Здравствуйте.
Мне 23 года. У меня проблема такая. С мамой я не жила с 3-х лет, но она приезжала ко мне регулярно. Жила я с бабушкой и дедушкой (по папиной линии). Они дали мне в жизни очень много. Во многих странах побывала, благодаря им.
После их смерти, квартира осталась мне, и мама сразу переехала ко мне, поскольку мне не было еще 18-ти. Все было вроде как не плохо, а точнее, кажется, ей было безразлично, как я провожу свое время.
Как только мне исполнилось 18-ть, мама стала заводить вопрос о продаже квартиры, а точнее, о размене ее на две – сестре (у нас отцы разные) и мне.
Но я решила сделать по другому... Я разменяла ее со своим братом (по отцовской линии). Он постоянно заботился обо мне, да и сейчас так же.
После всего этого у нас не отношения, а кошмар. Я с 18-ти лет осталась одна, без ее поддержки, а бывали случаи, когда она мне очень была нужна. Она никогда не звонит сама и не приходит, все, о чем я ей рассказываю, слушает с безразличием. Первый и последний раз пришла к ней за помощью - отказала.
Вы рассказали очень грустную историю.
Конечно же, в жизни случается всякое. Бывает, что семьи — распадаются. И после развода дети, как правило, живут либо с мамой, либо с папой. На практике детей чаще оставляют матерям. Но это не всегда — правильно. Девочке действительно нужнее мать, а мальчику — отец. И в нашей традиции раввинские суды, рассматривая дело о разводе, нередко выносят основанное на этом решение.
Не зная конкретных обстоятельств того, что произошло в Вашей семье, разумеется, не могу оценивать факт, что Вы оказались под опекой дедушки с бабушкой. Скажу лишь, что по нашим законам, так поступают только в самых крайних случаях, когда отца и мать, к примеру, лишают родительских прав.
Понимаю, как Вам было трудно без матери. Да, она навещала Вас. Но этого, как очевидно, было недостаточно. Судя по всему, Вы и сейчас нуждаетесь в ней, в ее поддержке, совете и т.п. Но что тут поделаешь? У Вашей мамы, похоже — потребительское отношение к Вам. Она, по Вашим же словам, какое-то время жила вместе с Вами, имея определенные виды на квартиру, которая досталась Вам от бабушки и дедушки. А когда надежды на это — рухнули, утратила к Вам интерес.
Мне неизвестны юридические правила наследования в стране, где Вы живете. По нашим же законам, прямой наследник имущества своих родителей — Ваш отец. А после него право на наследование этого имущества приобретают его дети. Ни Ваша мама (бывшая жена отца), ни ее дети (сестра по матери) не имеют к этой квартире никакого отношения.
Поделив квартиру с братом по отцовской линии, Вы поступили — правильно, по закону. Так и следовало поступить. Даже если бы брат не заботился о Вас.
Но он, как Вы пишете — заботился и продолжает заботиться. И Вы, что совершенно естественно, испытываете по отношению к нему чувство благодарности. Каждому человеку, безусловно, нужна в жизни какая-то опора, которую Вы, видимо, нашли именно в нем.
Возможно, Вы не упомянули об этом из скромности, но все же меня несколько насторожило, что в письме и намека нет на то, что и Вы в чем-то стараетесь ему помочь, в чем-то его поддержать. И это наводит на мысль, что и у Вас, как у матери, в той или иной степени, есть склонность к потребительству.
Впрочем, вызывает тревогу не только это.
Выражая свою благодарность дедушке и бабушке в словах — «Они дали мне в жизни очень много», Вы, как бы разъясняя тем самым, что это значит, добавляете: «Во многих странах побывала, благодаря им». И ни слова о том, как складывались ваши взаимоотношения, чему они научили Вас, какой вклад внесли в духовное развитие внучки. Понятно, что все в одно письмо — не уложишь. Однако же обычно, рассказывая о себе, люди стараются выделить в своей жизни — главное…
«Как быть?» — спрашиваете Вы.
Вам, насколько я могу представить себе ситуацию, надо оставить маму в покое, ни в чем не рассчитывать на нее и ограничить общение нечастыми телефонными звонками (чтобы справиться о ее здоровье и, если ей понадобится Ваша практическая помощь — помочь). И — сосредоточиться на том, чтобы всерьез заняться строительством собственной жизни.
Прежде всего, Вам необходимо, на мой взгляд, пересмотреть свои жизненные позиции, расширить горизонты, внести в свою жизнь духовную составляющую. Без этой составляющей, человек, как правило, обрекает себя на тусклое, серое существование. Да и не только себя…
Вы — девушка в том возрасте, когда самое время задуматься о создании собственной семьи. И, полагаю — не хотите, чтобы ситуация, в которой Вы были с раннего детства и в которой оказались сейчас, повторилась и в следующем поколении, с Вашими детьми.
Гарантий, конечно же, никаких нет. Однако шансов на то, что так не случится, будет гораздо больше, если Вы научитесь не только «брать» и «потреблять», но и — давать. Будете помогать окружающим, улавливать, когда они нуждаются в поддержке. Если Вы разовьете в себе умение радоваться жизни и т.д. и т.п.
Возможно, на первых порах какую-то помощь в становлении нужных и очень важных для жизни человеческих качеств окажет Вам брат. И, несомненно, много полезного на этом пути откроют Вам материалы нашего сайта.
Прочтите, к примеру, на сайте недавний ответ «Как научиться себя уважать, как построить себя?» — с ответами и статьями, на которые в нем обозначены ссылки. Прочтите статью «Семейная жизнь. Искусство и стратегия» (раздел «Психология»).
Советую также внимательно просмотреть архивные списки ответов и статей в разделах «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»), «Этика» и «Психология». По названиям Вы сумеете определить, что прочесть, чтобы обрести в жизни верные ориентиры.
