У меня страшная любовь к мужчине вот уже 30 лет.
В школе мы с ним дружили, но он меня предал. Через 30 лет ситуация повторилась. Он позвал меня к себе для совместной жизни, а потом передумал, решил, что скучает без детей, которые уже взрослые и страшные эгоисты.
Я летела 7000 км к нему, а он вот так со мной опять поступил. Я все для него делала, не могла даже сказать ему дурак, а он со мной так.
Сейчас я уехала назад к себе с разбитым сердцем. Опять - с обидой, и в то же время мы с ним общаемся, я не могу с ним разорвать все отношения.
Я не знаю, как дальше вообще жить без него, хотя понимаю, что надо жить дальше.
Помогите разобраться в себе и в своих чувствах. Все меня ругают, что я не могу с ним порвать, прошу его мне хоть иногда звонить,
Я хочу быть с ним. А стоит ли? После всего, что он мне причинил.
Чтобы разобраться в себе, Вам, прежде всего, надо как мне представляется, рассмотреть случившееся — под иным углом зрения.
Сейчас Вами владеет чувство обиды, подогретое воспоминаниями 30-летней давности. Но попробуйте хотя бы чуть-чуть отстраниться от горьких переживаний и заглянуть в прошлое с позиций сложившегося человека, умудренного житейским опытом, который Вы, несомненно, приобрели за минувшие десятилетия. И Вам, полагаю, нетрудно будет понять, что школьные взаимоотношения, когда личности подростков — лишь в процессе формирования, по определению не могут быть зрелыми. И, как показывает жизненная практика, зачастую бывают непрочными.
Конечно же, я, не зная человека, о котором Вы пишете, не зная, как складывалась его жизнь, не могу что-либо утверждать. И все же сам факт, что ваши пути по окончанию школы — разошлись, нельзя, полагаю, назвать с его стороны — предательством.
Наверное, он и тогда и потом очень хорошо к Вам относился — если и спустя 30 лет не забыл и позвал Вас. А в юности… Возможно, родители дали ему жесткое, распространенное в советское время наставление: «сначала приобрети профессию…». И он внял «голосу разума» или — ему просто не хватило характера, чтобы противостоять родительской воле. Возможно, разрыв объяснялся какими-то другими причинами. Так или иначе, жизнь «закрутила» его, он нашел (или ему нашли) другую и женился на ней. Кого в этом винить?
Возможно, и у Вас в тот период была своя, отдельная от него жизнь. О том, что было с Вами все эти 30 лет, Вы ни словом не упоминаете.
Некого, пожалуй, винить и в том, что произошло сейчас, 30 лет спустя. Вас с ним, насколько я понимаю, все эти годы разделяло немалое расстояние. Конечно же, современная техника позволяет людям общаться, где бы они ни жили. Предполагаю, что перед тем, как Вы решились лететь к нему, у вас были предварительные переговоры — по телефону, по «скайпу». Однако в такого рода контакты всего не вложишь — можно в основном лишь обменяться информацией. И он, что, разумеется, не исключено, видел Вас в своем воображении такой, какой Вы были когда-то прежде, не думая о том, что все люди с годами — меняются, что и Вы и он за 30 лет стали другими людьми. И вот, встретившись с Вами лицом к лицу, он, обнаружив, что перед ним — «незнакомая женщина», мог испытать разочарование. А чтобы смягчить удар — сослался на детей.
Впрочем, вполне может быть, что дети восстали против его затеи, оказали на него давление (или даже предъявили какой-то ультиматум). И он, не обладая твердым характером, вынужден был сдаться.
Наверное, и ему такое решение далось нелегко. И поскольку, по моим расчетам, ему давно уже не 20 лет, решение на этот раз он принял, скорее всего — обдуманное. По крайней мере, рассчитывать на то, что он изменит его, в любом случае, полагаю — не стоит.
Понимаю, осознавать это — больно. Но что поделаешь? Значит — не судьба. В конце концов, с кем нас сведет жизнь — знает только Творец. Нам это предугадать — не дано. Кроме того, мы далеко не всегда в состоянии правильно оценить только что произошедшие в нашей жизни события. Ибо не видим перспективы, не знаем, какие последствия они в результате будут иметь. Часто то, что сегодня человек воспринимает трагедией, со временем оборачивается — удачей. И, мысленно возвращаясь назад, человек благодарит Всевышнего, что Он уберег его от серьезной ошибки.
Возможно, именно так обстоит дело и в Вашем случае. Ведь если бы тот мужчина, вопреки всему (разочарованию, противодействию собственных детей и т.д.), поступил бы с Вами в соответствии с Вашими представлениями о том, что должно произойти — потому лишь, что сам Вас позвал, нет никаких гарантий, что вам удалось бы создать хорошую, прочную семью. Не мне рассказывать Вам, сколько пар вокруг страдают от «одиночества вдвоем»
Так что, открыто сказав Вам, что изменил свое намерение, он, пожалуй, проявил по меньшей мере — честность. А может — и уважение к Вам.
Испытывать неразделенное чувство — очень нелегко. Но такое в жизни — не редко бывает. И надо продолжать жить. Рассматривая случившееся как дополнительный жизненный опыт, который способен сделать Вас еще более зрелой и умудренной. Что поможет Вам встретить другого мужчину, с которым можно будет связать свою судьбу.
Безусловно, «сердцу не прикажешь». Человек — не компьютер, в котором ненужному можно сделать «delete» (то есть — стереть). Но постарайтесь расценивать сложившуюся ситуацию как стартовую позицию. Ключ к будущему — в Ваших руках. Либо Вы, фигурально выражаясь — «останетесь в прошлом», бесконечно погружаясь в воспоминания, загоняющие в эмоциональный и психологический тупик, либо — будете двигаться вперед, стараясь как можно меньше оглядываться.
И Вам сейчас, как мне видится, необходимо задуматься над тем, как построить жизненную стратегию, повышающую вероятность новой встречи. Встречи с мужчиной, с которым Вы сможете создать семью на основе правильных, позитивных принципов. Мужчину, с которым Вам будет хорошо.
Выстроить такую стратегию, может помочь, на мой взгляд, размещенная на сайте статья «Не складываются отношения с мужчинами». Внимательно прочтите ее с материалами, которые обозначены в ней ссылками.
