Ольга
Россия

Ваш муж, как Вы и отмечаете, действительно прав. Класс, в котором учится Ваш сын — коллектив, причем, стихийно, случайно сложившийся. Ведь записывая детей в обычную общеобразовательную школу, никто не «сортирует» их ни по человеческим качествам, ни по уровню интеллекта, ни по каким-то другим определяющим личность «параметрам». Достаточно, насколько я знаю, чтобы ребенок принадлежал конкретной возрастной группе и жил где-то неподалеку.

Понятно, что при такой постановке дела в классе собираются самые разные дети. Не говоря уже об индивидуальных особенностях каждого — по-разному воспитанные, в разной степени интеллектуально развитые, с разными системами ценностей и т.п.

В семь лет ребенок еще очень маленький. Но, поскольку у него началась «взрослая» жизнь, считает себя — «взрослым». И старается вести себя как взрослые, копируя поведение тех, кто становится для него примером для подражания. А «примеры» у каждого, как понятно — свои. И далеко не всегда, к сожалению — положительные.

Ситуация усложняется тем, что сам по себе возраст 7-8 лет считается «переломным». В этом возрасте ребенок в значительной мере утрачивает детскую наивность и непосредственность и начинает соизмерять свои слова и поступки с реальностью, предвидя их результаты (на своем уровне, конечно же). Начинает осознавать свое место в системе человеческих взаимоотношений, более осмысленно оценивать реакции окружающих на его слова и действия. В нем рождается социальное «я».

На фоне таких внутренних перемен учеба в первом классе становится для детей серьезным испытанием. Новая, непривычная обстановка, повышенный уровень ответственности, непривычная нагрузка …

Понадобится немало времени, чтобы первоклассники адаптировались в непривычной для них среде. А пока они устают. И не только от выполнения конкретных заданий. Многим детям, к примеру, трудно высидеть на одном месте целый урок, трудно сконцентрировать внимание на том, о чем говорит учительница…

Результатом неосознанного ощущения усталости может стать повышенная раздражительность и даже — агрессивность.

И все это, вместе взятое, безусловно, сказывается на поведении детей, на их отношениях со взрослыми и одноклассниками.

Такова картина (с небольшим креном в ту или иную сторону) — в любом «случайном» коллективе. И от этого, по Вашему же выражению, «никуда не убежишь». Если Вы переведете сына в другую школу, его положение, в сущности — не изменится.

Остается принять сложившуюся ситуацию как некую объективную данность и поставить перед собой задачу — улучшить ситуацию.

Дело это, разумеется, очень непростое. Но все же в той или иной мере — достижимое.

Прежде всего, нужно осознать, что у Вас — три «объекта», на которые Вам надо попытаться оказать влияние: Ваш сын, учительница и родители одноклассников Вашего сына.

Рассмотрим каждый «объект» в отдельности и попробуем определить перспективы возможного влияния.

Ваши подозрения, скорее всего — верны, и в каких-то случаях именно он, Ваш ребенок провоцирует одноклассников на конфликт. Оцените это с позиций его возрастных особенностей и обстоятельств, в которых он оказался. И постарайтесь создать дома максимально спокойную, комфортную для него атмосферу.

Внимательней приглядитесь к нему. Возможно, у ребенка — заниженная самооценка, и он подсознательно, стремясь к тому, чтобы его заметили, ищет способы самоутверждения. И если это действительно так, чаще поощряйте, хвалите его по каждому, пусть даже и незначительному поводу. Чаще обращайтесь к нему за помощью — так, чтобы он мог проявлять свои лучшие качества. Предоставляйте ему возможность помочь окружающим. Семилетний ребенок вполне может, скажем, отнести пакет молока пожилой соседке, который Вы купили для нее по ее просьбе. Важно, чтобы он слышал слова благодарности не только от своих родителей, но и от других людей. Это укрепит в нем ощущение собственной значимости.

Нередко дети возраста Вашего сына замыкаются в себе и неохотно впускают взрослых в свой внутренний мир. У Вас, насколько я понял — иная ситуация. Ребенок делится с Вами своими проблемами. И Вам надо поддерживать и развивать эту доверительность в отношениях с ним. Для этого следует осознать, что для Вашего сына, а, значит, и для Вас, нет вопросов «несерьезного уровня». Все, о чем он рассказывает Вам, всерьез волнует его. И Вы, обсуждая с ним те или иные проблемы, должны отталкиваться от его восприятия событий.

Ему, безусловно, требуется поддержка в классе. Помогите ему создать, пусть и небольшой круг школьных друзей. В его классе наверняка есть ребята, которые нравятся ему, которые близки ему по интересам, по интеллектуальному уровню и прочим качествам. Обсудите с ним этот вопрос и предложите пригласить таких мальчиков к Вам домой. Устройте этот «прием» так, чтобы детям в Вашем доме было комфортно и интересно. Приготовьте для них угощение, заранее вместе с сыном продумайте, в какие игры они могли бы поиграть. Те приятные впечатления и ощущения, которые они испытают в гостях, несомненно, положительно повлияют на их восприятие личности Вашего сына и могут стать началом дружеской связи. А Ваш сын, имея в классе друзей, почувствует себя уверенней. Да и другие дети, зная, что у него есть своя компания, будут иначе относиться к нему.

Не стоит сосредотачиваться на мысли, что она, не имея собственных детей, не в состоянии воспитывать чужих. Это не так. Ведь она прошла специальную профессиональную подготовку и получила необходимые для такой работы знания. Другое дело — что кто-то осваивает специальность лучше, кто-то — хуже. Кроме того, в процессе учительской деятельности всегда проявляются и личные человеческие качества. Вполне возможно, и не такие, которые родители хотели бы видеть в учительнице своих детей.

Но это тоже — данность, от которой никуда не денешься. Проблему надо решать, найдя к ней конструктивный подход. То есть Вам, на мой взгляд, следует установить с учительницей сына доброжелательный, доверительный контакт. Для начала попросите ее выделить время для разговора с Вами наедине. Демонстрируя уважение к ее должности (без тени осуждения), изложите ситуацию со своей точки зрения, посоветуйтесь с ней, что Вы можете сделать, чтобы адаптация сына в новой среде не была болезненной, и внимательно выслушайте, что она скажет.

Постарайтесь всеми доступными средствами постепенно превратить ее в своего союзника. Так Вы сможете, к примеру, рассчитывая на ее понимание, попросить, чтобы она пересадила подальше от Вашего сына девочку, которая «лупит его кулаками по голове». И вместо нее посадила рядом с ним одного из вновь приобретенных им друзей-одноклассников. Попросить, чтобы она побеседовала с родителями других детей, разъясняя им, что они не должны пытаться воспитывать чужих детей и сосредоточили внимание — на собственных. И т.д.

Среди них, полагаю, найдутся люди с близкой к Вашей системой ценностей. Объединившись с ними в небольшой родительский коллектив, Вы сумеете с большим успехом оказывать влияние на улучшение атмосферы в школе и в классе, в котором учится Ваш сын. Такой коллектив способен на основе искренней доброжелательности помочь и другим родителям преодолевать трудности в воспитании их детей. И свести к минимуму совершенно бесперспективную практику, когда родители конфликтующих детей выясняют отношения между собой или читают нотации чужому ребенку, «обидчику» их сына или дочери…