(письмо воспроизводится в сокращении)

Elena
Minsk

Начну — с конца. Не думаю, что семейный консультант, будь то — психолог или, скажем, мудрый, близкий Вашей семье человек, хорошо, в деталях знакомый с Вами, с Вашим мужем и ситуацией, в которой все вы живете, сумеет дать Вам исчерпывающий, правильный совет. Ведь у каждого (включая специалистов по семейным вопросам) — свой, субъективный взгляд на семейные отношения, основанный на собственном житейском опыте. Для того, чтобы объективно оценить чьи-то обстоятельства, нужно сначала обобщить накопленный субъективный опыт, а потом — конкретизировать его, сделав разумные, здравые выводы, рассчитанные на Ваш частный случай. Да еще — учесть при этом психологические и прочие особенности «действующих лиц». На такое, как, полагаю, очевидно, способны очень немногие люди.

Поэтому принимать решение, разводиться или не разводиться, Вам, видимо, придется все же самой. Внимательно прислушиваясь к себе, к своим ощущениям, еще и еще раз рассматривая возможные перспективы развития событий (если Вы решите сохранить семью), еще и еще раз взвешивая все «за» и «против». Ведь только Вам известны какие-то нюансы отношений с мужем, которым Вы и сами, возможно, в подавленном состоянии духа, по горячим следам очередной ссоры, не придаете значения. А они, тем не менее, имеют в семейном сосуществовании определенную ценность.

Из аргументов в пользу того или иного решения я посоветовал бы исключить психологическое воздействие мужа на родителей. В конце концов, они — взрослые, самостоятельные люди. И вполне способны пресечь потоки его жалоб на Вас. Они могут сказать ему, что не желают выслушивать весь этот «бред», и, если он, не взирая на это, опять начнет изливать им свои чувства по телефону — могут просто повесить трубку.

На чашу весов не стоит укладывать и прошлые «прегрешения». И соответственно — воспринимать происходящее в Вашей семье, как «заслуженное наказание». Что было — то прошло. И надо смотреть в будущее и думать о том, что Вы — в ответе за Ваших детей.

Это — тема особого, отдельного размышления. Расхожий довод, что «надо сохранять семью ради детей, чтобы у них был отец» — по определению не может быть универсальным.

Тут все, безусловно, зависит от того, какое влияние папа может оказывать (и оказывает) на детей. Если он, скажем, заботится об их духовном развитии, подбирает для чтения хорошие книги и обсуждает с детьми содержание прочитанного, учит их что-то мастерить, это уже — немало. И совершенно другое дело — если он вообще не участвует в воспитании детей.

Следует осознавать, что дети, как правило, во многом подражают родителям. И вырастая, обзаведясь собственной семьей, они зачастую, в той или иной степени, вводят в семейную практику «модель», которая была воспринята ими в детстве — на примере взаимоотношений между папой и мамой. Так сын, воспитанный в семье, где папа живет своей жизнью, исключительно собственными интересами, и не считает своей обязанностью материальное обеспечение жены и детей, может искренне предположить, что так и должно быть. Что все заботы о доме, включая финансовое благополучие семьи — на женских плечах. У мужчины же — «более высокие цели». И его роль — лишь «посильно», по мере открывающихся для него возможностей, помогать в этом жене.

Основы этих представлений о семье и браке закладываются в Ваших детях уже сейчас, даже когда они еще — маленькие.

Несомненно, женщине трудно одной, без мужа, растить, кормить и одевать шестерых детей, Воспитывать их и каждому дать образование. Но намного ли легче ей, если всякий раз, чтобы получить от главы семьи хотя бы сущие гроши, приходится ссориться с ним, торговаться и терпеть унижения (что в семейном сосуществовании, на мой взгляд — недопустимо)?

С материальной точки зрения, иногда женщине бывает даже проще содержать семью после развода. Когда мужа в судебном порядке обязывают давать на семью определенные ежемесячные суммы. А в нем просыпается стремление «купить» расположение детей — подарками, потворством их желаниям и т.п. В таком поведении отца, конечно, тоже мало хорошего, но это уже — тема другого разговора…

И в заключение считаю необходимым подчеркнуть, что при составлении данного ответа я не намеревался подталкивать Вас к какому-либо конкретному решению, и лишь поделился некоторыми общими соображениями, которые возникли у меня в процессе чтения Вашего письма.