Поиск по разделу:


Раздел ведет рав Элиягу Эссас

Умение разговаривать достигается практикой общения?
1

Я молчаливый. Очень редко общаюсь, часто что-то начиная говорить, останавливаюсь. Не знаю, что это - страх или лень.

Я зажат и скромен. Выдавить из себя не могу, я не свободен. Посещают мысли, что мне не интересно в данный момент общаться, так как бывают моменты, когда мне интересен собеседник, а точнее – тема, и я легко общаюсь. Но это происходит очень редко. Тем более, как мне кажется, общительные люди тоже общаются не через силу, а просто говорят, то, что им интересно.

Видимо, и мне нужно как-то научиться, говорить то, что мне интересно и делать это, когда, я этого захочу.

Практически все происходит внутри меня. Все диалоги и мысли. А в компаниях я в тени. Но я хочу быть активным. Хочу быть смелым, чтобы не бояться говорить. Я практически всегда себя сдерживаю, а в основном мне просто не хочется говорить, я не знаю, что сказать.

Можно ли практикой постоянного общения научить себя говорить и расковать себя в компании? В знакомой обстановке мне рот не закрыть.

Аноним
Казахстан

При прочтении Вашего письма у меня сложилось впечатление, что Вы человек — думающий, склонный к самоанализу и внимательный к тому, что происходит вокруг. Но, ощущая неудовлетворенность своим нынешним положением в обществе, задачи перед собой Вы ставите, на мой взгляд — неверные.

Вы, например, хотите «научить себя говорить» (что в контексте Вашего описания ситуации означает — преодолеть присущую Вам, как Вы себе представляете, «скованность») — «практикой постоянного общения». Но ведь общение — не спорт, где добиваются результатов регулярными тренировками. Люди контактируют между собой, в сущности, по необходимости (в самом широком смысле этого понятия) и по обоюдному желанию. И основной вопрос здесь — вовсе не в том, кто сколько разговаривает, а в том — чем, каким содержанием, наполнены разговоры и общение.

Попытаемся рассмотреть Вашу ситуацию под иным углом зрения, и картина, которую Вы нарисовали в письме, будет выглядеть, полагаю, совершенно иначе.

«Я скромен», — пишете Вы. И далее: «…практически всегда себя сдерживаю». Скромность и сдержанность — положительные, ценные качества, которые не преодолевать в себе надо, но, наоборот — всячески укреплять. Что же касается Вашей «молчаливости», тут Вы, согласитесь, противоречите себе, отмечая, что «в знакомой обстановке мне рот не закрыть». И это означает, что разговаривать Вы — «умеете», но проявляете это умение и «легко общаетесь», когда Вам хотя бы приблизительно известно, как знакомые Вам люди отреагируют на Ваше поведение и слова (то есть — предполагаете, что не попадете впросак). Или — когда собеседник и тема разговора, как Вы и написали, Вам — интересны (и Вы, добавлю, имеете в этой сфере некие знания, достаточные для того, чтобы поддерживать разговор).

А вот, оказавшись в обществе новых для Вас людей, Вы ведете себя по-другому. Отмалчиваетесь, «не знаете, что сказать» и т.п. Но ведь это — нормально. Так и должно быть.

Понимаю Ваше желание не оставаться «в тени в компаниях». Однако же все в данном вопросе зависит от обстоятельств. Если, к примеру, Вы оказываетесь в обществе новых для Вас людей, не принимая в происходящем горячего участия, присматриваясь — кто перед Вами, Вы занимаете верную и вполне естественную позицию.

«Активность» в подобных случаях вполне может обернуться против Вас. А «раскованность», которую Вы так хотите обрести, людям, которые впервые видят Вас, может показаться — развязностью.

Говорить только ради того, чтобы что-нибудь сказать (неважно что), это уже, в большинстве случаев — пустословие. На людей не поверхностных — хорошего впечатления это не произведет. Скорее всего — будет воспринято как явное и не слишком умное стремление обратить на себя чье-то внимание.

Вам надо, как мне видится, кардинально не меняя «тактику», уточнить для себя, как разговаривать с людьми: когда — говорить и когда — промолчать. И еще — как «дозировать» собственные высказывания.

Надежной практикой для развития таких навыков может стать несложное размышление. Всякий раз, когда Вы собираетесь что-то произнести, спросите себя: зачем я это скажу? И тут же задайте себе еще один вопрос: нужна ли, интересна информация, которую я собираюсь сообщить — тем, кому я ее адресую?

Это — важные, основополагающие моменты, на которых строится плодотворное общение между людьми.

Не менее важно не забывать, что общение может быть полноценным только в том случае, если разговор — не «монолог» одного человека, но — диалог. Когда собеседники (в том числе — и «в знакомой обстановке») слышат и слушают друг друга. Поэтому никогда не следует, вступив с кем-то в разговор, сразу, без остановки, «выкладывать» все, что «накопилось». Нужно внимательно наблюдать за реакцией собеседника, делать паузы, чтобы и ему дать возможность поделиться своим мнением…

Впрочем, быть может, я ошибаюсь, но мне представляется, что главная Ваша проблема даже не в неумении общаться, но — в том, что Вы пока еще не сформировали собственный круг общения. Круг людей, которые встречаются не для пустого времяпрепровождения, но — объединенных общими интересами и устремлениями. Когда он у Вас появится — все встанет, думается, на свои места.

В продолжение нашей с Вами беседы — прочтите на сайте ответ «Я молчаливый и совершенно не умею общаться». И обязательно прочтите и материалы, обозначенные в нем ссылками.

Автор текста Элиягу Эссас

11.03.13



ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ

Поиск по разделу: