Извечный конфликт «отцов и детей» может развиться по самым разным жизненным поводам и в самых разнообразных обстоятельствах. В жизни встречается бесконечное число таких «вариантов». И каждый из них обусловлен особенностями личностей обеих сторон (характеров, эмоционального устройства), их жизненными позициями, мировоззренческими и практическими установками и т.д. и т.п. Поскольку ситуация в Вашей семье мне — не известна, конкретно ответить на Ваши вопросы очень трудно.

Отмечая общие тенденции в данной сфере, можно сказать, что в современной действительности конфликт между старшим и младшим поколениями лишь обострился, и серьезные «столкновения» между родителями и детьми в среднем начинаются с более раннего возраста детей (где-то с 10-11-ти лет).

Впрочем, наша традиция дает детям любого возраста в отношениях с родителями весьма четкий ориентир, выраженный заповедью об уважении к отцу и матери. В общем-то — на все случаи жизни.

«Как вести себя с родителями, чтобы не нарушить заповедь?» — спрашиваете Вы.

Для этого важно, прежде всего, осознавать, что обязанность родителей — стараться по мере своих экономических возможностей обеспечивать насущные потребности детей (включая образование), воспитывать их так, чтобы они выросли хорошими, достойными людьми. При этом, каждый взрослый осуществляет эту обязанность, исходя из собственных представлений о том, что такое «хорошо» и что такое «плохо», беря за основу свой житейский опыт и те знания, которые он приобрел.

Однако же это ни в коей мере не означает, что дети не должны иметь собственной жизненной позиции и обязаны во всем следовать указаниям родителей. Безусловно, родители оказывают очень большое влияние на процесс формирования индивидуальности ребенка. Но немалое участие в этом процессе принимает и окружающая среда, в которой растет и взрослеет человек (школа, улица, знакомые, друзья, общественный и социальный «фон», книги, которые он читает и т.д.). Отсюда проистекают многие отличия жизненных установок детей от жизненных принципов родителей.

Что делать с этой «разницей», если родители жестко «стоят на своем» и требуют от детей «отчета» и «оправданий»?

Наша традиция определяет, что в ситуации, когда требования или просьбы родителей противоречат законам Творца, дети не должны выполнять их. Но преподносить свой отказ следует в мягкой, не оскорбительной для отца и матери форме, не задевая их человеческое достоинство и не поступаясь своим.

Если же речь не идет о фундаментальных жизненных принципах, надо стараться проявлять уважение к родительской воле. Например, если дочери (сыну) хочется куда-то пойти, а отец (мать) — против этого, в определенных обстоятельствах можно и уступить, отказаться от своего намерения. Помня о том, в частности, что пока дети живут под родительским крылом, отец и мать несут ответственность и за их безопасность (во всех смыслах этого слова, включая не только опасность для жизни, но и угрозу здоровью). И мера этой ответственности, как очевидно, тоже определяется их представлениями об окружающей действительности, накопленным ими жизненным опытом.

Конечно же, самое лучшее — когда между родителями и детьми устанавливается взаимопонимание. Достичь этого удается далеко не всегда. Но у Вас, как мне представляется, судя по содержанию Вашего письма, есть реальные шансы завязать конструктивный диалог с отцом и выстроить между вами «магистраль доверия с двусторонним движением».

Сейчас в том, что «папа постоянно заставляет оправдываться», Вы усматриваете, если я Вас правильно понял, лишь «негатив». Попробуйте взглянуть на это с иной, позитивной точки зрения — как на открывающуюся возможность поговорить с отцом спокойно и откровенно, по душам. Внимательно выслушайте его, задайте «сопутствующие» вопросы, проясняющие его позицию. Затем — доброжелательно, без лишних эмоций, выскажите собственные соображения по данному поводу, подкрепляя свои слова продуманными аргументами. Если Вы сумеете ввести такие беседы в семейную практику, не исключено, что Вы с отцом, в конце концов, во многих «спорных» вопросах найдете общие «знаменатели».

И не надо бояться родительского неодобрения. Они, родители, со своей стороны, несомненно, даже в своих претензиях к детям желают им только добра. Вполне может быть, что представления Вашего папы о «добре» не совпадают с Вашими представлениями. Поэтому так важно навести между ним и Вами «мосты», понять его и приложить усилия к тому, чтобы и он понял Вас…

Настоятельно рекомендую прочесть на сайте ответ «Читаю Кафку — вижу своего отца и себя» — с ответами и материалами, на которые в нем обозначены ссылки. В указанных материалах Вы найдете для себя немало полезного.