Уважаемый Раби! Вот снова нужен Ваш мудрый совет, на этот раз, что Вы думаете о физическом наказании детей. И что в Торе об этом указано. Что лучше прикрикнуть на ребенка или шлепнуть?
Знаем, все плохо, но нервы не из железа. Моего мужа и меня в детстве не били, но на мужа постоянно кричали, а меня запугивали интернатом. И, поверьте, Раби, импакт психики ребенка не из легких. Вот мы родители и что? Я кричу, а муж угрожает инернатом.
Дети в предподростковом возрасте.
Прежде всего, предложу Вам прочесть на сайте ответ «Можно ли шлепать детей и кричать на них?» — с материалами, обозначенными в нем ссылками. Обратите внимание, что почти в каждом ответе, который Вы откроете, тоже есть линки на размещенные на нашем сайте ответы и статьи, в которых родители, оказавшиеся в процессе воспитания детей в тупиковой ситуации, могут найти полезные рекомендации.
В обозначенном выше ответе достаточно подробно излагается и позиция Торы в вопросе о применении «методов» физического, психологического и эмоционального воздействия на детей.
Очень советую не пожалеть времени — внимательно изучить и обдумать все указанные материалы. Они, как мне представляется, помогут Вам с мужем выработать общую линию воспитания ваших детей.
Вместе с тем, в полной мере отдаю себе отчет в том, что жизнь куда разнообразнее любых общих «схем». Универсальных решений для всех семей — не бывает. Ведь в каждой семье — свои порядки, свой уклад, особая психологическая атмосфера, свои, за годы сформировавшиеся взаимоотношения между родителями и детьми, между всеми домочадцами и т.д. Поэтому каждую рекомендацию надо стараться «прикидывать» к собственной конкретной ситуации, и если потребуется — попытаться творчески переработать ее с учетом конкретных обстоятельств.
Естественно, я, не будучи знаком с Вашей семьей, не сумею дать Вам готовые «рецепты», способные принести положительный результат. И могу лишь, проанализировав текст написанного Вами письма, обозначить некоторые направления поиска выхода из создавшегося положения.
Поскольку перед Вами возникла дилемма: какое из двух зол — меньшее зло («прикрикнуть на ребенка или шлепнуть его»), при том, что Вы и Ваш муж знаете, что и то и другое — «плохо», возьму на себя смелость предположить, что все известные вам методы решения проблем по-доброму вы, вероятно, перепробовали. А ребенок все равно — не слушается. Такое нередко бывает.
Как же быть? Применить «запрещенные» способы воздействия? К тому же, у родителей, как Вы и пишете — «нервы не из железа». И случается, что данные «методы» — не продуманная воспитательная стратегия. Но — спонтанное «сбрасывание» накопившейся отрицательной энергии.
Что ж, это в какой-то степени можно понять — родительское терпение, безусловно, имеет свои пределы. Порой наступает момент, когда взрослые, реагируя на тот или иной поступок собственного ребенка, не в состоянии справиться с наплывом чувств и теряют контроль над своими эмоциями, выражая свое состояние — криками, а иногда — и физическими действиями. Хотя по здравому размышлению и осознают, что подобные эмоциональные «выплески» способны, как известно, лишь испортить отношения с ребенком, спровоцировать в нем чувство противоречия.
Впрочем, и тут все — сугубо индивидуально. Когда, к примеру, отец, который обычно в общении с детьми проявляет эмоциональную сдержанность, внезапно «срывается» на крик — это может заставить сына (дочь) задуматься о своем поведении и сделать позитивные выводы на будущее. Особенно — если мать ему (ей) в этом поможет. Объяснив, что внезапная «агрессия» папы связана с тем, что сын (или дочь) совершил очень некрасивый (а, может, и недостойный) поступок…
Следует отметить, что реакции на родительские «срывы» у разных детей могут быть разными. Это зависит и от возраста ребенка, от степени его умения (пусть и на свой лад) оценивать обстоятельства, от его характера, эмоционального склада, от мотивов совершенного им проступка (одно дело, когда проступок совершен по недомыслию или случайно, другое — когда в его основе намеренные действия и т.п.). В конце концов — от того, насколько ребенок уверен, что родители любят его. Ведь нередко бывает, что отец и мать искренне считают, что их бытовые заботы о сыне (дочери) и есть проявления любви, что этого — достаточно. Но ребенку, во всяком случае, в возрасте до 10-12 лет (а, может, и большем) необходимы словесные подтверждения родительских чувств, которые они испытывают к нему. Повседневные родительские заботы, как правило, воспринимаются детьми как нечто само собой разумеющееся.
Подчеркну, что ни в малейшей степени не оправдываю спонтанные родительские «срывы». И в своих рассуждениях на данную тему, в общем-то, лишь констатирую факт, что на практике такое происходит в большинстве семей. Однако мое твердое убеждение, что, если и можно в каких-либо редчайших случаях применить крайние меры — они обязательно должны быть оправданными и справедливыми. Детям ни в коем случае нельзя «мстить», нельзя применять эти меры по пустякам, лишь потому, что у тебя — по каким-то, не связанным с детьми причинам, плохое настроение, и тебе необходима «разрядка». Очень важно, на мой взгляд, чтобы родители не возводили свою эмоциональную несдержанность на уровень «привычки». А уж тем более — не брали ее на вооружение в качестве «воспитательного приема».
Всегда следует помнить, что мы, взрослые — несем ответственность за собственных детей. Наши взрослые проблемы, наше внутреннее неустройство, стрессы, которые возникают, допустим, из-за неприятностей на работе — ни коим образом не должны отражаться на детях. Достигая «критической точки кипения», можно и нужно попытаться взглянуть на ситуацию дома с этих позиций. И если родители чувствуют, что вернулись с работы в неуравновешенном состоянии, им надо сначала успокоиться, и только потом, обретя пусть даже относительное «равновесие» — общаться с детьми.
Теперь — об угрозах.
Это — тоже далеко не лучший способ воспитания ребенка. Тем более — если угрозы не имеют под собой реальной почвы. Так, к примеру, если отец сказал сыну, что, поскольку сын не выполняет какое-либо конкретное требование родителей, они отдадут его в интернат, то после двух таких предупреждений — его действительно отправят в интернат. И надо, чтобы ребенок это осознал и поверил, что в случае, если его поведение не изменится к лучшему — родители именно так и поступят. Иначе этот «способ» будет совершенно бесполезным.
Детей можно, а в определенных ситуациях — просто необходимо, наказывать. Как — это могут определить только сами родители. Они «изучили» своего ребенка и знают, что ему интересно, что важно. И если он не слушается, ему можно, скажем, не разрешить пойти туда, куда ему очень хочется пойти. Ребенок 8-11 лет, скорее всего, не решится нарушить родительский запрет. Но нужно при этом постараться сделать все возможное, чтобы он осознал, что наказание — справедливое.
Вероятно, в каких-то непринципиальных случаях, можно и «пропустить» факт непослушания. Конечно же, с учетом конкретных обстоятельств. Если ребенку, о котором Вы пишете, к примеру, 10 лет, и у Вас есть дети младше него, всегда следует подумать о том, как это «попустительство» воспримут младшие сестры и братья, не возникнет ли у них ощущение «вседозволенности». Другое дело — если речь идет о ребенке, который — младший в семье. Старшие дети могут стать в воспитании младшего брата — Вашими «союзниками».
Вот, пожалуй, и все, что я могу сказать, не претендуя на исчерпывающую полноту ответа на Ваше письмо. В надежде, что Вы прочли (или прочтете) материалы, обозначенные в начале данного текста.
