Осип
Москва

Вы не указали в письме, сколько лет Вашему сыну. А ведь это имеет очень большое значение. Ибо, помимо индивидуальных особенностей каждого ребенка, у каждого возраста есть — свои, характерные для той или иной возрастной группы общие поведенческие черты. Не зная, к какой возрастной группе относится Ваш ребенок, крайне сложно посоветовать что-то конкретное.

Впрочем, судя по тому, что Ваша жена хочет, как Вы пишете, «отдать его в кадетский корпус», ему, по моим представлениям, должно быть где-то 11-13 лет. То есть он входит (или уже вошел) в пору, когда дети начинают ощущать себя «самостоятельными» и «независимыми» — отстаивают «свои права», вступая в споры с родителями и учителями, отвергают авторитеты и считают, что сами знают, что им делать и как жить. На этом жизненном этапе подростки, как правило, стремятся продемонстрировать себе и окружающим, что никто им — «не указ», и они вольны поступать, как им вздумается.

У некоторых детей эти черты проявляются в большей степени, у других — в меньшей, но так или иначе, Вы, полагаю, узнаете их в тех изменениях, которые произошли в Вашем сыне.

Мне не очень понятны намерения Вашей жены. Следует ли из этого, что Ваша семья — нееврейская? На мой взгляд, ни один здравомыслящий еврей (еврейка) не отправит своего ребенка туда, где он окончательно превратится в нееврея.

Если моя догадка — верна, и вы — неевреи, посоветовать мне в данном вопросе нечего. Может, утвердившись в решении отдать сына в кадеты, вы с женой поступите — правильно. А, может — неправильно. Многое зависит от того, увлекает ли самого мальчика такая перспектива. Следует понимать, что кадетский корпус — не «исправительное учреждение». Это — «силовая структура», со всеми вытекающими из этого последствиями. Чтобы учиться там, нужна высокая внутренняя мотивация. Если у сына такой мотивации нет, нет склонности к военной карьере, отдав его, несмотря на это, в «режимное» учебное заведение, вы рискуете испортить ему жизнь.

Если же Вы все же — еврей, и семья Ваша — еврейская, вам ни в коем случае нельзя перекладывать трудности в воспитании ребенка на чужие плечи. Ведь задача родителей-евреев — вырастить сына (дочь) в русле нашей, еврейской традиции. В условиях России, к примеру, никто, кроме родителей, заниматься этим не станет.

Как же быть, как влиять на ребенка, если отец потерял с ним «дружескую связь»?

Почувствовав это, наблюдая, что Ваши «наставления он принимает в штыки», Вам, как мне кажется, надо сделать некую «передышку». Не навязываться ему в друзья, не оказывать на него давление, стараться разумно пользоваться «стратегией» запретов, не превращая их в наказания за плохое поведение (или неудовлетворительные оценки в школе), но — проявляя непоколебимую твердость в тех случаях, когда запрет мотивирован какой-либо опасностью для сына.

Не надо вести с ним «назидательные» беседы. Особенно — оперируя чьим-то или своим опытом. Поучения типа — «я в твоем возрасте…» или, допустим — «вот у твоего двоюродного брата…», спровоцируют в нем лишь еще большее сопротивление.

То есть на практике все это означает, что Вы как бы оставите сына в покое и будете влиять на него исподволь, стремясь создать вокруг него благоприятную атмосферу.

При этом следует знать, что ребенку (особенно в возрасте от 10-ти лет и старше), хотя сам он того, как правило, не осознает, необходимы жизненные ориентиры. И основным «ориентиром» можете (и должны) стать для него Вы. Иначе он будет искать для себя и найдет другую «авторитетную личность», которая, что нельзя исключать, уведет его «не в ту сторону».

Мальчику важно, чтобы его папа был сильным и добрым. В нем будет нарастать уважение к отцу, если он увидит, что в папиной жизни присутствуют элементы идеализма, что духовность — главное в его жизни, что материальное благополучие для него — лишь способ обеспечить семье достойное существование. Важно знать, что отец — серьезный человек и со всей серьезностью занимается изучением Торы. Что окружающие с уважением относятся к его родителям, которые всегда готовы оказать помощь тому, кто нуждается в поддержке и помощи. Важно, чтобы сын понял, что папа — мудрее его.

Когда ребенок живет в семье серьезных, добрых, одухотворенных людей, которые любят его (он должен чувствовать их любовь, внимание и заботу) — он и сам постепенно начинает ориентироваться на добро и духовность и постарается развить в себе позитивные качества.

Если Вам удастся создать в доме такую атмосферу, то и Ваша дружеская связь с сыном со временем — восстановится.

В дополнение рекомендую прочесть на сайте ответы «У нас проблема с младшей дочерью, ей 15 лет»  и «Что нам делать с сыном?»  — со статьями, на которые в нем даны ссылки.