Разъехаться с родителями не получается…
1
Здравствуйте, рав Эссас!
Помогите, пожалуйста, разобраться в сложившейся ситуации.
Я живу с мужем, ребенком и родителями мужа в одном доме. Ребенку почти 7 лет. Бабушка с дедушкой очень холодные и эгоистичные люди. Но, кроме того, они периодически любят выяснять отношения.
Я уже столько времени стараюсь решить эту проблему, но все никак. Сначала они так скандалили лет 6-7 подряд, что некуда было деваться от них. Теперь они выбрали новую тактику, но ничем по своей сути не отличающуюся от предыдущей. Они внешне стараются не проявлять агрессии, только от случая к случаю, но ведут интриги, которые тщательно продумывают, просто сводят с ума то непредсказуемостью своих поступков и реакций, то «сюрпризов».
Мы уже испробовали ряд мер (и с психологами общались, и сами что-то пытались делать – бесполезно). Разъехаться не получается никак, потому что для нас съем жилья или покупка материально невозможны.
Сейчас вся эта ситуация обрела новый, несколько необычный виток. Я не раз отмечала для себя, что всё, что бы не говорила я своим свёкрам, всё ломалось и не получалось. Я сама лично видела, как свекровь начинает думать о чем-то в своем направлении и всё портить, завидовать, что ли. У нее на лице сразу же после поступившей информации рисовалась какая-то печаль и как будто мысль: мне тоже надо…
Муж мой параллельно как-то сказал мне: как только я достаю деньги – моя мама тут же на пороге, где бы она до этого не находилась. И при этом, заходя, она забывает, зачем шла, она только загипнотизировано смотри на руки и купюры… Потому он уже закрывает двери в комнату, никогда не показывает ей, где он держит свои сбережения.
Но это даже не всё. Родители мужа, на мой взгляд, постоянно глазят нам ребенка. У самой бабушки очень плохой язык (что бы она не сказала о ребенке или не спросила – результат один, с болезнями, проблемами). А дедушка всегда начинает всё раньше времени прогнозировать, «фонтанировать», так, что при этом я ощущаю, что вся атмосфера наполняется определенным «душком», после чего я понимаю, что что-то уже имеет свое начало.
И действительно, что-то происходить начинает именно в области, которую они поднимают в разговоре (иногда даже очень крупные проблемы). Мы с мужем решили не общаться с ними ни на какие темы. Но они периодически, даже видя, что люди не хотят о чем-то говорить (что касается только нашей молодой семьи), все равно лезут и встревают.
Если бы это имело какой-то практический смысл – так нет. Надо всё выведать, разузнать, а дальше – никаких ни действий, ни участия не ждите. Только при этом ощущаешь после разговора опустошенность, и как будто что-то утекает.
Это довольно противно, честно говоря… Но они этого никак понять не хотят и нейтралитет их не устраивает, их устраивают придуманные ими условия, с двойной такой истиной.
Марина
Россия
Ситуация в Вашей семье, судя по Вашему описанию — не просто очень трудная, но — невыносимая. В такой обстановке, как Вы о ней пишете, невозможно строить семью, невозможно воспитывать ребенка и вообще — нормально существовать и функционировать…
Единственный выход из создавшегося положения, по моему твердому убеждению — начать жизнь Вашей семьи заново, разъехавшись с родителями (что, вообще-то надо было сделать с самого начала — см. на сайте, к примеру, ответ «Невеста к жениху или жених к невесте?»).
Но, что сделано — то сделано. Теперь нужно в полной мере осознать, что дальше жить так, в состоянии стресса — нельзя, а главное — что «волшебных» способов избавления от негативного влияния родителей мужа на Вашу семью — не существует. Что вам, всей Вашей семье, жизненно необходимо выбраться из «трясины» внутрисемейных «интриг», из «замкнутого круга» постоянно наслаивающихся отрицательных эмоций. Ради ребенка, ради становления полноценной семейной жизни (все, что происходило между Вами и мужем под «родительским крылом», в значительной степени — не в счет). Ради нормализации отношений со свекром и свекровью, чтобы муж с Вашим участием и помощью мог выполнять заповедь, предписывающую уважать отца и мать (к чему надо стремиться, независимо ни от чего — ни от родительских характеров, ни от их проявлений и т.п.).
«Разъехаться не получается никак, — пишете Вы, — потому что для нас съем жилья или покупка материально невозможны». Так ли это в действительности?
Выход, полагаю, найдется, если Вы и Ваш муж расширите «горизонты» данной проблемы, не привязываясь к обстоятельствам, в которых Вы находитесь сейчас.
Можно, к примеру, и Вам и ему подумать о смене места работы, поискать варианты с большей зарплатой, что откроет перед вами возможность съема, а со временем — и приобретения собственного жилья.
Можно, руководствуясь теми же соображениями, рассмотреть варианты переезда в другой город России, решившись на то, чтобы в чем-то, быть может, даже и проиграть. Если сейчас вы, предположим, живете в большом городе — уехать в маленький, где ваши специальности оцениваются выше, а жилье стоит — дешевле.
Можно, вообще — сменить страну проживания. Переехать в одну из стран СНГ или — в Европу.
Или, если, допустим, ваши профессии в плане поиска лучших условий — не слишком перспективны, можно задаться целью — переквалифицироваться, приобрести гораздо более востребованную специальность…
Я, разумеется, не зная, как и чем вы живете, не могу дать конкретную рекомендацию, посоветовать, как именно Вашей семье следует поступить. И, высказывая свои предложения, призываю Вас, главным образом, подойти к решению этой непростой житейской проблемы — всесторонне и творчески, не боясь оторваться от привычной «накатанной колеи». Ведь на «чаше весов» — благополучие семьи, естественное развитие семейных отношений, стремление вырастить ребенка хорошим, достойным человеком. Все это — многого стоит. Ради этого, несомненно, можно поступиться чем-то менее существенным.
И еще важно всегда помнить о том, что Всевышний ни перед кем из нас не ставит неразрешимых проблем. Что означает, что в каждом человеке есть потенциал преодоления трудностей, с которыми ему приходится сталкиваться…
Автор текста Элиягу Эссас
28.03.12  
ПОНРАВИЛОСЬ?
ПОШЛИ ССЫЛКУ ДРУГУ
|
