Мне предстоит встреча с матерью. Мы не виделись 7 лет. У меня дети выросли, вроде надо показаться... Но боюсь, что ничего хорошего из этого не выйдет. Я боюсь, что не смогу сдержаться и наговорю ей много обидного.
Мне 42 года, я росла до 9 лет с бабушкой, с моим отцом мать жить не стала. Я только 2 года назад стала с ним общаться, он живет в другом городе.
Мне было очень плохо в семье матери и отчима, который ненавидел меня и унижал. Я всегда чувствовала себя лишней в семье матери.
15 лет я живу в другом городе, за 4 тыс. км от них. Больше всего меня беспокоит, что мать до сих пор говорит обо мне гадости. Недавно заявила, что я не помню добра, ведь благодаря тому, что она забрала меня от бабушки из провинциального городка, я встретила своего мужа и теперь благополучна.
Я понимаю, что она ищет, в чем меня обвинить, чтобы оправдать свою нелюбовь ко мне. Просто потому, что я на отца похожа. И ведь у меня к ней любви нет. Но и рубить корни свои я не могу.
Высказывая в письме опасения перед встречей с матерью, Вы, на мой взгляд, допускаете весьма распространенную ошибку, когда домыслы воспринимаются — как факты.
Многие люди полагают, что им известно, как окружающие относятся к ним и почему. На самом же деле это вполне может быть — совсем не так. Или — не совсем так. Знать наверняка, что происходит в голове и сердце другого человека, какие чувства он испытывает по тому или иному поводу — невозможно. Даже если речь идет о близком человеке, с которым мы — в постоянном контакте.
Безусловно, всем нам свойственно на основании слов и поступков окружающих выстраивать собственные умозрительные конструкции. Однако уверенность, что наши «конструкции» — настолько точны, что их можно возвести на уровень фактов, нередко становится источником многих серьезных недоразумений, способных отравить жизнь и «автору» возведенных в абсолют домыслов и «объекту», на чей счет вынесено определенное, нелестное суждение. Не говоря уже о том, что устоявшиеся, «не подлежащие обсуждению» негативные выводы, как правило, преграждают путь к улучшению ситуации.
Вот Вы, например, исходите из того, что Ваша мама «ищет, в чем Вас обвинить, чтобы оправдать свою нелюбовь к Вам». А «не любит» она Вас, по Вашему мнению, потому что Вы «похожи на отца», с которым она, по Вашим словам, «жить не стала».
Очень может быть, что Вы — близки к истине. Но ведь уверенности в этом у Вас быть — не может. Ибо все это — лишь система выстроенных Вами умозрительных конструкций. Можете ли Вы точно знать, какие чувства испытывала мать и о чем она думала, на несколько лет оставляя Вас на попечение бабушки и т.д.?
В конце концов, у Вашей мамы — своя, непростая, судя по всему, судьба, свои испытания и переживания, о которых Вы и раньше не догадывались и не догадываетесь теперь…
В любом случае, если Вы после долгого перерыва встретитесь с мамой, закрепив в себе позицию, основанную на прошлых обидах и собственных умозаключениях — боюсь, что «ничего хорошего» из этой встречи и в самом деле «не выйдет». Тогда зачем вообще ехать к ней? Чтобы осыпать друг друга обвинениями? Такая встреча заведомо не принесет радости ни Вам, ни матери. И не будет полезной.
Понимаю, что Вы не хотите, как Вы выразились, «рубить корни». И это — правильно. Родственные отношения, тем более — столь близкие (мать — дочь), для каждого человека очень важны. Однако в Вашем случае это должно означать, что Вам следует изменить «изначальные установки» и постараться настроить себя на позитив.
Такая корректировка «настроек» потребует усилий и времени. Поэтому, чтобы подготовиться к встрече, поездку к матери я посоветовал бы — отложить. Если, конечно же, в Вашем визите нет срочной необходимости — допустим, по каким-либо медицинским показаниям (не про нас будь сказано!).
Прежде всего, сосредоточьтесь на простом соображении, что все то, что было — не «перепишешь». Хранить в себе прошлые обиды — только собственную душу травить. И нет в этом ни малейшего смысла.
Возможно, мама и сейчас, когда Вы общаетесь по телефону, говорит Вам обидные слова. Но спросите себя: быть может, это — способ защиты от Ваших упреков?
Так или иначе, попробуйте построить с матерью отношения как бы заново, с «чистого листа», и попытайтесь заранее, еще на стадии телефонных переговоров — установить некие правила общения, в основу которых надо, как мне кажется, заложить взаимное соглашение:
— не ворошить неприятные для обеих воспоминания;
— ни в чем друг друга не обвинять;
— не обсуждать в разговорах других людей, в том числе — и близких родственников.
Чтобы ваша встреча была бы просто общением дочери с матерью.
Для того, чтобы не стать «мишенью для обстрела» и максимально избежать пустых бесед на низменные темы, к этой встрече необходимо подготовиться духовно.
К человеку, который осознает, что все в мире происходит по Воле Творца, что главное — жить по установленным Им законам, а остальное не имеет большого значения, не прилипнут «комья грязи», которые могут полететь в его сторону. Он — выше этого. Ибо его взгляд его сердца устремлен в Небеса, которые всегда — над землей.
На практике это проявляется в доброжелательном отношении к людям, к близким, знакомым и незнакомым. В готовности прийти на помощь тому, кому она требуется и т.п.
Оказывая матери практическую помощь, нужно при этом, конечно же, держаться так, чтобы не дать ей повода превратить Вас в «рабыню».
Думаю, нет необходимости объяснять, что духовная подготовка займет не один день. Это — процесс обретения многих знаний о мире и о Творце, который создал наш мир и ежесекундно поддерживает его существование. Читайте, к примеру, материалы нашего сайта, которые, несомненно, способны духовно обогатить Вас и сопровождать и в дальнейшем духовном развитии.
Все это при любом повороте событий не будет временем, потраченным зря. В процессе духовного роста, в какой-то момент, Вы поймете, что такая подготовка благотворно влияет и на атмосферу в Вашей семье, на отношения с мужем, на воспитание детей.
Где-то через год, когда Вы ощутите, что внутри Вас многое изменилось, что в Вашей душе растворился осадок прошлых обид, можно будет без опасений, которые Вы испытываете сейчас, навестить маму…
