Поиск по разделу:


Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Мама не хочет меня прощать…
1

Здравствуйте!

Подскажите, пожалуйста, как себя вести в данной ситуации.

Мне 15 лет, я живу с мамой (они с папой в разводе, но в хороших отношениях). С мамой у нас всегда были прекрасные отношения, но за все время общения с ней было где-то 5 очень крупных ссор.

В последнее время отношения были просто замечательными, а также сейчас такой период времени, когда мне очень нужна мамина поддержка, советы, мнения и общение с ней как таковое.

Вчера я пришла домой поздно, уставшая, и она спросила у меня как дела, расскажи, как прошел день и т.п. Я ей ответила и сказала, что после тренировки очень болят мышцы. В ответ она предложила пропустить завтрашнюю тренировку, мол, она не хочет, чтобы у меня что-то болело. И в тот момент, я, сама не понимая, что она хочет добра, что она в принципе меня так сильно поддерживает и помогает очень во многом, сказала ей довольно резким тоном: чтобы чего-то добиться нужно проходить через боль иногда, а не просто лежать на диване и играть в игру (она это любит делать в свободное время).

И тут она говорит: Пошла вон, я не хочу с тобой ни общаться, ни видеть тебя. И ушла. Я тоже пошла спать, хотя уже тогда сделала какие-то попытки помириться, но ничего не вышло.

Сегодня с утра, я думала, мама отойдет, и все постепенно будет улучшаться (так часто бывает после наших ссор). Но она со мной и с утра не разговаривала. Тогда я попросила ее объяснить, почему она так делает (абсолютно спокойно и вежливо), а она мне в ответ: Ты мерзкая, я теперь буду общаться с тобой так, как ты со мной. Проваливай. Я ей говорю: Мам, если я тебе что-то резко сказала, то я считаю, что это может с каждым произойти. Она говорит: Вот и со мной произошло. Что ты из себя возомнила?! Нашлась тут! Проваливай отсюда и вообще готовься со мной разъезжаться! И не звони мне сейчас, когда я уйду, я разговаривать не буду, если что-то срочное, пришли смс.

И она ушла. Я просто не представляю, что делать, я полностью осознаю, что была неправа и сожалею, что я ее обидела. Ведь она мне очень помогает... И сейчас мне она очень сильно нужна... На извинения она обычно отвечает: Мне не нужны твои извинения, и уходит...

Приготовить ей что-то, убраться в квартире... с моей мамой, скорее всего, тоже не вариант, она не отреагирует... Она даже не смотрит на меня, не общается...

Не знаю, как мне быть, как восстановить хорошие отношения? Просто не представляю...

Кристина
Москва, Россия

В этом ответе начну не с разбора описанной Вами ситуации, но прежде — попытаюсь приподнять ее «над землей» и рассмотреть обозначившуюся в Вашем письме тему с более высоких, более масштабных позиций. Такая отстраненность от «бытовой конкретики» вооружит нас основными принципами, применение которых на практике может помочь правильно строить отношения с людьми.

И сейчас это приобретает особую актуальность и особое значение. Потому что сегодня, в последние числа еврейского месяца Элуль, мы стоим на пороге воистину великих дней — Рош а-Шана (еврейский Новый год, День Суда, когда Всевышний судит все человечество и все свои творения, определяя их судьбы на следующий год) и Йом Кипур (когда выносится окончательный приговор). Эти дни — очень разные (см. на сайте материалы, посвященные Рош а-Шана и материалы, посвященные Йом Кипуру — в разделе «Праздники»). Но основной лейтмотив и того и другого — наши ожидания, что, благодаря выполняемой нами духовной работе, нам удастся заслужить прощение Небес. Во всем, что касается наших взаимоотношений с Творцом мира.

Чтобы увеличить число заслуг, а, соответственно — и шансы на прощение Небес, мы должны показать, как мы относимся к окружающим нас людям. И одна из главных возможностей снискать расположение Свыше — продемонстрировать на практике, что мы умеем раскаиваться, просить прощения и — прощать. Ведь если мы — великодушны, то и Небеса могут проявить к нам снисходительность и большую благосклонность.

