У меня сложилась непростая жизненная ситуация. Моя мать сильно нагрубила жене. Та, тоже не выбирая слов, обвинила меня в том, что я ее, жену, не защищаю от матери, и ушла.
Вот я и думаю: что мне делать? Попытаться убедить мать извиниться? Самому извиниться перед женой за мать (но никто меня на это не уполномочивал, и это означало бы заочно осудить мать, что, как я понимаю, запрещено)? Извиниться за себя, что действительно не смог защитить (но мать было не остановить!)?
Посоветуйте, пожалуйста, выход из этой тягостной для меня, да и, подозреваю, для остальных участников, истории.
Ситуация у Вас действительно — непростая, но — довольно распространенная. Психологически Вам от этого, разумеется, не легче. Однако же, когда явление наблюдается достаточно часто, даже при многообразии его вариантов — можно, выявив общие и схожие черты, извлечь уроки из чужого опыта.
В силу многих объективных причин, невестке бывает трудно найти общий язык со свекровью, а свекрови — с невесткой. Потому, хотя бы, что они принадлежат разным поколениям и, как правило, имеют разные представления о жизни и о том, какими должны быть отношения в семье, в частности. Не говоря уже о ревности, которую может, даже не отдавая себе в этом отчет, испытывать одна из сторон (или обе), что тоже накладывает негативный отпечаток на стиль общения свекрови с невесткой, и прочих «элементах», порождающих взаимное недовольство и непонимание.
Безусловно, во многих семьях интересующие нас в данном случае стороны умеют ладить друг с другом. И это, как правило, означает, что они (или кто-то из них) в состоянии сосредоточиться на главном (мир в семье, стремление, чтобы мужу/сыну было хорошо) и не заострять внимание на бытовых и прочих мелочах.
Подробнее обо всем этом — см. на сайте ответ «Невестка и свекровь». И, чтобы еще лучше понять психологию раздоров между женщинами в Вашей семье, прочтите его со статьей, обозначенной в нем линком
Знание общих психологических принципов поможет Вам точнее сформулировать проблему взаимоотношений женщин в Вашей семье и занять правильную позицию.
Ни одна из идей урегулирования конфликта, высказанных Вами в письме, к ситуации, на мой взгляд — не подходит. Ибо Вы в своих размышлениях, как поступить, концентрируетесь, как мне видится, на сиюминутных обстоятельствах, единичной ссоре. А она, полагаю — лишь симптом, свидетельствующий о наличии «болезни». Взгляните на случившееся более масштабно и осознайте, что Ваша задача — постараться сгладить образовавшиеся между матерью и женой «острые углы», не дать углубиться «противостоянию», по мере возможности — загасить пожар разгорающихся страстей.
В случае, если ни одна из сторон не готова во имя мира на уступки, Вам взять на себя роль «защитника-миротворца».
Настоятельно не советую вникать в детали ссоры, разбираться, кто — прав, кто — виноват, и вставать на чью-то сторону. Это — бессмысленно, ибо каждая сторона, скорее всего — по-своему права. Вам следует спокойно и доброжелательно вести разъяснительную работу. Отдельно — с матерью, отдельно — с женой. Тактично и ненавязчиво, без предъявления претензий, превращая каждую из них в свою «союзницу».
В разговоре с матерью Вам не следует допускать даже намека на упрек. Тем более, что, как Вы и сами отметили, попытки в чем-то ее осудить будут нарушением заповеди о почитании родителей (см. на сайте, к примеру, ответы «Вы никогда не признаете, что во многих случаях не права старшая сторона» и «Общие принципы соблюдения 5-й заповеди с властной матерью»). Не спорьте с ней. Постарайтесь, не перебивая, внимательно выслушать все, что она Вам скажет. И в благоприятный для этого момент доверительно попросите ее быть снисходительней к Вашей жене. Не теряя присутствие духа, объясните, что у жены еще нет достаточного житейского опыта, что она бывает, допустим, излишне эмоциональна, может совершать ошибки (все мы — не идеальны). Но Вы знаете, что она — хороший человек, что Вы дорожите ею, именно с ней хотите строить семью.
Подчеркните, что Вы бесконечно благодарны матери за то, что она сделала и делает для Вас, и понимаете, что она желает Вам только добра. Но добро для Вас в данном случае — ее усилия, которые она приложит к тому, чтобы, по возможности, не вмешиваться в ваши отношения с женой и удерживаться от критики в ее адрес… И если это будет уместно, предложите ей прочитать размещенные на сайте, отмеченные выше материалы о свекрови и невестке.
Столь же мягким и доброжелательным должен быть и Ваш разговор с женой. Объясните ей, что строительство вашего совместного будущего — только Ваше с ней дело. Что главное на этом пути — отношения между Вами. И Вы, со своей стороны прилагаете и будете прилагать усилия к тому, чтобы мать не обижала ее. Но Ваши возможности тут — не безграничны. Чтобы достичь в этом позитивных результатов, Вам нужна ее (жены) поддержка и помощь. Попросите жену постараться пересмотреть отношение к свекрови, делая скидку на возраст, особенности характера и т.д. В конце концов — напомните, что у Вас перед матерью есть определенные обязательства, обусловленные соответствующей заповедью, и выразите надежду, что жена окажет Вам содействие в выполнении этой заповеди...
Впрочем, не буду повторяться — о позициях невестки в отношениях со свекровью говорится во многих ответах нашего сайта достаточно много. Прочтите сами (чтобы вооружиться убедительной аргументацией) и дайте прочесть жене, к примеру, ответ «Как перестать осуждать свекровь?» — с материалами, на которые в них даны ссылки. Не пропуская ответов и статей, отмеченных линками в открывшихся Вам ответах «под линками».
Я, разумеется, не знаком с действующими лицами изложенной Вами истории. Но знаю, что реальность при всех наших стараниях — зачастую не вписывается в те перспективы, которые мы рисуем себе в наших планах. Все в этом мире — в руках Всевышнего. И нельзя исключать вероятность того, что Ваши усилия не увенчаются успехом, и мама или жена не согласятся на какие-либо компромиссы. Тогда Вам остается — не прекращая осторожную примиренческую деятельность, максимально, насколько это возможно, сократить общение матери с женой.
В любом случае, кстати сказать, если вы с женой живете в одной квартире с матерью (по содержанию Вашего письма это непонятно), необходимо сделать все, чтобы как можно скорее разъехаться. Жить вместе с родителями, даже самыми терпимыми, самыми замечательными, семье «младшего поколения» — ни в коем случае не следует (см. на сайте, к примеру, ответ «Невеста к жениху или жених к невесте?»).
