освоении еврейских традиционных понятий и в приближении к Всевышнему здесь не говорю). И если их взгляды на жизнь кардинально расходятся с родительскими, им остается лишь выбрать оптимально правильную тактику в общении с ними. Устанавливая, повторю, необходимую, продиктованную сложившейся данностью дистанцию в их контактах с внуками. Одно дело — если старшему поколению хватает разума и любви к своим детям и внукам, чтобы без комментариев «позволить» им жить той жизнью, которую они выбрали, и воспитывать собственных детей, согласно выработанным ими представлениям о воспитании, а самим — принимать участие в этом воспитательном процессе без права решающего голоса. И совершенно другое — когда оно, старшее поколение, проявляет во всех этих вопросах устойчивую, непоколебимую авторитарность.

Конечно же — идеально, если бабушка с дедушкой дорожат еврейскими ценностями и сами выбирают дорогу тешувы (возвращения на пути, которые указал еврейскому народу Всевышний). Но такое в среде, о которой сейчас говорю, к великому нашему сожалению, бывает нечасто.

Ребенку доступным его пониманию языком, в соответствии с возрастом, можно объяснить, что мы живем в сложном мире, что люди все — разные. И дедушка с бабушкой, в частности, и другие родственники (негативного влияния которых на детей Вы опасаетесь) выросли в совершенно другой среде, чуждой всему еврейскому. Мы любим их такими, какие они есть, стараемся помочь им. И переделывать их не будем. Но мы, зная, что всем в мире управляет Творец — живем иначе, по правилам, которые Всевышний дал нам. Поэтому у нас другие, не такие, как у них, жизненные ценности, интересы и «стандарты». В том числе — и в выборе продуктов, которые мы едим, одежды, которую носим, в организации быта, включая использование посуды и т.д.

Эти разъяснения способны развить в ребенке чувство гордости за свою семью, поощрить и укрепить его в стремлении выполнять заповеди. А вместе с тем — помогут не разрушить хорошие, добрые чувства, которые он испытывает к бабушке, дедушке, тете и т.д.

О елке — отдельно. Потому что, по моему твердому убеждению, еврейские дети ни в коем случае не должны наносить визиты родственникам, у которых заведен в доме этот чуждый еврейству обычай — все то время, пока елка стоит в их квартире.

Ваш последний вопрос о «паузах» между мясным и молочным — достаточно подробно обсуждается на сайте в ответе «Послабления в кашруте для младенцев». В нем последовательно рассматривается в данном контексте каждая возрастная категория от 0 до 12-13-ти лет, когда ребенок по законам нашей традиции становится взрослым и должен в полном объеме выполнять заповеди Торы.