Очень сильно поругалась с мамой. И все из-за места за столом.
Племянница села на мое место и начала играть. У меня там уже вся еда и т.д.!
Я ее попросила встать, она не хочет, я ее сдвинула. Она еще очень вредная, начала реветь.
Мама сказала: «тут нет твоего места, сядь напротив и т.д.! Я уже как 2 минуты там сижу - она начала: «забудь вообще слово мама! Не подходи ко мне, я все эти годы терпела. Как я вообще могла это терпеть?!».
Начала про меня говорить, что я могу только открывать рот для еды, а мозгов меньше, чем у петуха и т.д.
Наверное, можно понять Вашу растерянность. Вы лишь попытались, по Вашим словам, отвоевать свое место за столом. И совершенно, видимо, не ожидали, что мама в ответ на такое «пустяшное» событие взорвется столь бурной, не адекватной, казалось бы, и унизительной для Вас реакцией.
Но все это, так сказать — «поверхностный слой». Для того, чтобы помириться с мамой, Вам надо на более глубоком уровне разобраться, что в действительности произошло.
Вы совершили, простите за резкость — глупый поступок. Ведь племянница, как явствует из контекста письма — совсем еще ребенок. И если Вам очень хотелось занять за столом свое привычное место, столкнувшись с ее упрямством (что свойственно многим маленьким детям), Вы могли бы добиться этого по-хорошему, без скандала. К примеру — заинтересовать ее какой-то на ходу придуманной игрой, предложив перейти в другое место. Или — уступить ей. Не дожидаясь маминых указаний — сесть «напротив». Уступчивость, если она не противоречит основным жизненным принципам, еще никогда никому не мешала. Это, наоборот — очень полезное положительное качество. И не только в семейном кругу, но и в общении вне дома. Представьте, как сложится общение людей, если каждый неизменно будет настаивать на реализации лишь собственных желаний.
В описанном Вами случае Вы встали «на одну доску» с ребенком, продемонстрировав такое же, как у племянницы, упрямство (если не сказать — эгоизм). А ведь между Вами — существенная разница. В отличие от нее, Вы, как мне представляется — в подростковом, сознательном возрасте, когда человек уже может усвоить, что наше поведение всегда имеет те или иные последствия, и учится соизмерять свои проявления с различными ситуациями.
Полагаю, что Вы, быть может, пока и не отдавая себе в этом отчет, все же и сами догадываетесь, что данный инцидент (и Ваш поступок и реакция мамы) — вышел за рамки «рядовых» ссор, которые бывают в каждой семье. Что, как правило, свидетельствует о неблагополучии в атмосфере взаимоотношений.
Поэтому Вам, прежде всего, надо, как мне представляется, всерьез пересмотреть свои жизненные позиции. И, чтобы у Вас в этой непростой работе были какие-то более или менее определенные «точки отсчета» — внимательно, в спокойной обстановке, прочтите на сайте ответ «Мама сказала, что я худшее существо на планете» — со всеми ответами, на которые в нем даны ссылки.
Обдумав содержание указанных ответов и сделав для себя определенные выводы, обстоятельно и серьезно поговорите с матерью.
Советую Вам как следует подготовиться к этой беседе. И не только — «морально», мысленно наметив «пункты», которые нужно обязательно до нее донести. Но и — практически.
В мамино отсутствие приберитесь в квартире и приготовьте какую-то еду (которая ей нравится) или, к примеру, испеките вкусный пирог. Это должно создать благоприятную атмосферу общения, изменить ее настроение к лучшему. Как бы там ни было, каждой матери приятно увидеть, что дочь постаралась сделать для нее что-то хорошее.
Усадите маму за стол, сами подайте еду, и во время ужина (или, допустим, обеда) заведите разговор. Для начала признайте свою вину. Скажите, что Вы теперь осознали, что во многом (не только в том самом случае) вели себя неправильно, не учитывали ее состояние, ее занятость и т.п., часто концентрируясь исключительно на себе и на собственных желаниях. Скажите, что цените все, что она для Вас делает, и благодарны ей за это. А затем — доброжелательно объясните, что ее оскорбительные высказывания в Ваш адрес больно ранят Вас. И — предложите направить совместные усилия на то, чтобы улучшить взаимоотношения.
Будьте готовы к тому, что произнести все это в виде «монолога» Вам, скорее всего — не удастся. Но не пытайтесь произнести все, что собирались сказать, что называется, «на одном дыхании». Наберитесь терпения — спокойно, внимательно выслушивайте мамины ответные «реплики», не распаляясь, если что-то в них покажется Вам обидным или неприятным. Неуклонно придерживайтесь намеченной линии, внося в нее какие-то текстовые коррективы в соответствии со складывающейся ситуацией.
Тут считаю необходимым подчеркнуть, что, призывая Вас первой признать собственные ошибки, призывая к терпению и пониманию, я тем самым не встаю, как может, наверное, показаться, на сторону Вашей матери. Имея немалый жизненный опыт, прекрасно сознаю, что люди (и дети и родители) бывают разные, с разными характерами, разными жизненными установками и т.д. И пишу так лишь потому, что именно Вы (не мама) проявили желание улучшить атмосферу вашего с ней сосуществования. И поступили — правильно. Так и должно быть. Отношения между двумя людьми, безусловно, строятся обеими сторонами. Но если двое не ладят друг с другом, ситуация не изменится, если хотя бы кто-то один из них не возьмет на себя инициативу по урегулированию, улучшению этих отношений. При этом инициатору, конечно же, по вполне очевидным причинам — всегда труднее…
Не исключено, что первого разговора с мамой будет недостаточно. Возможно, придется предпринять еще одну подобную попытку, а, может — и не одну. Возможно, первый разговор — пойдет совсем не так, как Вы планировали. Или вообще, по тем или иным причинам — не состоится (если так — не отчаивайтесь и не настаивайте, временно отступите).
После первой попытки, Вам, на мой взгляд, надо сначала самой обдумать, что произошло на этот раз, а потом — написать маме письмо.
Если разговор не состоится — в этом письме напишите, что огорчены, что мама не стала с Вами разговаривать. Что намерения у Вас были — самые добрые. Что Вы не ищете для себя выгод, и единственная Ваша цель — установить с мамой нормальные, доверительные отношения, чтобы вам обеим было в доме комфортно. Чтобы она видела в Вас не «дрянную девчонку», что унижает Ваше человеческое достоинство (и Вы болезненно это переживаете), но — близкого человека, который любит ее и может в чем-то поддержать. Ведь Вы уже — достаточно взрослый человек…
Если же первый разговор — состоится, но не сложится, обдумав его результаты, в письме к маме проанализируйте их. Отметьте собственные просчеты и в вежливой, необидной для нее форме — моменты, когда она, на Ваш взгляд, была неправа.
И в том и в другом случае дайте ей возможность прочесть письмо без Вас, наедине с собой. И — время на размышления. Ведь смысл Вашего письма — подготовить ее к новому «раунду переговоров».
Очень важно и в не слишком благоприятных для Вас обстоятельствах — чтобы мама увидела и почувствовала, что Вы, со своей стороны, действительно прилагаете усилия к тому, чтобы исправить свои прошлые ошибки. И если она убедится в этом — следующий разговор по душам, быть может, даст лучшие результаты…
