Недавно я столкнулась с этой ужасной проблемой. Мне изменил любимый человек. С ним я была почти 2 года. Но в последнее время, особенно, мы начали ругаться по поводу того, что он мне стал уделять меньше времени, т.к. работал, да и еще были какие-то проблемы у него дома.
Я решила его бросить, зная, что он придет ко мне, будет просить прощения, как всегда. Но, видно, не тут то было. Ему это все надоело. Он мне писал сначала, но я от него морозилась. А когда он перестал мне писать, я начала ему звонить, писать. Но после 4 дней я узнала, что он переспал с другой, целуется с ней. И эта измена была не первый раз после расставания.
Сейчас он говорит, что любит, что сожалеет. Я не знаю, прощать ему или нет. Мне очень трудно. Я его очень люблю, но понимаю, что отношения уже не те будут.
Найти решение такой проблемы и в самом деле — очень непросто. Однако же отвечать на вопрос, «стоит ли прощать?», так или иначе, придется Вам самой. Никто за Вас это не сделает. Ибо отношения между мужчиной и женщиной — чрезвычайно тонкая, многосложная «модульная конструкция». Разобраться в ее «лабиринтах» и деталях чрезвычайно трудно даже «изнутри», а уж со стороны и вовсе — невозможно. Даже тем, кто хорошо знает Вас и «историю» Вашего общения с этим молодым человеком. Мне же ничего о Вас неизвестно, кроме скупых фактов, которые Вы сообщили в письме.
Поэтому, если я и смогу Вам чем-то помочь, то — лишь общими рассуждениями, способными пунктирно обозначить направление здравых размышлений на данную тему.
Пока Вы, насколько я понял, пытаетесь следовать собственным эмоциям. Единственный приведенный Вами аргумент в защиту продолжения отношений — «я его очень люблю» и «он говорит, что любит». Но что такое любовь? Никто из нас не в состоянии дать этому выражению достаточно четкое, ясное определение.
Нередко за любовь принимают — естественное влечение к представителю противоположного пола. Однако, если у этого нет глубинной «подпитки», то и перспектив создания прочного союза, как правило — немного. Или, как, к примеру, в Вашей ситуации. Когда двое, успев привыкнуть друг к другу — расстаются, чувство оскорбленного самолюбия (он — с другой) тоже можно принять за любовь.
Эмоциональное притяжение друг к другу, несомненно, играет в отношениях между мужчиной и женщиной важную роль. Но все же, как мне представляется, в списке основных — не единственную.
Мучаясь сомнениями, «простить или не прощать», Вы опасаетесь, что «отношения будут уже не те». Но ведь то, какими они будут (если будут), во многом зависит и от Вас. Сейчас, чтобы принять наиболее правильное решение, Вам, прежде всего, полагаю, нужно всерьез подумать над тем, что лежит в основе этих отношений, что объединяет вас. Общие интересы? Общие жизненные устремления?.. Впрочем, основные вопросы, на которые Вам надо себе ответить, Вы найдете на сайте в статье «Десять способов неудачно жениться» (раздел «Этика»). Формально она адресована мужчинам. Однако содержащиеся в ней рекомендации не в меньшей степени годятся и для женщин.
Не могу не отметить в Вашем письме один принципиальный, на мой взгляд, момент. Вы, по Вашим же словам, из-за того, что он, как Вы пишете, «стал уделять Вам меньше времени» (имея на то, опять же, по Вашим словам, достаточно веские причины) — сами «бросили» его, не сомневаясь при этом, что «он придет… и будет просить прощения».
Не стану оценивать его реакцию на предложенные Вами правила игры. Скажу лишь, что примененный Вами «прием», в сущности, демонстрирует (хотя у Вас, видимо, не было такого умысла), что Вы не испытываете к нему истинного уважения и не слишком уж дорожите вашими отношениями.
Вполне допускаю, что Вы поступили так по неопытности, а, быть может, и по совету неумного человека. Но теперь Вам следует осознать, что, пожалуй, самое главное в союзе мужчины и женщины — взаимопонимание и взаимоуважение. Что, в частности, предполагает, что каждая из «сторон» думает не о том, что я могу от него (от нее) получить. Но — о том, что я могу сделать для него (для нее), что могу ему (ей) дать. Без этого невозможно строить позитивные отношения. На эту тему на сайте есть статья «Семейная жизнь. Искусство и стратегия» (раздел «Психология»). Внимательно прочтите ее. И пусть Вас не смущает, что она посвящена, как видно из названия, людям, которые уже создали семью. Ее содержание, несомненно, принесет пользу и тем, кто пока еще — на стадии «романтических отношений».
Рекомендую просмотреть и архивные списки разделов «Этика», «Психология» и «Спроси у раввина» (рубрика «Семейные отношения»). Выбрав из них материалы на данную тему, прочитайте, обдумайте их и, сверив с собственной ситуацией — сделайте для себя соответствующие выводы.
После этого советую Вам встретиться с тем молодым человеком на «нейтральной территории» и доброжелательно (без обвинений в его адрес), серьезно поговорить с ним. Скажите ему, что поняли, что и Вы вели себя неправильно, и к каким выводам в результате пришли. И спросите, какие выводы сделал он из того, что произошло, и как ему представляется дальнейшее развитие ваших отношений.
Его реакции на Ваши слова, Ваши чувства и интуиция, скорее всего, подскажут Вам, стоит ли возобновлять прерванную связь. И если Вы решитесь «простить» — прощение должно быть совершенно искренним. Что означает, кроме всего прочего, что Вы постараетесь впредь не думать о том, как он повел себя после размолвки. И уж тем более — не будете ему это припоминать. Даже в конфликтных обстоятельствах. В противном случае ваши с ним отношения действительно «будут уже не те»…