В мире еврейской традиции четко обусловлены эти стороны межчеловеческих отношений.

Если один человек нанес другому материальный или какой-либо иной ущерб, на нем лежит обязанность — возместить ущерб пострадавшему. А, загладив вину — попросить прощения.

К пострадавшему тоже предъявляются определенные требования. Он должен уметь искренне прощать. Повторю — искренне. Ибо если сказал человек, что — простил, но обида осталась в душе, это прощением, с точки зрения Небес — не считается.

По правилам нашей традиции, если «пострадавший» с первого раза не простил «обидчика», «обидчик» может попросить прощения еще дважды. Если же и на второй и на третий раз — не получит прощение, он уже — «чист» перед Небесами, а ответственность перед Всевышним переходит на «пострадавшего», который не сумел даровать человеку прощение.

На особом положении в данной сфере — учителя Торы. Если некто, к примеру, оскорбил учителя, плохо отозвался о нем и/или нанес урон его авторитету и т.д., потом попросил прощения, а учитель ни в первый раз, ни второй, ни в третий — не простил, «обидчику» следует просить прощения хоть сто раз. До тех пор, как прощение не будет получено.

В определенном смысле и родители, отец и мать — приравниваются к учителям Торы (ведь и они несут Тору собственным детям). Поэтому и детям надо просить прощения у родителей столько раз, сколько потребуется — пока их не простят. Само собой разумеется, что и тут дети должны прежде загладить вину, исправить допущенную оплошность и т.д. И только потом — извиняться.

Написано в Талмуде, что еврейский народ и все евреи, в частности, в душах своих в потенциале обладают тремя характерными качествами. Они в душах своих должны стремиться быть — рахманим, байшаним и гомлей хасадим.

Свойство рахманим предполагает, что евреи должны стараться быть милосердными, прощающими.

Байшаним — скромными и стеснительными.

Гомлей хасадим — вершащими добро и не забывающими о добре, которое им сделали другие.

Исходя из этих определений, в «нормативном» еврейском мире отец и мать должны прощать своих детей. В противном случае — проявят обратное рахманим качество: жестокость.

Теперь — немного о Вашем конкретном случае.

Вы повели себя с мамой, по меньшей мере — неразумно. Позволили себе — непозволительное: укорили, попрекнули мать ее слабостью. «Бить по больному» вообще никого нельзя. Тем более, собственную мать, которую дочь не вправе критиковать. Кроме всего прочего, еще и потому, что детям непонятна взрослая жизнь (Вы, к примеру, похоже, не ощущаете, что ее жизнь складывается, судя по Вашему письму, не лучшим образом). Не говоря уже о том, что дети обязаны проявлять уважение и почтение к родителям.

И Ваша усталость в конце напряженного дня, рассуждение, что «это может с каждым произойти» — не могут служить оправданием. В Вашем возрасте уже следует осознавать, что словесная распущенность — один из видов хулиганства. И — научиться сдержанности, обдумывая, что и кому ты собираешься сказать. Научиться сочувствовать, сопереживать близким и другим людям.

Впрочем, и мать, упорно не прощая Вас, продемонстрировала, надо отметить, типичную, недопустимую в нашем мировоззрении жестокость. Преподала Вам урок на тему «как нельзя поступать».

Если Ваша мама — еврейка, и Вы, соответственно — тоже, Вы, полагаю, поймете, что надо делать и как строить в дальнейшем семейные отношения (если сочтете возможным — покажите маме этот ответ).

Если же вы с ней — нееврейки, добавить мне нечего. Ибо мы не знаем точных правил, которыми в нееврейском мире должны регулироваться взаимоотношения в семье. Законы, существующие в данной жизненной сфере в «нормативном» еврейском мире, для неевреев — лишь некие ориентиры, к которым они могут стремиться, намечая свой путь…

Автор текста Элиягу Эссас

30.08.13



ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ

Поиск по разделу: