Сын меня ненавидит, выгоняет из его семьи.

Могу себе представить, какая горечь и тяжесть ложится на душу человека, когда его собственный сын не хочет видеть его в своем доме. Однако из каждой трудной ситуации, как правило, должен быть какой-то разумный выход. Какой именно — во многом, если не во всем, зависит от конкретных обстоятельств в конкретной семье. Вы же ничего об этом не пишете. В то время как в жизни такое (или подобное) случается в неисчислимо разнообразных вариациях. И мне остается лишь, исходя из накопленного житейского опыта, рассмотреть — наиболее распространенные, часто встречающиеся.

Вот Вы пишите, что сын «ненавидит» Вас. Это, как правило — окрашенное эмоциями субъективное определение, которое, особенно — в контексте Вашего, слишком скупого на информацию письма, мне совершенно ни о чем не говорит.

«Вторая сторона» (в данном случае — Ваш сын) может что-то принимать в Вашем общении с ним и что-то — не принимать. И Ваша задача, если Вы хотите нормализовать отношения, в сложившейся ситуации попытаться понять, что именно ему (его семье) претит в Вашем поведении в его доме.

Ни в коей мере не оправдывая представителей младшего поколения, способных, какими бы ни были обстоятельства — гнать из своего дома собственную мать (непочтение к родителям всегда — плохо), отдаю все же себе отчет в том, что в жизни бывает всякое. Не только дети могут проявлять по отношению к родителям черствость, эгоизм, равнодушие и т.п., но и родители в этом смысле нередко — далеки от идеала.

Бывает, что мать по молодости лет отдает малолетнего сына (или дочь) на воспитание бабушке, почти не интересуется жизнью ребенка, а потом, в преклонном возрасте, начинает требовать от него внимания к себе. А сын (или дочь) затаил обиду и не хочет контактировать с ней.

Нередко теща (или свекровь) диктует молодой паре, как им жить и что делать, беспардонно вмешиваясь в их жизнь, настолько активно проявляет непоколебимую авторитарность и «глухоту», ко всему, что происходит в доме сына (дочери), что семья, оказываясь под угрозой развода, вынуждена защищать свой союз. Используя доступные ей, не всегда, скажем прямо, корректные методы.

Широко известны ситуации, когда мать, беззаветно любя сына, по причинам, понятным только ей, уверена, что он женился «по недомыслию», а в действительности — заслуживает лучшей жены, чем та, которая вышла за него и родила ему детей. И это, по представлениям матери, якобы дает ей «право» отчитывать невестку за каждый малейший промах (вместо того, чтобы, сделать скидку на неопытность молодой женщины, помочь ей, чему-то ее научить), всячески унижать ее и оскорблять. В такой ситуации мужу, который по-настоящему ценит свою жену, приходится встать на ее защиту — вплоть до того (если никакие «переговоры» с мамой не помогают), чтобы указать собственной матери на дверь.

Случается (когда речь идет о евреях), что молодая семья решает встать на путь, указанный нашему народу Творцом мира, и старается во всем, в том числе, и в быту, соблюдать еврейские законы (законы шаббата, кашрута и т.п.) и дать своим детям еврейское воспитание. Мать же (бабушка), выросшая на «почве материализма», считает все это — «чепухой» и, открыто демонстрируя свое пренебрежение к нашим традициям, забивает внукам головы чуждыми еврейству «идеями». А то и вовсе — улучив момент, когда сына и невестки (или дочери и зятя), к примеру, нет дома, пытается накормить внуков «вкусненьким», что на поверку оказывается некашерной едой.

Нетрудно догадаться какие меры против бабушкиных поползновений могут принять родители «облагодетельствованных» таким образом внуков. Понятно, что они, родители, сделают все возможное, чтобы оградить собственных детей от влияния и вмешательства бабушки, которая с беспримерным упорством стоит на своем и не хочет проявлять хотя бы самое элементарное уважение к жизненным устоям их семьи...

Перечисленными здесь ситуациями разновидности обстоятельств, при которых сын, как минимум, не уверен, что его мать не наносит вреда созданной им семье, безусловно — не исчерпываются. Но задачу — выявить их в полном объеме я перед собой и не ставил (для этого надо было бы написать не ответ, а увесистый трактат). Ибо главная моя цель в данном ответе — показать, что и мы, старшее поколение, не застрахованы от ошибок. И если мы, пересмотрев и обдумав собственное отношение к взрослым детям, сумеем обнаружить и хоть в чем-то исправить эти ошибки — перед нами высветится путь улучшения атмосферы общения с ними.

Несомненно, многим из нас трудно осознать, что наши дети — давно выросли, идут своей, избранной ими дорогой и уже не нуждаются в нашей опеке. Но если не принять это как объективную данность — у нас, скорее всего, не будет ключа, открывающего дверь к созданию позитивных отношений, которые во многом строятся на взаимопонимании. А с нашей стороны — и на уважении жизненных позиций, уклада и мировоззренческих ценностей, выработанных нашими детьми.

В завершение этой темы в качестве материала для размышлений рекомендую прочесть на сайте ответы «Мать мужа постоянно вмешивается в нашу жизнь», «У мужа с трудом складываются отношения с родителями» — с ответами и статьями, обозначенными в них линками, и «Чем старше дети, тем труднее поддерживать отношения с родственниками». Их содержание поможет увидеть те же проблемы с точек зрения «второй стороны» (с позиций взрослых детей).

Впрочем, допускаю, что у Вашего лаконичного письма мог быть совершенно другой подтекст. Ведь Ваше выражение «выгоняет из его семьи» можно понять и так, что женщину преклонного возраста, обремененную болезнями, которая живет с семьей сына, собираются поместить в учреждение, где ей будет обеспечен постоянный квалифицированный уход и медицинская помощь. Не из «ненависти», полагаю, и не потому, что стремятся от нее избавиться. Но — потому, что понимают, что дома, когда все члены семьи заняты работой, учебой и т.д., ей не могут уделить внимание, которое ей требуется.

Это, как очевидно — очень непростая психологическая проблема. Более подробное ее обсуждение можно найти на сайте в ответе «Никто из братьев не хочет забрать маму к себе»  — с ответами, на которые в нем даны ссылки. .

17.09.13