Лина
Россия

Вы написали очень эмоциональное письмо (возможно, волнение, которое Вы, как мне кажется, испытывали, составляя его, и помешало достаточно ясно сформулировать проблему, которую Вы выдвинули на первый план). И, тем не менее, в нем прочитывается многое.

В частности, то, что Вы, как мне видится — человек, внимательный к происходящему и не лишенный здравомыслия. Что Вы стараетесь трезво оценивать ситуации и не впадать в уныние (по Вашему выражению — «не ныть»).

Все это — очень хорошие, полезные и сегодня и для будущей, самостоятельной жизни качества.

Не могу не отметить еще одно Ваше свойство — умение приподняться над сиюминутной действительностью. Свидетельство этому усматриваю в Вашей уверенности в материнской любви. Несмотря на столь серьезные претензии, которые Вы, судя по содержанию письма, «про себя» предъявляете матери. В этой уверенности, на мой взгляд, заключен немалый положительный потенциал, открывающий путь к улучшению отношений с ней, к установлению в доме атмосферы взаимопонимания и взаимного доверия.

Неким препятствием на этом пути может стать Ваше ошибочное представление, что «в каждой семье одинаковые проблемы». То есть по Вашему получается, что все люди, в сущности, «скроены на один манер». На самом же деле каждый человек — уникален. И если этого не понимать, то и особенности личности, с которой Вы контактируете — не фиксируются. Тогда как, именно учитывая особенности каждого, и можно строить позитивное общение с людьми.

Не исключено, что отчасти и в этом недопонимании (наряду с другими факторами) кроется первопричина Ваших «страхов» перед матерью.

Конечно же, не будучи знакомым ни с Вами, ни с Вашей мамой, не зная, по каким поводам возникает у Вас этот страх и в чем проявляется — трудно (если вообще реально) дать какие-либо конкретные рекомендации. Тем более, что и Ваше выражение «мозг боится» можно понять двояко: то ли Вы сами, разумом понимаете, что маму не стоит тревожить лишний раз, то ли чувство страха перед мамой у Вас — безотчетное, подсознательное.

Поэтому поставлю перед собой более скромную задачу и вместе с Вами попробую в общих чертах разобраться, откуда может проистекать такая боязнь, что она может собой представлять и что, в том или ином случае, человек в состоянии с ней сделать.

К примеру, двое живут под одной крышей. Одному из них свойственно планировать все наперед. Спланировав, он «в красках» представляет себе грядущие события, настраивается на что-то определенное. Другой, от которого первый всецело зависит — непредсказуем. Поначалу он, скажем, соглашается с первым и даже обсуждает с ним какие-то детали. Но уже через час (или на следующий день) его мнение (или решение) меняется. Сегодня он, допустим, сообщает: «в воскресенье вместе пойдем в парк». А назавтра — назначает на то же время совершенно другое мероприятие.

В жизни, несомненно, все бывает. Менять свои планы по обстоятельствам время от времени приходится каждому. Но если такое случается слишком часто, а то и становится «нормой» поведения — человека организованного подобная жизненная ситуация, когда он не знает, чего ему ждать, действительно может пугать.

Что с этим делать?

Можно попытаться мягко, доброжелательно, выбрав подходящий для задушевной беседы момент, поговорить с этим человеком, откровенно рассказать, какие это имеет последствия. Но если известно, что «спонтанность» укоренилась в характере, и это не изменить — надо (особенно, в отношениях дочери с матерью) стараться принять такой жизненный стиль как данность, заранее ни на что конкретное себя не настраивать, проявлять понимание и уступчивость…

Возможен и иной вариант.

В отношениях родителей с детьми бывает, что старшее поколение достаточно часто, по разным причинам и в разной форме, негативно воспринимает просьбы ребенка. И у него создается впечатление, что, с чем бы он ни обратился (будь то пожелание, чтобы ему купили новую одежду или, например — просьба, чтобы отпустили на прогулку), в ответ все равно услышит — «нет». Поэтому некоторые дети начинают «бояться» родителей, не представляя, как к ним подступиться, чтобы они сказали «да».

Ситуация тут — непростая и неоднозначная. Есть вероятность, что ребенок — излишне требователен и не переносит отказы. Быть может, моменты для просьб выбираются — неудачно. Когда родители, к примеру, поглощены решением каких-то серьезных проблем. Может быть и такое, что исполнение просьбы, с родительской точки зрения, таит в себе какую-то опасность для ребенка, а он, не имея житейского опыта, понять это не в состоянии.

Так или иначе, в «боязни» лишний раз попросить о чем-то маму (или папу), по большому счету, думаю — нет ничего плохого. И это, пожалуй, даже и не страх. Но — неосознанное на данном жизненном этапе, естественное, кстати сказать, уважение к взрослым. Которое, если начать учитывать не только собственные интересы, но — и повседневную занятость старших, их настроение, характеры, взгляды и прочее, может перерасти в истинное, искреннее уважение.

Бесспорно, иногда родители действительно могут, что называется «перегибать палку». И если это так (что устанавливается обычно в процессе глубокого размышления и всестороннего осмысления негативных ситуаций — с учетом, повторюсь, особенностей родителей и их жизни), тогда это нужно с ними обсудить. Спокойно, без надрыва и претензий, внимательно выслушивая и обдумывая их позицию, доброжелательно излагая — свою…

Рассмотреть здесь все, даже самые основные, возможные ситуации, когда у детей возникает страх перед родителями, разумеется, нам не удастся. Хотя бы потому, что их, вариантов, в реальной жизни — бесчисленное множество. И если задаться такой целью — получится увесистый том. Поэтому остановлюсь на сказанном. А в дополнении посоветую прочесть на сайте ответ «Боюсь свою маму. А иногда меня бесит надоедливый дед». Обязательно прочтите и материалы, на которые в нем даны ссылки.