Anya
Modiin

Всем нам в принципе известно, что родителям следует разработать общую, единую стратегию воспитания детей и стараться ее придерживаться. Ведь разногласия между родителями в вопросах использования тех или иных воспитательных методов формируют в детях далеко не лучшие свойства. Кроме того, если, к примеру, папа оценивает поступки ребенка по «шкале ценностей», не совпадающей с маминой, ребенку трудно ориентироваться в окружающей действительности. В непростых обстоятельствах он может растеряться и не знать, что — хорошо, что — плохо, и поступить в результате неправильно.

Если между родителями есть взаимопонимание, то и вопросы, надо ли маме вмешиваться в реализуемую папой воспитательную «акцию» или жалеть ребенка после нее, как правило — просто не возникают. Ибо и на этот счет между мамой и папой в таких случаях обычно устанавливаются определенные договоренности…

Все это так — в идеале. Однако же реальность — гораздо разнообразнее любых жизненных схем.

На практике универсальных правил поведения в подобных ситуациях нет и быть не может. Это в каждом конкретном случае определяется не только качеством взаимоотношений между родителями, но и множеством других факторов: особенностями характера отца (мужа), его индивидуальным пониманием, что такое справедливость, уровнем его эмоциональности и т.д. и т.п. Многое, безусловно, зависит и от личных качеств матери (жены).

Нельзя не учитывать также, что у каждой стороны (у отца и матери) — разные жизненные предыстории, разный опыт отношения к детям в семье, что, несомненно, накладывает свой отпечаток на представления каждого об обязанностях родителя в сфере воспитания, в том числе — и о способах воспитательного воздействия.

Поэтому то, о чем говорилось в начале ответа, может быть лишь неким «маячком», высвечивающим общее направление приложения усилий, способных в той или иной мере нормализовать атмосферу в семье так, чтобы не страдала детская психика.

Чаще всего, именно женщина создает «фон» семейных отношений. И Вам, похоже, выпала роль «семейного миротворца». Примите это как данность и постарайтесь с учетом перечисленных выше и прочих, индивидуальных факторов выстроить собственную систему сглаживания конфликтов между отцом и детьми.

Понятно, что у детей не должно быть впечатления, что папа — «злой», а мама — «добрая». Поэтому, если дело уже дошло до столкновения, вставать между отцом и ребенком (если, конечно, речь не идет о побоях) — не следует. Тем более — если Ваш муж очень вспыльчив и в какие-то моменты теряет контроль над собственными эмоциями. Вмешавшись в такой ситуации, и Вы, скорее всего, попадете, что называется, «под горячую руку». И конфликт лишь усилится, а Вы станете непосредственным его участником.

Потом, когда «семейная сцена» завершится и ребенок вернется в свою комнату, Вы можете подойти к нему, обнять и сказать, что и Вы и папа очень любите своих детей, желаете им только добра. Что вы оба знаете, что ваш сын (дочь) — хороший человек (подчеркнув какие-то достоинства этого ребенка). Но, вместе с тем — доходчиво, в соответствии с возрастом, надо объяснить, что папа прав, и впредь ребенку надо стараться так сильно отца не огорчать. В каких-то ситуациях можно добавить, что отец устает на работе, что все члены семьи должны это понимать и делать все возможное, чтобы не расстраивать его.

Детям 11-15-ти лет (и старше) будет, полагаю, полезно прочесть размещенный на сайте ответ «Я не могу себя контролировать» — с ответами, обозначенными в нем ссылками.

Позже (быть может, даже не в этот день), когда муж окончательно успокоится, и его настроение изменится к лучшему, можно мягко и доброжелательно, наедине обсудить с ним инцидент. В доверительной беседе внимательно выслушайте его доводы. И в ответ, аргументировано и спокойно постарайтесь убедить его в чем-то смягчить позиции.

Если он слишком часто и не всегда оправданно срывается на крики (и сам страдает от этого), что нередко бывает у людей, не умеющих контролировать негативные эмоции — помогите ему по мере возможности научиться справляться с подобными проявлениями. Дайте ему, скажем, прочесть на сайте статьи «Наши мысли — в нашей власти» и «Контролируем негативные эмоции» (раздел «Психология»). Или — прочтите их сами и тактично (не забывая о доверительности и доброжелательности), в удобные для этого моменты от своего имени ненавязчиво излагайте ему содержащиеся в них рекомендации.

Роль «миротворца», конечно же, очень трудна. Вы облегчите себе задачу, если всерьез займетесь «профилактикой» и будете регулярно вести разъяснительные беседы, отдельно — с каждой из «сторон»: и с мужем и с детьми. Ведь Вы достаточно хорошо знакомы со всеми членами собственной семьи и знаете их «болевые точки». В неконфликтной ситуации, в атмосфере дружеской, теплой беседы всегда проще довести до сознания человека, в чем он бывает неправ и что может сделать, чтобы улучшить отношения в семье.

Не следует забывать, что самые болезненные психологические травмы родители наносят детям, когда ссорятся между собой, когда между ними нет согласия. Поэтому возьму на себя смелость дать Вам совет — окинуть мысленным взором основы общения с мужем. А для того, чтобы выводы в процессе такого переосмысления были более ясными и конструктивными, рекомендую предварительно просмотреть архивные списки ответов рубрики «Семейные отношения» и статей разделов «Этика» и «Психология», составить подборку заинтересовавших Вас материалов, прочесть их и обдумать их содержание.

Понятно, что «панацеи от всех бед» — не существует. И в данном ответе я только предпринял попытку развернуть перед Вами некий «спектр» возможностей нормализации ситуации. Какие-то Ваши усилия принесут желаемые плоды, какие-то — могут оказаться неоправданными. Такова жизнь. Но в любом случае, победить способен лишь тот, кто не боится воевать. Как говорится — «под лежачий камень вода не течет»…