Anastasia Shevchenko
Россия, Саратов

В целом Вы правильно оцениваете ситуацию: улучшить качество общения с людьми (в том числе — с родителями и прочими членами семьи) можно лишь, меняя что-то в себе, в своем поведении. Только осознав, что размышления о «несправедливости» и недостатках других, как правило — не конструктивны и способны завести в эмоциональный и психологический тупик, человек открывает перед собой дорогу к установлению доброжелательных, более или менее «ровных» отношений с окружающими.

Вы, безусловно, правы и в том, что свойства наших характеров в значительной мере определяют уровень общения — наше умение (или неумение) избегать конфликтов и т.д. Однако же надо иметь в виду, что весьма существенную роль играют в данной жизненной сфере и приобретенные нами навыки в управлении собственными эмоциями. А также — внимание к людям, с которыми мы контактируем, способность учитывать особенности их характеров и эмоционального склада, улавливать состояние, в котором они пребывают в моменты общения.

Ваша самокритичность, стремление «исправить характер» достойны уважения. Но надо отдавать себе отчет в том, что Вы ставите перед собой непростую задачу. Что это — долгосрочный, комплексный «проект», реализация которого требует немалых усилий, настойчивости и терпения. Подробнее об этом — см. на сайте в ответе «Не могу исправить черту характера, хотя очень стараюсь».

Важно подчеркнуть, что результаты такой работы над собой проявятся в общении с мамой и другими людьми, скорее всего, лишь в достаточно отдаленной перспективе. Но Вы можете уже сейчас, не откладывая, улучшить отношения с ней, если параллельно постараетесь взять под свой контроль и иные, отмеченные выше составляющие межличностных контактов.

Вы, к примеру, пишете, что ссора с мамой произошла из-за того, что Вы «сильно много говорите».

Чтобы повысить свои шансы на то, чтобы в дальнейшем конфликтов на этой почве было как можно меньше, надо подумать, почему такое случилось. И постараться, с одной стороны — научиться ориентироваться на «слушателя» и на конкретные обстоятельства, с другой — по возможности реально оценивать степень своей «словоохотливости». Помня, что понятия «много» и «мало» весьма и весьма — субъективны и относительны, и по определению не могут быть «постоянными величинами».

Вам, допустим, очень хотелось рассказать маме о событии, которое произвело на Вас впечатление. Вы подходите к ней и заводите разговор. А она в этот момент сосредоточена на чем-то своем и не расположена к беседе. Или, предположим — устала до такой степени, что не в состоянии что-либо воспринимать, и любой «звук» для нее становится раздражителем…

Полагаю, понятно, к чему в такой ситуации могут привести попытки чем-то поделиться с ней, демонстрирующие, кроме всего прочего, и равнодушие к ее состоянию.

Если же Вы будете внимательно следить за реакциями мамы на произнесенные Вами слова, Вы увидите по выражению ее лица, стоит «развивать тему» или не стоит. И поймете, остаться Вам рядом с ней, ретироваться, скажем, в свою комнату или — без лишних слов помочь ей по хозяйству.

Это, кстати сказать — один из основополагающих принципов общения со всеми людьми, составляющий суть таких понятий, как, к примеру, «скромность», «тактичность», «ненавязчивость».

В дополнение к этому позволю себе высказать еще одно важное, на мой взгляд, соображение.

Если обстановка располагает к беседе, рассказывая о чем-то, старайтесь щадить собеседника (считаясь со временем, которое он выделил, чтобы выслушать Вас). Излагайте события в достаточно краткой форме, не перегружая свой рассказ излишними подробностями и уводящими в сторону ассоциациями. Лучше, если слушатель сам захочет уточнить заинтересовавшие его (ее) детали и задаст соответствующие вопросы.

Человеку, который замечает в себе чрезмерную склонность к разговорам и тратит на них много времени, следует осознать, что это может мешать сосредотачиваться на собственном внутреннем мире, замедлять процесс духовного роста и самосовершенствования. И, что не менее важно — в значимой степени лишать способности видеть, что происходит вокруг, с другими людьми и в окружающем мире. А без этого теряются ориентиры, и такой человек зачастую просто не знает, кто нуждается в его помощи и какую лепту он может внести в улучшение нашего мира.

Достаточно обстоятельно об этом говорится в размещенной на сайте статье «Тора с Мори: ценность молчания».

Советую прочесть на сайте и ответ «Как стать хорошим человеком?» — со всеми материалами, обозначенными в нем ссылками.

Полезные рекомендации по вопросам урегулирования отношений с матерью Вы найдете на сайте также в ответе «Я не могу себя контролировать». И обязательно прочтите ответы, на которые в нем даны линки.