Сначала — о праве на вмешательство в воспитание племянника.

Ответ на этот вопрос всецело зависит от того, какой смысл вкладывается в понятие «вмешиваться». Одно дело — если Вы, полагая, что методы воспитания сына, которые в тех или иных случаях применяет Ваша сестра, ее «ребенку» вредят, стараетесь оказать на нее влияние, обсуждая с ней возникающие проблемы (это — тоже вмешательство). И совершенно другое — если Вы воспитываете племянника, прикладывая усилия, чтобы изменить его жизненные позиции, что называется, у сестры «за спиной». Третье — если Вы непрошено принимаете участие в разговоре матери с сыном, высказывая мнение, противоречащее наставлениям, которые сестра дает своему ребенку. Или — при сыне высказывате негативную оценку ее словам и/или действиям…

Из всего, что я здесь обозначил — допустим лишь первый вариант вмешательства. Вы, предварительно убедившись, что племянник не слышит ваш разговор с сестрой, безусловно, можете беседовать с ней о судьбе ее сына, о том, какие качества она культивирует в нем и т.п., излагая свои доводы. Но, помня при этом, что воспитание детей — исключительная прерогатива родителей (ситуацию, когда ребенка воспитывает учитель, в данном ответе мы в расчет не берем).

Поэтому, кстати сказать, в таких обсуждениях не должно быть ни агрессии, ни «нажима», ни безапелляционности. Ваш голос всегда — лишь «совещательный». И в данном случае важно, чтобы сестра чувствовала Вашу искреннюю доброжелательность, понимала, что Вы «критикуете» ее, потому что Вам не безразлично, как в дальнейшем сложится жизнь юноши.

Любые другие варианты вмешательства в воспитание родственника, как уже, думаю, ясно — под запретом. Вы, конечно же, можете напрямую поговорить с племянником, высказать ему свой взгляд на происходящее, что-то ему посоветовать, от чего-то предостеречь. Но только — по просьбе сестры, с ее ведома и согласия. Причем, так, чтобы не подорвать ее авторитет в глазах сына, чтобы все сказанное Вами было ей поддержкой.

Попутно отмечу, что ту же стратегию косвенного (через родителей), деликатного участия в процессе воспитания не своих детей, следует использовать родственникам всех степеней близости, включая бабушек и дедушек.

Теперь — по поводу литературы, подобную той, которую заставляет сына штудировать Ваша сестра.

Ее опасения, ее беспокойство за будущее сына, желание подготовить его к самостоятельной жизни — вполне понятны. Ваша семья живет в неблагополучном, очень трудном для строительства взаимоотношений между людьми окружении. Где нормальному человеку приходится, постоянно быть начеку, прикладывать немалые усилия, чтобы выжить, не стать жертвой обмана, человеческой нечистоплотности и т.д. и т.п. Она права в том, что «ребенок», особенно — если ему более 20-ти лет, «должен знать, как выглядит зло». Во всяком случае — иметь об этом достаточно ясное представление. Однако же способ для такого «знакомства» она, судя по Вашему описанию, выбрала неверный. Тут я с Вами полностью согласен: изучение подобных книг «может дать неправильную установку молодому человеку».

Учиться понимать, где — добро, где — зло, нужно на примерах добра. Постепенно человек разберется, что там, где кончается добро, начинается — зло. Впрочем, все, разумеется, не так однозначно. Вокруг нас — не черно-белый мир. Наш мир наполнен «цветовыми» оттенками и нюансами. И мы далеко не всегда в состоянии четко обозначить границу между «плохим» и «хорошим». Но когда человек вооружен знанием, что такое добро, у него больше шансов развить и укрепить в себе ценные, необходимые в жизни положительные свойства — умение разумно оценивать обстоятельства и ориентироваться в них, интуицию, позволяющую на уровне подсознания улавливать сигналы тревоги, осторожность и осмотрительность в контактах с людьми.

Чтение псевдо-философских книг, проповедующих макиавеллизм в худшем его варианте (жестокость, своекорыстие, вседозволенность, равнодушие к окружающим и т.п., когда все в жизни подчинено «культу собственной личности», со всеми вытекающими из этого пагубными последствиями) — слишком скользкий путь к обретению «жизненного опыта». Вашей сестре следует осознать, ее сын, взгляды которого — еще в процессе формирования, впитывая отрицательно заряженную информацию, может и не разделить ее представления об «очевидности» зла. Нельзя исключать, что в аргументированных рассуждениях теоретиков высшей степени эгоцентризма, которые могут выглядеть вполне убедительными, он найдет «рациональное зерно», а, быть может, и увлечется идеями, разрушающими личность, примет какие-то из них на вооружение, не замечая, как в его душу прокрадывается «вирус» зла.

Обо всем этом Вам нужно поговорить с сестрой. Спокойно, доброжелательно и ненавязчиво. Не требуя от нее немедленной реакции. Ей, скорее всего, понадобиться время, чтобы обдумать приведенные Вами доводы и по достоинству их оценить.

Если вы с сестрой — евреи (а, стало быть, и Ваш племянник — еврей), попытайтесь разъяснить ей, что для еврейского юноши лучшая книга — Тора. Если — неевреи, предоставьте ей возможность прочесть на сайте ответ «Жизнь нееврея, угодная Творцу». Изложенные в нем общие принципы способны помочь ей найти верную линию в воспитании сына.